学弟因为和他交往三天的女朋友分手，找我诉苦的时候，我低估了三天的力量有多大，我也没有想过一段感情的开始，其实也是很久感情的铺垫，本想就不回算了，因为我觉得那一天他给我发了整整一天的重复消息，就只是两句话，“我回来了”“我走了”，仿佛就是在拿我撒气一般，我想如果我现在说话可能总是避免不了有大量的负面情绪堆向我，就交往了三天而已嘛，而且还是网络上认识的，也没见过面，可能冷静一天就好了。可是快吃晚饭的时候我想到他毕竟年龄小，可能不说出来就是委屈呢，我尝试回应了他，我看他开始刷屏都在尽数对方的过错，我说的他应该一个字都没有看，就在自顾自地宣泄情绪。直到他停下来，我问了一句，你抱怨完了吗。我的下一句“你要不要回头看看我说的”还没打完发送。他就还是误解了我的意思，飞快的发消息怼我的那一瞬间言语之间都是嘲讽，他打字真的太快了，也可能是我蒙住了。过了一会我反应上来的时候我特别想怼回去其实，我想说你确实耽误我时间了，我真的一整天忙的已经很疲惫了，我真想让自己心里好好放松一下，我的朋友才不会像你这么给我添堵。可是我想他年纪小，算了吧。可是我还是觉得委屈呀，还是气哭了，那会儿我还仅仅觉得自己太玻璃心了。

可是只是几秒钟的功夫，我突然害怕我看清了一个事实，我也害怕这就是事实，所以就像决堤一般崩溃，以至于越哭越凶，哭到胸口堵得喘不上气来。

我怕这么多年我的朋友们和我相处他们其实并没有那么快乐，我也不配他们那么宠我，只是因为我太玻璃心了情绪太脆弱了，所以她们在不停地迁就我，他们不会和我讲难听的话。

刚出生的时候，爷爷给我取名字，家里人说爷爷查了一个多月的字典，直到派出所来人催户口了，都觉得没有满意的字，最后他取了怿炜，怿是快乐，炜是光明太阳。长大以后才知道，是取自诗经里的一句话。读了那首诗经，才知道，原来他还希望我漂亮伶俐惹人喜爱。长辈的希望总是这样。好多年下来因为名字不好认出了不少麻烦，也有好多人问我，为什么取个男孩的名字啊。高二的时候，我妈要把我名字改了，说这次就换个简单的，张北，张韵，张一，后来还是舍不得，说叫惯了，于是只换了中间那个字。

去年，我隔壁班有个同学和我说，你高中那会儿得多讨厌我啊，因为我的球服后边印了你的名字，你连名字都改了。

我回消息说，害，哪儿犯得上呢。

小时候同桌给我画太阳，说那是我。

明宇长大后也总说，你就是我们永远的小太阳啊。

我七岁从沈阳回到奶奶家生活，转到小学的第一天，就认识了前子，他是班里的小霸王，留着小辫子，他在我新买的字典上写上他的名字，给我气哭，因为我还没舍得写，可是做游戏的时候他总是护着我不让别人赢了我。后来三年级前子提前一年转了学，再见的时候是他拎着数学书出现在我家，他见了我妈，他很慌张地说有一道数学题不会，想问问她，她在家吗。我妈问哪道题啊，他就把提前折好的书页给我妈看。然后我妈就出去拿水果什么的，我问他什么题啊，他说哪有什么题啊，快一年没见，我就是太想你了。这么多年过去了，我不知道这个离我家好远好远的小孩子，为了省距离，爬的那一座山究竟有多吃力我是想象不到了。幸运的是我后来转学和前子一个班，就连初中分班高中分班，兜兜转转我的每一张毕业照里都有前子。他每个年龄段都要在班级里说他小时候留过辫子，不信就来问问我，我已经说，是，说的腻烦了。前子就这么罩着我，直到18岁高中毕业，中间也没人敢说我个不是，他总和别人说，这是我姐，怎么你找她有事啊。其实前子比我大几个月。他爸爸也最相信我，每次出成绩他爸就偷偷给我打电话好确认他是不是有撒谎。我妈后来总说，她其实知道他那天压根儿没有问题，这小子，打小就贼得很呢。

