甲：大家好啊。我是张钱枫。
乙：大家好，我是。。。
甲：（打断乙）不好不是中国人。
乙：你等会儿，怎么说话呢你？
甲：咋滴了。
乙：什么叫不好不是中国人。我化成灰也是中国人。
甲：这么爱国？化成人渣你也是中国人？
乙：你才化成人渣。
甲:我看你就不爱国。
乙：为什么这么说。
甲：你爱国为什么叫韩永先啊？我们要抵制韩货。
乙：原来我是韩国人呐！我干脆叫国产永先得了。
甲：就大前天我把我们家楼下那小孩揍了一顿。
乙：为什么呢？欺负小孩可不对。
甲：跟你一样，也姓韩。我们要抵制韩货。
乙：你怎么不揍他爹呢！
甲：打不过欧巴，欧巴力气大，直接把我按在桌子下。欧巴欧巴不要打啦，不要打啦！mua！
乙：就冲你这贱劲儿，我都想打你！
甲：穿上裤子，我就回家了。
乙：你等会儿，欧巴把你（停顿）
甲：想什么呢你？屁股被打开花啦，我得回去上药去我。
乙：噢（长舒一口气）我想多了。
甲：疼了一宿，药也没上。
乙：找不到药了？
甲：找到了。
乙：那怎么不上药？
甲：都是西药。
乙：疼死你活该。
甲：我第二天起来，还是疼。我就扒抽屉，希望找到些抹伤口的药。
乙：找到了吗？
甲：找着了。在我老婆抽屉里找着了。我就看那说明书：去角质，去死皮，让皮肤变得更加细腻更加光滑。中国某某公司生产。
乙：这确实是国产。大伙听见了吧。这家伙屁股蛋上有死皮，用她老婆的洗面奶。
甲：洗面奶？先哥欧巴，你那里有多余床位没有，我怕我回去这屁股要梅开二度。
乙：国产欧巴我家里没有多余床位，医院倒是有不少，你自己挑。
甲：我只要中医院的床位。
乙：都什么时候了还挑剔。
甲：中医院离我那个小区太远了，我得开车去。
乙：嗯，有点距离。
甲：可是我没车啊。这屁股要是坏了，可怎么说相声呢！
乙：这话咋听着这么别扭呢！
甲：我有个朋友，特爱显摆，告诉我前不久他买了一辆跑车。我就让他开车带我去看屁股。
乙：你这朋友不错。
甲：然后我就上车，我这屁股疼，我不能坐啊，我就站着。
乙：是，你要是屁股坏了，今天没法来说相声。
甲：你把你那低音炮打开。
乙:要求还挺高。
甲：Lonely lonely lonely，停。
甲：even shabi哭哭滴，停。
甲：胃癌又闹，停。
乙：嗯，他不听外国歌。
甲：狂浪是一种态度狂浪是不被束缚。
乙：站在跑车里听着狂浪，挺拉风。
甲：（做动作抽肩打颤）
乙：怎么了这是，冷？
甲:朋友开的太快了，我都吓出汗了。
乙:有多快，把你吓的不轻。
甲：20码。你知道我这个人胆小。
乙：20码？确实胆小。
甲:狂浪是一种态度，狂浪是一种束缚。（自我陶醉）
乙：好嗨噢，感觉人生达到了巅峰。
甲：狂浪狂浪。
乙：感觉人生达到了巅峰。
甲：（做擦汗动作）
乙：怎么了这是？
甲：我热啊。
乙：20码的速度，能不热吗？
甲：（继续擦汗）
乙：热的屁股蛋也出汗了，你应该先擦脸上的汗。
甲：我有点恶心，胃里难受。
乙：你不会晕车了吧！
甲：我中暑啦。
乙：让你朋友把天窗关上，空调打开。你都浪中暑了。
甲：我说了啊！没用。
乙：为什么没用。
甲：朋友说，这德国进口的跑车，不知道怎么关天窗。
乙：嚇，原来不会用啊。
甲：德国汽车？我一听就感觉真恶心，呕。然后我就吐他车上了。
乙：是我也得让你下车，你吐车上了。
甲：那是我爱国式的呕吐。
乙：中暑就中暑得了，说的嫩伟大。
甲：朋友让我陪他洗车去。
乙：去了吗？
甲：不去不让走。我就陪他去了。我趁他不注意，把它的轮胎扎了，把气门芯给拔了。把链子给拆了，把它的铃跟闸都给拆了。
乙：你等会儿。你朋友开的？不，骑的是的自行车？
甲：跑车啊！
乙：这跑车还有气门芯，还有链子？
甲：捂嘴。我说的是另外一辆车。朋友那车我试过了，气门芯不好拔，我就用口香糖把钥匙孔塞住了。我怕塞不严实，我就拿针挑，往里面戳，把它填严实喽！
乙：你得有多损啊你。
甲：谁让它是德国进口的呢！我这朋友太不够义气了。
乙：没揍你就不错了。
甲：这车我是不会坐了。我搭公交车去中医院我。
乙：公交来了。
甲：我上了公交。
乙：上去了。
甲：上去我就生气了。
乙：又怎么了。
甲：车上一对男女，坐在那里亲亲我我，还是对外国人。男的黄头发，黄蹦蹦的。女的那眼睛仁，瓦蓝瓦蓝的。
