似乎一直很喜欢这样静谧的午后，一个人懒洋洋的躺在床上搂着电脑，享受着窗外射进来的温暖的阳光，在如此静谧美好的时刻，静下心来记录一段生活，写下自己内心真正想说的话。接下来这篇并不知道会有多长的文章，可能在脑海里已经想了好久，也是我最近一直想说的话。
还有四天，17年就要结束了。对处于本命年的人来讲，因为去年来到西安之后接踵而来的意外，变得小心翼翼，生怕一不留神，再次上演电影里出现的惊悚情节。好在生活待我还算友善，虽没能得到伸手可触碰到的成果，但过得相对平安顺遂，便是最大的恩赐。
关于我的学业
上半年完成研究生所有课程的那一刻，心中满满的喜悦，其实更严谨的说法，应该算作一种解脱。于我而言，从一个八竿子打不着的专业进入完全陌生的领域，自决定离开北京跨专业考研开始，我并没有害怕过，因为将梦想变成一种执念的时候，它会成为很强大的东西，去支持自己做任何可以达到目标的决定。可怕的是，当一年多以前兴高采烈的来到那所曾经令我心驰向往的学校开始新的学习生涯时，才发现，自己是零基础，可别人不是。当身边的朋友在几年前都学过的知识我却要花费双倍甚至更长的时间去学习的时候，除了内心难以排解的压抑，也会反复在心里问自己，当时离开北京的决定是否从一开始就是错的。可世间最恐怖也是无法挽回的事情莫过于后悔，在经历了无数次失眠之后，终于还是说服自己去接受并没有办法去改变的现实，就那样，靠着小小的信念，伴着音乐、文字，很艰难地度过了一段无比落寞的时光。偶尔翻开便签里面一篇篇的文章，有时候觉得那个时候的自己还蛮幼稚的，为什么就那么想不开呢，不过在那一段段文字里，有句话我至少到现在都是赞同的---如果没有能力，你当时就不该来到这里。鲜有人会理解结束课程的时候我小小的喜悦，那时候就在想啊，wow，怎么可以这么棒呢，都熬过来了呀。
虽在年末没有得到任何惊喜的消息，可这一年总算将几篇论文写了出来，它们的出现，是我拿三个月似乎可以称之为痛苦的日子换来的。对它们纵然会有很美好的期待，但也不想去掺杂太多名利性的东西，不管最终能不能有一个相对美好的结局，光是放在那里，就已经觉得很有意义了，至少证明那段日子，我过得还算充实，不是吗。
关于我的朋友
其实一直感觉女生是比较复杂的物种，致使朋友的性别比例一直处于严重失衡的状态。然而来到西安，却阴差阳错进入了于我而言有史以来女生最多的班级，接触到了更多的同性朋友，由开始时很排斥的状态，慢慢可以找到志同道合的朋友，可以一起学习，一起玩耍。研一的时候并不怎么跟室友锦讲话的我，在一年多以后，慢慢变成了最要好的朋友，谈起吃喝玩乐，两个人似乎没有意见不一致的时候，而见面时不正常的疯癫状态，让我们彼此偶尔怀念研一时高冷慢热的相处模式，时常出现的彼此嫌弃，就是那样一种场景，两个人面对面，对着彼此说：咱们可以不熟一点吗？嗯，就是很嫌弃彼此的那种。
直到今年圣诞前，一直没有说，最幸运的事情，莫过于进入了一个充满温暖和欢声笑语的师门。一年多以前跨专业进入陌生的学校的时候，孤苦无依的状态加之脆弱敏感的心，一点点不顺就容易压垮所有防线，无论是老师还是师兄师姐，所有的帮助、包容，都在无形之中带给了我些许的慰藉，让我可以慢慢敞开心扉，去融入一个团体。互损也好，抬杠也罢，因为觉得是亲近的人，才变得肆无忌惮。
那天在一本书上，看到这样一段话：时间她偷偷摸摸地走了，可他不是小偷，它更像圣诞老人，给我们的袜子里塞满来日可期，而他带走的就是不被珍惜的每一个昨日。我并不清楚，在过去一年半的时间里，有多少时间留给了我的朋友，但我知道，无论是我的好朋友锦，还是师门的人，一向慢热的我，花费了一年的时间才缓冲到彼此熟络的状态，可最失望的莫过于，状态有了，可我们却不再有相处的时间，为了生活，不得不各自天各一方的拼搏。有时候，真的觉得相遇是一件很神奇的事情，如果五年前自信狂妄的我没有因为自己的不在意报错学校，如果两年前没有做出离开北京去另外的城市静修两年的决定，如果一年半以前学校数学的单科分数线没能降到几年来最低，那么这群可爱的人，也就不会遇见。回忆知道自己翻山越岭的来到这里有多辛苦，自然也会对这样来之不易的情谊倍加珍惜，而对那些短暂相遇后最终将面临的别离，不免心生责怪，可是，除了承受，还有其他的办法吗？
关于我的感情
在写的好多篇文章里，一直都有提到，相较于其他年份，今年是更加落寞的一年。这种落寞，大致可以比喻成-希望越大，失望越大。二十多年来，第一次对相遇葆有期待，而最终的结果，显而易见，完美的令人落泪。