我和王大酱11岁那年就认识了。她陪我走过了好多年，她总说你说说你多好的福气，我每天都让你笑，我让你多活多少年。我记得深深的一个画面就是我们初三补课，我非得半路下车去找她，她从冰箱里拿出一些小芒果塞到我的手里，她骑着单车驮着我去学校，那么远的路，天气太热了，我在后边捧着吃凉丝丝的芒果，她的额边都是细细的汗珠，就像芒果突然接触热空气，表皮上小小的水珠一样。我说我和你换换，她总说你拉倒吧，我还想多活几年呢。芒果可真甜啊，像她爱我一样甜。我总是那么不知道着急，作业条也是她放学帮我记好，我收拾书包也好慢，她总是放学收拾好背着书包来我桌边一边帮我整理一边催促我快点快点，什么都不用你管，你穿个衣服还那么慢，校车都要走啦，可是我就是不争气，校车总是赶不上，我哥和另一个朋友就得等我收拾完冒着骑车载人被学校抓违纪的风险，把我俩送到能打到车的地方。我还厚着脸皮抱着我哥嘻嘻笑。我高中逃掉我妈报的补习班，躲去她家，她就一遍一遍地督促我做题，帮我补习，我听的却心不在焉，现在想想我好恨当时的自己，如果时间真的可以倒回去的话，我想我一定回去把她讲的话一字一句揉进脑子里，然后看着她认真地告诉她，我姐就是世界上最好的姐，而不是一边耳朵里塞着耳机一边说，哎呀你怎么跟我妈似的这么啰嗦。我第一次是她带我去超市买的姨妈巾，是她教我怎么才能把伞叠的整整齐齐，是她带我偷偷吃辣生生的金针菇，油腻腻的橄榄菜。

后来高中厌学那会，香玉就一直陪着我，一直鼓励我，和我说她妈妈说了我就是她见过最好的孩子，她妈妈要拿我作为榜样，她妈妈就喜欢我。可是，我今天突然就怀疑了。虽然我见到阿姨的时候真的很热情，还总给我带吃的。我烦躁的时候，她就躲过查寝偷偷跑来我宿舍，还是经常被抓到，然后扣分，扣班主任工资。她的班主任还是副校长，所以她每次都被说的很惨。可是就这样，她用锲而不舍扣的分，陪伴了我好多个睡不着的漫漫长夜。即使不言不语陪着我看着天花板到下半夜两三点钟。有时候她会累到睡着，我现在也恨当时的我自己，为什么要拖累我的朋友们。

我后来遇到婷宝贝，我觉得她是世界上最明朗的姑娘，她幽默，她说什么我都快乐，她陪我一直到高中毕业，见证了我好多时刻，大学还打电话总打趣我你这好姑娘追你的人不得从教学楼排到宿舍门口哇。

还有阿欣她总是不怕烦地爬到我的床铺，点着台灯，有条不紊地帮我收拾书帮我整理被子，还叨叨我这以后可怎么办哦，还多次警告我别和隔壁的那个男生来往，那不是好人。后来，也确实证明不是好人，好多年过去了，我想想我当初为什么不听话呢，叛逆到这种程度了？

我读大学了，我就碰见了可心，她虽然不咋长脑子，总得我帮她操心，就是这几年下来我从一个事事都得别人照顾的人变得开始知道考虑事情该怎么做了，大三那年的某天我不舒服没有陪她出门，她被骗进了那种非法美容院，打电话她也不说自己在哪，就只是要钱。我怕她进了传销被人控制了，辅导员也不管，我找了一个朋友一起打车去捞她。我吓得一路都在抖，另一个朋友一直在说别慌，后来人也找到带回来了，辅导员这个时候非要见见我们了，把我们叫到办公室，却也只是轻飘飘地说了一句，可心你被骗了。从那以后，我对辅导员的印象就变了，我另一个室友说的对，这个辅导员当真是没用。以前我总以为可心对我并没有像我对她一样的朋友看待，直到有一次她敲敲我的床，小心翼翼地递给我她用纸包着的，她手剥了好久的碧根果，眼里都是期待，我当时有一种说不上来的感受，总之感动地翻过身偷偷掉了好一会儿的眼泪，那个时候我知道了原来不是所有人的爱都是像我一样明目张胆，对友情表达地如此热烈。还有老马，我伸手他就知道我需要纸，擦掉刚刚吃饭留下的可能脏兮兮的手或者嘴角残留的菜汤。读了研以后，我在外边，经常翻包的时候就空荡荡，接着就感慨，啊原来空荡荡的不止是包，还有我的心呀。

