疫情让一整个冬天都闷闷沉沉的……

早上我瘫在床上习惯性的打开某个不知名的软件，似乎大家都在抱怨着突如其来病毒，把自己困在小小的洋房里。

但是对于一个万年阿宅来说似乎根本不算什么：“天啊，上天终于眷顾我了，可以名正言顺的几个月不出门啦！”

想着想着就沉沉睡了过去。再醒来时已经日落西山了，这时候的温度刚刚好是最舒服的了，风也温柔，忽然门外一声叫喊打破了宁静。

啊呀！才想起一天没吃饭了，我匆匆忙忙的把饭碗端进房间，呼——可以开吃了！看了一眼，又是脸一般大的碗……

囫囵的把食物全部吞下，躺在床上后知后觉的发现自己好像吃撑了，趴在床边对着垃圾桶一阵干呕，坐起时眼睛都是湿润润的却什么也没呕出来。

应该是撑的难受，心里的一股难受劲已经崩不住了，眼泪突然止不住的往外涌，“完蛋了，怎么办，怎么办……”之后脑袋像断了线一样停止了所有运动。

我像五六岁的小姑娘一样抱着腿，以一种十分扭曲的姿势在床上蜷缩着，这样能暖和许多，如果可以我想放声哭，可惜外面有人不可以，不可以。。

四五分钟的时间就又恢复正常了，像夏天的暴风雨一样“来也匆匆，去也匆匆”还想起身写日记呢，却发现半边脑袋连着身体全都麻了，再后来，貌似是因为哭的太累了，又睡了过去。

即使是在梦里啊，也并不是想象中那么美好，梦的什么我一点印象也没有了，只知道一大早醒来出了一身臭汗坐在床上又难过了好久，其实我经常这样也不用在意的。

恍惚间意识到一天又这么过去了，居然有些小庆幸，或许我能够以这样的姿态生活好一阵子，着实不错。

毫无意义的生活又少了一天，如果不用醒来那一定会很幸福。假如能比现在开心一点点，我会很乐意欣赏夜晚的月色…我这一定是在痴人说梦对吧？

日子一天一天的过去，每一天都好像是最后的极限，认为自己实在无法忍受了，但是奇迹般地我一天又一天的吃着，睡着，也和别的孩子一样舍不得妈妈的爱。

或许我永远都无法抛弃这个世界，或许有一天我会做一个不会醒来的，幸福的梦，梦里有可爱的毛茸茸小动物有我的妈妈有世界上最美丽的东西……

好了好了！不要想的太多，生活还是很美好的嘛！这么念叨着就想起来朋友的一句话“不行就去医院看看吧！”果然，阿宅也是需要外出的嘛！

我好像是找到了能救命的玩意儿，突然一下子看天都更蓝了，喝的水也变甜了，心心念念的等着两个朋友攒出了时间和我一起去。

等着等着，希望也随着时间慢慢飘远了，但等到了日子，我依然是满怀期待，期待着医生是温柔的，期待着她可以听我慢慢的讲自己的难过，想象着自己在医生面前痛哭流涕。

我太兴奋了，以至于忘记了自己晕车，忘记了路有多长，也忘记了医院漫长的等待。坐在车上摇摇晃晃的，脑子瞬间裂开了一般伤心，难过，愤怒…随着车子的摆动全都被抖了出来。

还好我以往应当不是一个“放肆”的孩子，没有流眼泪，不知道过了多久，回过神来的时候已经站在医院门前了，还买了两个包子，很香！

进去后听护士姐姐说今天周末，心理科可不上班呢，我也不是特别难过啦，但朋友却唠叨了起来，应当是觉得路程远白跑了一趟吧，我知道的。

回家时在书店停了下来，她们要去买书，我蹲在门口帮着看东西，好久好久了，还是没有出来，今天积压的坏心情就快兜不住了。还好这时她们已经买完书朝我走来。

我随便薅了其中一个抱着使劲哭，又是像暴风雨一样的，没到两分钟心底奔涌的浪潮就彻底的平息了下来，那天虽然不顺，但是难过时有个人可以抱抱，想着心里也美滋滋的。

不知道为什么，好像之前没理解的是都慢慢懂了，或许我并不是脆弱，让我难过的也从来不是那些鸡毛蒜皮。

让我，或者我们这种人无法忍受的从来不是突然失败或者别的乱七八糟，好像我们经常在难过，但其实大多的痛苦都来源于家庭，原生家庭的幸福与否决定着孩子的一辈子。

如果可以请你不要抱怨我的脆弱，如果可以我也想要一个年轻，活力的人生，如果可以我也想对生活笑脸相迎，如果可以请你不要抱怨我的百无聊赖，我也想要满怀希望。