几点觉察：

1. 拖延和抗拒： 二阶结束了两天了。感受颇多，却是各种拖延不想写总结。想起工作时，每阶段校长要求的教学总结我没有一次不是往后拖的，甚至常常不交。可对待每日教学，尽管校长看不见，我却尽心竭力，从不怠慢。朋友说我主次不清，傻干，明明对待工作勤勤恳恳，反却因不重视领导交给的任务给领导留下不好印象。可我明知自己不顾及面子上的活不是明智之举，心理却不以为然，我行我素。

学完九行二阶，终于明白这是我反六的人格模式使然。从小对说一不二的“高大上”父亲的恐惧，使我一向害怕权威，难以与之相处。要不顺服，要不躲避，要不内心充满抵触。父亲是一名“国家级有突出贡献的专家”。儒家思想和共产主义左右他的人生信仰。他一生奋发图强，退休后仍每日八小时工作在实验室直至78岁因病卧床。他的一生严于律己，同时不宽以待人。他 “永远正确”，在反对意见面前暴跳如雷，甚至动手。他平时只待在书房，少与家人交流。一旦说话，便是高谈阔论，是非评断。他不仅“永远正确”，还永远第一。他业务第一，全院运动会马拉松第一，就连搭个地震蓬也要第一。因为怕，我从未敢违反抗拒过父亲，做事总是争取做到最好；因为不允许，委屈害怕时我不敢哭，也笑不出来；因为恐惧，我从小就胆小怕事，没有自己，也不敢坚持自己。作为一个小女孩，父亲的超凡脱俗的气质和博学多才令我仰视，可对他的冷面无情，粗暴严苛我又是极其反感排斥的。因此从小我就对温情宽厚的父亲形象有着无比的向往和期待。

九行让我看见对写教学总结拖延的背后，一是反六的抗拒模式在作用：心理上不认可形式主义的做法，抗拒领导重视写在纸上的东西，不重视实际教学效果；一是我自身的完美主义的困扰： 怕写出的东西没内容没营养。限制性信念来自从小的家庭教育：要不就不做，要做就做最好。

2.  过度投射和怀疑：四天以来的各种经历，回想起来，让我清楚地看见了我内在惴惴不安的小孩。当慧慧当中说出她认定陈老师不喜欢她时，在为她的直接了当惊讶的同时，我心中暗喜： 原来如此感觉的不是我一人！当好几个反六都表示有同感时，我终于释然，原来这种不被喜欢的感觉是我们对权威恐惧的过度投射。对于反六一对一的我，内心是非常在意自己认可的人的看法的。可是由于怀疑敏感猜疑，会不自觉地将对自己的不自信，不完美的恐惧投射给对方，以致对方的某一个不在我期待中的表情或言语会被无限负面放大，让我中弹受伤。写到这，真觉得反六们活得好辛苦呀。这明明是智残加自残呀！又想起在一阶第一次跳舞时，正跳得起劲儿，当听到陈老师说“跳舞不是给别人看的，是给自己跳的”，顿时中抢，认定那就是说给我的，立刻感到无地自容，如同被当场擒获。从此，每当跳舞，我都会跑到离陈老师最远的角落，试图逃出他的视线。不过，在陈老师跳秧歌舞那天，我头脑一热，还是冲到了场地中央。没办法，谁叫人家辣么热爱秧歌舞呢？，结果还未尽兴，他舞风一转，与他人跳起了交际舞。有点扫兴，不过一点也不顾影自怜了，还我为自己的勇气暗自得意。 跳舞的确应该是为自己跳的。当我试着全然投入，第三只眼睛消失了，感觉只落在自己的身上，那种一种自由，临在的感觉！

3. 反思和希望:  二阶的学习，让我对自己比较失望的是，在众人面前我还是会感觉胆怯和不适。我发现自己比较两面。一面是在信任的人面前很主动，很容易敞开并可以无条件信赖依靠。有时，一个陌生人也可以得到我的这份信任。一面是在人多时，我常常无所适从，不由自主地认定有些人会不喜欢我（限制性信念）。因为中小学期间做文艺委员时被班里个别事事拔尖的女生挑唆大部分女生孤立过我。从此对那些嫉妒心强的同性有了莫名的害怕。导致在择友时只交能带给我安全感的，相互欣赏的人。不然，情愿一人独处。

在最后一天大家互相拥抱时，为了不面对别人因不喜欢我而回避我的尴尬（限制性信念)， 我有意只跟几个人多待上一会儿，让自己的感觉从不安中抽离出来（心理防卫机制）。那会儿，我发现自己十分被动和不自然，融不进大家并盼望这个时刻早点过去。 事后，我看到这是以往的限制性信念在绑架我。希望下回能克服心理障碍，勇敢地拥抱每一个人。

最遗憾的是，回来后，想起最后一天每人分享时，我表达的最简短。不知当时为什么除了感到温暖和美好，没有其他更多的感受。事后反思，这是否也是人格模式？选择看到美好是无意识中害怕面对某些不堪？ 或者是怕说的不够好，所以草草了事？在一开始，我希望自己能打开七，八，我真的做到了吗？如果没有，是什么阻止了我？临在，再次感受内在惊恐不安的小孩，我真正看到你并完全接纳你了吗？

让我欣慰的是在写这篇总结时，我发现在写到父亲时，父亲的眼神已不再那么严厉无情，我的心也不再那么疼痛了。此时我想起了陈老师的那句话:“那,只是过去的一个故事”…….