乙：不管人家怎么亲热，管你什么事。
甲：我看不惯。然后我就挤过去，站在他俩胳膊中间。我站不稳，手托着车顶，朝前望着，
甲：他推我。
乙：废话。你把屁股对着人家。
甲：他又推我。做动作。
甲：啪，他给我一个大嘴巴子。
你怎么打人呢你？大家都看到了，光天化日之下，这外国人欺负我一个弱势群体。
乙：你哪儿弱了？
甲：我是个病人。
乙：我看你蛮精神啊，为了坐公交，硬是追到了下一站。
甲：指指屁股。
乙：对对对，屁股开花了。
甲：他给了我一个大嘴巴子，我这伤口疼得更厉害了。
乙：我怎么没明白呢！这大嘴巴子不是打在脸上么？
甲：有区别吗？都是啪的一下。
乙：对你来说，确实没区别。
甲：我那裤子也被那头发染黄了。
乙：怎么回事。
甲：那黄毛掉色啊！
乙：这头发染的啊！
甲：那女的开口说话了。
乙：说啥。
甲：师傅，把这个鳖孙撵下去！方言。
乙：敢情这俩都不是外国人啊。
甲：可是医院还没到啊。我就给他们说好话。那一车人看着我呢！瞅的人家都不好意思啦！哎呀讨厌。
乙：真不要脸。
甲：我就给他俩说好话。小姐姐，小哥哥。
乙：我吐。
甲：人家刚才不是故意的啦。走廊里太挤了啦，我看你俩挺瘦，就当是做个好事，让我站会儿。我又进去站他俩中间了。
乙：给你个建议。
甲：什么建议。
乙：到了医院，你办个会员吧，你肯定以后还得常来。
甲：我到了医院。
乙：不容易。
甲：（做尿急的动作）
乙：憋不住了。
甲：我找厕所。(做动作左看看右看看)
乙：怎么了？
甲：摸呢！我摸呢，我寻思我进哪一个！
乙：那是men，women，没文化真可怕。
甲：我不进去了。
乙：咋不进去了。
甲：外国厕所。
乙：憋不死你。
甲：做尿急动作。先哥，那我该进哪一个。
乙：你进women。反正你现在就在医院，打死还来得及抢救。
甲：做动作要进去。
乙：唉唉，阻拦。
甲：啊！尖叫。啪。你个骗子。
乙：这边。
甲：我挂上号，等到快中午。终于轮到我了。
乙：不容易。
甲：你说气人不？轮到我了，那医生说她要先吃饭，让我等一会儿。
乙：等会儿就等会儿吧，是人总得吃饭。
甲：他自己做饭来着，用苏泊尔牌子的锅煮方便面吃。
乙：这医生接地气。
甲：我趁她不在，把他的锅底凿了一个洞。
乙：就没见你好过。这锅怎么也得罪你了。
甲：外国货，不该凿？
乙：这怎么是外国货了？
甲：这锅是喜马拉雅山的那一边国家产的啊。
乙：那是尼泊尔，不是苏泊尔。急死我了都。
甲：看完病，时间还早，我就溜达，附近有个一个公园，公园有一条小河，有很多人在那儿钓鱼。
乙：看看热闹。
甲：这些钓鱼的有时候中午不回家，就带点吃的一些零食。
乙：是的，我有时候也这样。
甲：唉，这麦片怎么这么香啊，在哪儿买的。
乙：人家钓鱼呢！别吵吵。
甲：钓鱼的老头没搭理我。我就拿舌头舔了舔手指头，蘸了蘸尝了尝。嗯！闻着香，味道也不错。
乙：没礼貌。嚇，倒嘴里嚼起来了。
甲：嗨，问你话呢？你这麦片哪买的。
乙：你把鱼儿都吓跑了。
甲：他过来了。什么麦片，那是我的鱼饵，日本进口的，全被你吃光了。
乙：啊。
甲：噗啊噗啊。掏牙缝。
甲：这天色不早了，我得回家。
乙：那回吧。
甲:然后我就回去，在小区门口看老王下棋。这老王是个有钱人，可疼他儿子啦！天天给他儿子小王买零食吃。书包都快塞满了。
乙:都买什么零食？
甲：比如北海道白色恋人，卡乐比薯条，脆皮巧克力，韩国蜂蜜杏仁，好丽友布朗尼蛋糕，意大利原味高钙牛奶片，泰国香脆椰子片，泰国小老板海苔，印尼威化等。
乙：都是外国货啊。
甲：我都快吃腻啦！
乙：都让你吃啦？老王知道吗？
甲:知道啊！
乙:老王没意见？
甲:在我被揍之前，老王跟小王都没意见，这是我和小王之间的秘密。
乙:你不是不喜欢外国货么！
甲：这是来自小王的诱惑！没办法啊。我帮他写作业，他给我好吃的。
乙:就你那me n 的水平，你帮他写作业？
甲：我问我儿子啊。来，儿子。
这道题爸爸不会，你帮我做一下。
乙:你占我便宜。
甲：做对了给你买好吃的。
乙：问你个问题。
甲：什么问题？
乙：医院的会员卡你办了没有。
甲：没有。
乙：快去办一个吧。
