爸爸在外地出差，女儿没有了大伙伴，缠着我要陪她玩。我说：“我们玩什么。”她说：“我想在床上玩。”于是，我们对坐在床上，临时想了个小游戏。

我说：“我不动，你不能碰我，但你要想办法让我笑或者让我动。如果我动了笑了，我就输了。”

然后，小姑娘一会儿斜睨着她的小眼睛做鬼脸，一会儿自个儿呵呵呵的笑个不停，两分钟不到就把我给弄笑了。

轮到她了，她稳稳的盘腿坐着，我冷不丁的靠近她的小脸，夸张的伸出舌头，“啊”一声，让她两秒钟就笑开了。睡前时光，就这样过了。然后，半夜，我听到她还在笑。

孩子爸是很会玩的，小姑娘在地板上跳舞，他就模仿她的跳舞的动作，虎背熊腰的踮着脚尖做小鸟飞飞的动作，让小姑娘笑开了花。说话时，孩子爸会学着小姑娘的娃娃音跟她撒娇，有时候还真是管用，能够从姑娘手里哄点吃的来。

我则严肃很多，很少能够像个孩子一样陪她玩。看了《不一样的爸爸》后，才让我深深的明白，孩子哪里需要我平时自以为是的教化，玩就是了！

昨天在车上，姑娘忽然很俏皮的用“机器人语音”和我说话：“你-叫-什-么-名-字，我-是-小-兔-子……”，我模仿她的语音和她对话，两个人说话的内容乱七八糟，但是两个人都非常开心。

当孩子就想当孩子时，我们不妨也退回到童年，一起玩一玩又何妨呢？她需要的其实就是这么简单。

自从有了这个小“小魔女”，我自己的脾气是收敛了不少，但是情绪却压抑的无比难受。

因为太在意自己对小孩的影响了，所以通常不发脾气。邻居小女孩有次问我：“阿姨，你为什么从来不生气。”我想说，我生气极了！但都是内伤。

为了不伤害孩子，所以尽量的压抑自己的情绪，保持理智的跟她沟通，但其实很糟糕。

“讨厌！”最近姑娘稍有不满意就会说“讨厌！”我听着还真是心理特别难受。如果是之前，我要么沉默，要么耐着性子问她原因，然后再分析下问题所在，然后处理。

昨天，姑娘想吃鸡翅，我说那我们去上次有肉松披萨那家店好不好。她说：“不嘛，我想吃肯德基的鸡翅。”我说：“你不就是想吃鸡翅吗？很多店都有的，我们先去看一看，好不好？”

她说：“讨厌！”虽然不是什么大事情，但是埋在情绪里面却很不舒服。

今天已经听她说了很多次“讨厌”了。我说你说我讨厌，让我很不舒服。她像是能明白似得，后来就很少说了。还给自己台阶下说：“我说的不是你，是水龙头”。

孩子最强的能力就是情绪感知的能力。虽然我很少对她发火，但是，我压抑的烦躁的愤怒的情绪她是能感受到的。与其小心翼翼把情绪深埋起来，不如告诉孩子，你也挺不舒服的，会发现，小孩虽然人小，但心不小。

早上，我起来码字，一会儿她醒了走过来。我刚码到一半，不想停止。就对她说：“你先玩一下，我大概需要20分钟，好不好？”她便自己玩去了。

一会儿就过来让我给她扎辫子。扎完后我又对她说：“我还没有写完，你稍微等一下，一会儿我们出去玩好不好？”她便回自己房间玩去了，还强调：“我去找她时要说‘芝麻开门’。”心想，如果我放下手上的事情，勉为其难的先陪她玩，她一定能感觉到我心有旁骛的。

与其如此，不如直接的沟通，告诉她我也有自己的事情，让她自己先玩一下。情绪会流动，与其让自己不舒服的情绪去感染她，不如先让自己有个好情绪。

“你应该这样做”“你那样才好”“不要这样”。教化式的语言用了太多，一点作用也没有。吃完饭，她习惯性的拿起衣角擦嘴巴，尽管说了无数次，只是起到了负强化的效果。

晚上，她又这样做，我说：“你看你这么干净的裙子，弄脏了就不漂亮了哦。”她之所以养成这样的习惯，跟我当时处理这件事情的情绪态度关系是很大的。

“不喜欢的，难以接受的，坏习惯”等等是我内心的情绪语言，如果能够有更多的爱，只是实事求是的告诉她可能引来的结果，心理的不良的情绪语言少一点，结果会不会不同？

情绪语言的传递比语言本身更快，更有感染力。想一想，所谓的好性格，大概就是被情绪塑造的吧。

所以，在和孩子相处中，与其字斟句酌想着怎么才能说服她，倒不如处理好自己的情绪，让孩子自己塑造自己。