那么我是不是也照顾她们同样细致了呢。

还有现在，我读研究生，我的室友们个个都明事理又爱笑还热情善良，我接触她们的第一天就觉得好像认识了好多年一样，我第一次有这样的感觉，很奇妙。

絮絮叨叨这么多我累了。

我再去多回忆一个人，我就好像多一份温暖又多一份愧疚。我怕我爱她们没有胜过她们爱我。

我还有好多好多我觉得好爱我的朋友。现在想想可能因为他们是我哥的朋友，爱屋及乌，他们答应了我哥要好好带着我。可能是因为他们心地善良，他们生来就乐于助人，许是有些人就见不得别人哭哭唧唧愁眉不展的样子，总是想办法让我开心才不至于让他们见着烦闷。

所以我以为他们爱我。

我带着家里人的期盼还有朋友们的“溺爱”长大，以至于我没有什么担当，没有什么承受能力，动不动就哭哭哭，我真的烦透了自己，我从大三开始就逐渐改掉了这个臭毛病，所以到现在我都忘了自己曾经是个矫情的玻璃心。还一直以为是自己命好，现在想到了可能都是因为她们在迁就我。

我在成长的过程中，总有人和我说：

“我就喜欢和你呆在一块儿，因为我觉得你长的就快乐。”

“我就喜欢你，因为和你呆着就快乐”

“我就喜欢你……”

我就当真了。

我的世界，好像，就只有快乐就够了。

可是我真的是她们的小太阳吗

朋友一生气我可能就会吓哭所以我还是会让她们累吧，可是那是因为我真的好在乎她们呀。

可能，也不是，我只是自私地怕她们不爱我了而已。

我觉得我真诚地对待走近我的每一个人。从这个角度问我，你是一个好人嘛，那我肯定会说，是。

如果只是单独地问我自己，你是一个好人嘛，那我可能会说，是。

因为我矫情娇气还拖延，做事三分钟热度，说不出爱你这样肉麻的话，也不能明确表达自己的感情。

所以他们一直拘着情绪，没对我凶过，一直逗我开心，可是一直这样拘着情绪，也不把负面情绪给我，他们得多难受啊。

之前高中同学要拓展业务让我帮他多加几个人的微信，我把名片推给旺仔的时候，他第一次和我翻脸，他总说他们的事自己就能处理了，这点事就要用你帮忙了，用你瞎操什么心呐。

可是其实这就是一件小事啊。

王玉所有的网课都是我帮他上的，考试作业我也能替的都替了，因为这是他不擅长的事啊，他是我的朋友，我愿意的呀。可是朋友们的感情我是没掺和过的，她们也知道我听不得，分分合合的，我问起了，就轻描淡写地带过了。前几天是王玉第二次和我说他们闹别扭了，是因为那个女生把他所有卡里的钱都转走了，人也不理他了，他问我他舍不得这个人还要不要挽留。我说，你记着，这是你第二次因为这个女生的问题找我了。他说，是的，所以这是最后一次，你有点耐心，都听你的。

所以，我的朋友们，真的辛苦了。经过了王玉这个事儿以后，我以为我可以帮人整理情绪，平复心情，可是没想到其实我没有这个能力，反而开口就错火上浇油。

所以我今天崩溃，不是因为就简简单单的几句话，是本来就没有自信的我，突然害怕连朋友的爱都是迁就施舍的，我害怕我不配。

以后就让我操心吧，我也OK的。不要总以为我啥也不是，我真的有进步，我现在就独立很多，我对于自己的感情就拿得起放得下啊，我总得拿你们先锻炼锻炼如何安慰，以后才能安慰其他人啊，省的我除了说自己嘴笨，什么安慰的话都说不出来。也看不懂眼色，不清楚什么时候才能开口安慰。

当然，我多希望你们永远都没有需要别人安慰的事发生。

那祝愿我的朋友们一生都快乐明朗。