这些年，出于地域的原因，一直将感情问题抛在一边。因为高考填报志愿的失误，足足在阴影下度过了大学的前两年，等到状态稍好一点的时候却做出了离开北京的决定，两年前第一次见到老板的时候，就被问到我的感情问题，我没说话，旁边的长辈说因为要准备考研，所以就没有谈，老板问我代价会不会太大，我依旧笑笑没说话，不知道该回答什么。准确来讲，来到西安之前，我对新生活满怀期待，更期望能够遇到那样的一个人，不负这些年的等待，而现实不过是在17年就要结束的时候，那种期待演变成为一种失望，或者说是绝望，因为很清楚，一旦开始实习，大概这辈子的感情，要交给相亲来解决了。
很少跟别人提起感情问题，因为觉得是一件自始至终，都需要用自己的心和感受去处理和解决的事情。可如今面临的处境，变成了几乎每天都有人跟我提的，躲不开逃不掉的话题。微信里时常发来的消息，隔三差五接听到的电话，偶尔遇见的长辈，除了准备介绍朋友认识的，就是催婚的，有时候就想，我是犯罪了还是欠别人钱，需要每天都有人来提醒自己是单身的事实。那天好朋友发来微信之后我真的很想列一个清单，照着介绍就好了，想了半天，哪有什么要求，一条都写不出来。
昨天朋友打来电话，也大概能猜到电话的主要目的是啥，就出现了一段谜之尴尬的对话
朋友：身高
我：就我们家那身高，不需要很高的个子来改善基因吧，只要不是侏儒症大概都行
朋友：年龄
我：比我小的都不行，跟我同年向上浮动六岁我都能接受
朋友：学历
我：本科及以上都可
朋友：地区
我：我妈说了，只要不出国她都能接受，人家眼里只有女婿
朋友：其它呢
我：脏脏的就算了，没了
旁边的朋友听到的时候很不厚道的笑场了，他说：姐，你这样太亏了，你换一种角度，谈嘛，大不了分呗，尝试一下多元化的男朋友，温柔体贴的，高冷的，各种的来一个好吗？如果眼神可以杀人的话，朋友大概是可以去另外的世界享受新生活了。可是玩笑总归是玩笑，之前没有考虑的事情一下铺面而来的时候，总会觉得难以承受，我还是个宝宝不是吗，为什么要接受来自各方的催促。
那天有人问我这些年到底经历了什么，这个被人无数次问起的话，没有哪次能够得到我正面的回答，这些年我好像过得也没有很惨，可为什么成了今天这个样子。有时候想想，对于一个女生来讲，太过独立并非是一件好事，不被需要的感情里面，实在想不出会有什么美满的结局，可是一直独自在外生活的我，除了依靠自己，还能指望谁的帮助。我是一个相对比较慢热的人，能够看到我神经病般疯癫状态的，大抵是熬过了很长的时间，就像现在实习公司里面的同事评价的，总觉得你太高冷，又很安静，不敢跟你过去讲话，哪有这样的一面，只是我需要时间缓冲而已，等不等得到又算是另外一回事儿了。而最可怕的事情，是把它带到了感情里，因为总觉得对一个人没有足够的了解做铺垫和基础而产生的某种看上去很深情的喜欢，很容易就会变得不堪一击，甚至瞬间就可以瓦解，总希望把了解放在前面比较有安全感，可我比谁都清楚，这些都需要时间，可一直到处晃悠毫无定所的我，根本就没有时间，又哪给得起任何人回答，大抵是这辈子的感情，全都败给了地域。
那天问过爸妈的工作地点要求，妈妈的回答很冷静，我也听出了自己被嫌弃的意思。自己将来的女婿是亲的，闺女是路边捡来的大抵也就如此了。爸妈说我们对你地点又没有要求，你咋能笨到这种地步，到现在都还单身，还能说什么，就笑笑不说话就好了。
弟弟昨天特意打来电话，最后一句话：姐，我虽然很着急，但我希望你能找到合适的。很难想象这是一个七年级的小盆友说出的话，但还是回了句好的。如今虽有失落，但还是不想草草开始一段感情，怎么说呢，依旧怀有期待，更希望有惊喜的事情发生，期盼着在复杂概率组成的世界里，找到属于我自己的小小的确定。
听得到我吗？在日落之下寂静之时深海之中，用52HZ的声音等你。
关于我的工作
12月13号，崩溃之下发了一条朋友圈，朋友的回复让我瞬间在自己的房间哭成了傻子，曾经对这种工作抱有的所有期待，在残酷的现实面前被伤的体无完肤，而这份工作最大的意义，大抵就是让我知道，自己究竟喜欢什么，以及不喜欢什么。
一直期待可以找寻的到另一半的身影，那样便可以大致确定自己将来可以工作的地点，可如今的形势，摆明了那种想法的奢望，那么明年的这个时候，只是希望自己，既然没有任何地域限制，一定要找到自己心仪的工作啦……
