今天刚回家，坐车路上看到他qq加我了，第一次是验证消息是“臭臭”，第二次是“有点事跟你说”。我打开拦截的黑名单，两个号码都有他的电话和短信。
我在想，是视而不见还是怎样，已经看到了，能视而不见吗？其实我是一直期待他来找我的，我想和他说清楚，我想问清楚，到底为什么那么对我，使劲儿埋下的委屈，想在他肩头哭出来。可是，一个一直没说和我在一起的男生，就算知道我为他哭了很久，又会怎样呢？在一起吗？我不敢赌上我的自尊和最后一点值得抬起头的骄傲。
他沉默了一会，漫无目的的说他发生了一些事然后提前回来了，然后对我说了对不起。他在沉默的时候我已经生气了，所以几乎他一问我问题我就立马冷冷的回绝了。
“考的怎么样” “不怎么样”
“你有什么想问的吗？” “没有。”
“中间发生了一些事，我想对你说对不起” “不用了，这次谈完了，以后别再见面了。”
“还有要说的吗？没有了就送我回去吧！”
“你就没有什么想问的吗？”
“没有”
这是一次很失败的谈话，以至于最后他帮我拎下箱子，我说了声我走了，他点了点头，我就愤愤的走了。
回家后，脸色很差，家里谁都不敢和我说话，我怼了我弟两句，他一会穿了外套就出去了。
偷偷抹了两滴眼泪后，我没忍住，还是决定问问他，到底喜没喜欢过我。
因为我把他所有联系方式都删了，加qq的时候，也只是开了小窗口，并不是好友，所以我发现找不到那个小窗口了。我直接搜了“臭臭”，下面出现了这样的话“臭臭是你通讯录联系人，加为好友关注他更多动态”，没想太多，直接问的，你到底有没有喜欢过我。过了两分钟，没回，然后当时我真的有种死心的感觉，我想，就这样吧，可能真的注定只能错过吧。
其实我一直想不通，为什么两个喜欢的人就是不能在一起呢？我和他之间的阻碍到底是什么？他明明就喜欢我，是不是就非得等到有一天后悔了，向上天祈祷拿一切去交换呢？
我想可能他是真的不够喜欢我吧！我死揪着想知道他的想法，也没什么意思，然后我又发给他这样一段话“没有，对吧，你早告诉我呀，早告诉我，我早死心了呢，哪还有这么多事呢。那会我态度不好，作为朋友来说，是我对你要求高了，没有谁应该宠着我，我凭什么随便就给你甩脸色呢。以前的事我不想谈了，就当是经历吧，是我想要的太多了。以后当普通朋友吧，我会尽量做好朋友的角色的。”
过了几分钟还是没回，然后我意识到，他可能是没收到。
倒腾了一会，找到了那会对话的小窗口。我在考虑是只问他喜没喜欢过我呢，还是把刚刚那段话也粘过去呢？我刚问完他你到底有没有喜欢过我，他立马回了，有，你是我第一个喜欢的人。
然后我们聊了一会，我发现我们两个状态都不好，他没能处理好工作上的事情，我也没能处理好学习上的事情，不同的是，我不想失去一份感情，而他不敢面对这份感情。宁可让我恨他，宁可他自己未来某天可能会受不了。
他胳膊坏了，所以提前回来了，我竟然完全没看到，他单手开车，单手帮我拎了很重的箱子。
突然发现我对他的喜欢好像有点天真，又有点自私。我只是想和喜欢的人在一起，不想错过，不想留下那么大的遗憾，我只是想着有什么，不相信两个人在一起有什么不能解决的事情。是，我也考试失利，感情也倍受打击，即使我的打击全来自你，即使真的心痛，我觉得也好过看着你娶了别人。
我意识到或许我该多了解了解你，多知道一下你发生了什么。你工作不好，那咱们就换份工作，我考研不好，那我不考了，我也找份工作呗。只要你还想和我在一起，只要你要我，我还是想和你在一起，真正的努力在一起一次，而不是像上次，稀里糊涂的在一起，连分手都没有就结束了。
你问我恨不恨你，我说恨，可是我更喜欢你，我想说爱你，我不敢。
我想知道你发生了什么，我也想告诉你我发生了什么。我在进CPA考场时，满嘴的不在乎，随便试试，其实心里还是很慌，进考场前想和说一声，发现我没有任何联系方式了。每天一个人艰难的看书学习的路上焦虑时，还时时翻一下黑名单的拦截，发现没有一条短信，没有一个电话。生活压力，学习压力，感情压力，整天失眠多梦，我觉得我有抑郁症的倾向了，我偷偷去网上做了测试，没那么严重。
还好，有日记本陪我度过了艰难的岁月，每天一写三哭，大多数是劝自己放手，你就是个渣男，但是也有不少是放狠话之后的后悔，后来过分的是竟然有我幻想的小故事。总之，我就是希望你在我面前痛哭流涕的说你错了，说你再也不这样了，说你要好好的和我在一起。
这终究是幻想，现实是你真的再也没找过我。
爱幻想不是什么坏事，起码说明我们对未来充满了奢望，说不定哪天打了鸡血就会为不可能的事死命撞南墙，要么撞死，要么撞的痛哭。
