今天在回学校的地铁上，身旁坐了一对祖孙。

奶奶举着手机要给孙子看照片，嘴里说着“等你走了之后奶奶就只能看你照片了”。

我忽然之间就被触动到了，想起那个远在千里的她，是不是也经常这般挂念我，却又因为怕打扰我学习不敢给我打电话。

微信聊天框的消息记录还停留在上次她打给我的视频电话。

当时我正在自习室学习。

接通视频后，对她打视频给我的缘由哭笑不得。

她在抖音上看见一个视频，说的是一个女孩子在找工作的时候怎么被公司骗。她也担心我上当受骗。

因为我即将步入大四，面临就业的抉择。

我忽然之间很愧疚。

从开学以来，我从没回过家。就连电话，都很少打回去。

其实我自己也不知道为什么，我好像没有念家的情绪。偶尔在接到她的电话的时候，会忽然愧疚没有回去陪陪她，但更多时候，我都不会想到家。

这个连挂断视频电话都需要视频另一端的我来教的老人，花了多长时间才成功找到视频通话的界面，我不知道。

我知道的是，她，很爱我！

知道我不爱吃肥肉，每次煮红烧肉的时候，总会把瘦肉先挑几块在边上，然后在上桌之前喂进我的嘴巴；

当全家人都不支持我考研的时候，这个年近七旬的老人却愿意把她自己私藏的棺材本都拿出来，供我读研；

……

有时候，会很害怕，害怕长大以后的我不能给她一个更好的生活。

所以在我高一美食节的时候，通过卖小吃赚了二三十块钱，就想给她买东西。但二三十块钱太少了，最后我只买得起一大包的芝麻糊。

初中的我写作文的时候最爱写她，大概是我的生活中处处都是她的影子，再加上写她的时候情感总是有感而发，后来凡是抒情类的作文，我的作文必是范文，我也被语文老师称为“抒情高手”。

那个时候我已经开始住宿，每周末回家，总会在她提起水桶的时候默默跟上。

我知道，她提完水之后会腰酸背痛，所以我总会在周末自觉承担起提水的工作。

我提水，她浇菜。

我从未对她说过我爱她，也一直觉得时间还很长！

直到我大一下学期，我第一次知道原来时间是不会等我长大的。

外公被诊断出肝癌晚期。

我才知道原来人类的生命这般弱小，在癌症面前，一个普通的家庭是这么不堪一击。

我时常会想，如果我们家有很多钱，能够让外公在上海这样的一线城市接受治疗，是不是结果会不一样？

外公被诊治出癌症的时候，全家人都提议让舅舅带外公去上海再检查一次。

在上海，没有病房，只能躺在走廊的病床上。我看着视频另一端的外公，第一次痛恨自己为什么还没有长大。

子欲养而亲不待！

我想没有比这更可悲的事情了。

我和他约定好他要看着我结婚，但一年半之后，他还是带着和我的约定去了另一个世界。

我才明白，我该害怕的，不是我给不了他们更好的生活，而是我来不及给他们更好的生活。

我第一次明白陪伴的重要性。

以前我没有学业就业上的压力，整天无所事事也不会想着打个电话回家，因为我总觉得时间还很长。现在的我，更多的时候忙着学习，忙着找工作，但心里对家的牵挂却多了一分又一分。

外婆给我打视频电话的时候，问我在哪，我说在自习室。她着急忙慌地问我怎么挂电话，不要打扰到我学习。我却自然地勾起另一个话题，陪她有一句没一句地聊着。

我知道，她也需要陪伴，白天家里只有她一个人，她也需要一个人陪她说说话解解闷。

上大学之后的你，有多久没回家看看了。

很多人，在上大学之后，离开家乡，离开家人，像刚出笼的小鸟一样，向着自由飞去，却不曾回头看过一眼，还停留在原地的家人；

很多人，在遇见喜欢的人之后，满脑子都是喜欢的人，遗忘了家人，拒接了家里电话，像个消失的影子；

很多人，在工作之后，所有的耐心给了工作和老板，所有的坏脾气给了家人，抱怨家人是他工作上的绊脚石；

……

这样的情况太多太多了。

我们总是把最坏的一面给家人，我们总是等到失去之后才懂得珍惜，我们总是要等到来不及再开始抱怨时间不等人。

我也曾以为未来很远，却忘了时间太瘦指缝太宽。

忽然很自责自己从开学到现在没有回过家，明明每次都有机会回家，却一直选择一个人的自由自在。

我们总是很容易就迷失在外面的花花世界中，顺带给自己找个完美的理由去辩解为什么不归家。

然后在某一次的契机之下，触发了这种情感的开关，开始反思自己的行为，产生一股弥补的冲动。

所以在写这篇文章的时候，我忽然意识到自己的错误，并且暗自定好回家的时间。

希望在看到这篇文章的你，也能够尽量多一点时间多一点耐心去陪伴家人。

陪伴是最长情的告白，行动是最好的说明。

永远不要等到来不及的时候再来悔恨当初！