我找不到词语来形容我现在的心情，在大家都劝我的同时，我以为我铁了心，因为我总是觉得我还年轻，我还想去外面开开眼界，即使周边的人一听说我要辞职，都很惊讶，也会劝我，做老师不是挺好的吗，稳定，并且，平均每个月会有一万块的收入，但是最后我还是选择了在某个没想明白的夜晚，往总监的邮箱里投递了我的辞职信，我像个做错事的孩子一样等着她第二天找我谈话，我很忐忑，也算是人生中的一件大事了吧，第一次面临辞职，我的第一份工作，坚持了两年，我不禁想起刚来的那会，一向懒散的我也为了这份工作较劲过，认真过，我不是一个在讲台上有天赋的人，也不是一个会和家长沟通的人，所以做老师只是我曾经觉得想想就可以偶尔羡慕一下就可以的职业而已，并没想过会真正从事这门职业，总是有人说我很幸运，自己很懒散，但是身边遇到的人都很优秀，很关照我，其实我很感激我的总监手把手的教我，所以当我说我要走的时候，我看见她眼里透过的失望，她问我是决定了还是在犹豫，也许是从来没有经历这样的情况的我，在处理问题上有些不计后果，一味的按照规章制度提前形式化的提出辞职，她觉得我的离开毫无征兆，以为我是不是对她有什么意见或者是对学校有什么意见，我说，都很好，平时同事间的相处也很好，工资我很满意，但是我有点累，我知道她的不理解，我为此自责，我只不过是想追求偶尔的自由，我没有觉得自己做错了什么，只是觉得有关于情感上的交易总是会触动到我的某根神经，我看到知道我要走的同事劝我，让我想清楚，我想起在这里我总是理所当然的觉得我最小，享受她们对我的一切照顾，我想起来一点也不意外的收尾和告,本周是我给孩子们上的最后一堂课，我看到被我调教的非常听话的小Tiger今天早上宁愿放弃楚才杯作文的参赛都要来上我的课，并且今天拿着糖对我说，Fairy老师给你吃吧，我不想长胖，我看到平时对我很冷淡的我以为她不喜欢我的Amy突然跟我表白，羞涩而含糊，甚至假装不好意思的跟我说她很喜欢我，看到聪明活泼的Jerry跟他外婆说，你可以把我其他的培训课都推掉，但是必须要给我报Fairy老师的英语课，我看到一向听话聪明可爱的Jimmy突然间上课走神被我点起来脸憋的通红，突然间话到嘴边的责怪突然就咽了回去，或许在她懂事后会不会被其他同学嘲笑当时她的小学英语启蒙老师给她取了一个男生的英文名叫Jimmy.我想起才来我们班的新生，才跟我磨合了两节课，马上突然又换老师，他们会不会觉得我骗了他们，我听到Chris的妈妈跟我说，Fairy老师，遇见你是我们最大的幸运，我听到曾经第一眼见我说我很小以一个初中语文老师的眼光去打量我但是后来对我百搬好的Willa的妈妈不止一次的问我是不是会一直留在这里，应该不会走的，说孩子很喜欢我不想换老师，甚至曾经还说要给我介绍男朋友，我看到今天孩子们一个个出教室的时候都很开心的跟我说再见的时候，也许他们会习以为常下节课进教室的时候见到的还他们熟悉的Fairy老师......我想起128G的手机里存了他们几千张照片和几百个手机视频......突然间时间过得很快，处理离职，交接班级，心里突然百味陈杂，那些孩子们的身上都有我调教的模样，从一开始习惯不好，不敢开口到现在对英语很感兴趣，甚至说因为喜欢一个老师而喜欢一门语言,突然感觉他们就像自己的孩子，虽然平时会对他们很凶，一直以为自己不喜欢孩子，以为自己所有所谓的亲和力都不过是自己假装出来的结果，甚至说是所谓的职业手段而已，突然间看到他们出教室跟我说再见的时候，就好想抱抱他们，我拼命安慰自己，没关系的，我会遇见更多的学生，过不了几天他们也会遇见他们喜欢的老师，然后忘了我，但是同时也问自己，这不是你一向追求的自由吗，你追求自由的同时，注定要失去某些东西，早该想到的结尾，我想，如果从事的是其他行业，我只有交接完工作就可以心安理得的离开，但是与孩子打交道的职业，涉及到某种情感，真的很难狠下心来，我以为我足够理性，但是也羞愧自己的食言，我接手的第一批班没有把他们带到小学毕业，在走的时候多多少少心里有点失落，让他们中途又去适应其他老师，甚至他们都不知道，接下来的一个星期，他们的Fairy老师会跟他们家长一个个打电话告别。

很多时候我在想，不要紧的，他们一定能够适应很快，但是也会有一瞬间的失落,会自私的想，希望他们能记得他们的英语启蒙老师，然后好好学英语，思来想去，我只是夸张了自己的伟大。

跟男朋友聊到这个话题的时候，他也曾多次劝我是不是想清楚了，甚至在我暗自神伤的时候点醒我，因为刚开始的时候他是不希望我辞职的，只是怕我生气，一直不好说，甚至为了我背负了很多，因为所有的人都以为我离开是因为不想异地恋，都以为是他让我辞职的。

曾经在很多翻来覆去的夜晚，我都在纠结，如果我离开，下一份工作会更好吗？会像现在一样，每个月相对其他人来说钱不算多，但是能让我肆无忌惮的买买买，每个月足够养活自己吗？对于未来，我甚至会很惶恐，因为我怕自己后悔，但是同时会心有不甘，不是觉得自己能力很好，而是觉得自己大学毕业还未见过世面，说服不了自己躁动的心，所以当有个朋友对我说，既然你有心想走，不过是迟早的事，我知道我纠结的时候一早就有了答案，我很感激这里，我的第一份工作，我为此很用心很努力的工作过，刚来的时候的磨课，我很感谢我的总监，毫无保留的培训我，我也感激当初刚来的自己，不计较薪水，一味的只希望自己能够学习，甚至不惜加班到很晚，曾经为了能留下来，深夜写一份教案，曾经为了一个家长会对着空无一人的教室操练数十遍，曾经为了能把课讲好，对着所有的空桌椅板凳假装下面都是自己的学生忘情的练课，曾经在最难过最绝望的时候拼命的工作企图让自己从痛苦中解脱出来，即使是麻木的充实也让我获得原本生活中缺失的安慰，我知道,所有的执着不过是因为热爱,我知道不管以后我是否还从事教育行业我都不会后悔自己曾经经历的所有,我知道，我的所有成长并不是我个人努力的结果，我也从没有忘记过总监对我的帮助，我很能理解她，她对我回忆某些细节的时候我没忘，我看着一向盛气凌人的她在我面前哭了，不是因为舍不得我，是因为如她所说，她曾尽心尽力的培训过历经半年来不能排课的老师，当时她执意留下我并且毫无保留的教我，我只是不敢看她，我不知道我的年轻气盛影响到了她，影响她对以后像我一样对教学没有天赋的新老师还会不会如此尽心，我很抱歉，如鲠在喉......我也对自己说了千万遍，不管以后生活会怎样，过得好或者是不好，一定不能后悔，我知道我没有退路，既然选择了抛弃，因为自己想去拥挤的适合年轻人的城市而背弃了太多东西，我无法衡量值不值得，我想我唯一做到的就是不管生活给我暴击还是甜蜜，我都只能全力接受，我整理了我春夏秋冬的校服和校牌，即使以后要从头开始，我愿意以归零的心态继续学习。不诉苦，不抛弃，不放弃。