昨天，我坐在桌前，玫瑰色的信纸上放着一瓶安眠药，和一把刀，我最喜欢的水果刀，上面还印了一个玫瑰，我猜那玫瑰是紫色的。
我不知道我现在为什么可以回忆，也不知道我是不是亡灵。我从未相信任何无法证明的事，不是因为我确信这些事物不存在，而是因为就算相信，这些事物也是无法靠近，无法触摸的。
但我应该是不在人世了。
又没有所谓无常来抓了我去。
这不是我想要的结果，它使我的自＊杀毫无意义。
说起自＊杀，那真是痛苦的事。
我记得我连鸡都没杀过，却要对人下狠手，虽然这个人是我自己。
但我是不缺勇气的，我曾无数次面对颐指气使的上司，面对冷嘲热讽的世人，面对拒绝我的同类，我反抗，挣扎，愤怒，但从未退缩。昨天，我决定要用这份勇气去完成退缩了。
我大概是个骄傲的人，就算体检时抽血，我都是直视血液一点点被抽走，所以，我直视刀子划过我的手腕。
我一生中从未这么疼过，我很恐惧，血液喷涌而出，玫瑰色的信纸染成红色，我下意识要拿纸巾擦拭，但一想，距离死亡还有几分钟，还是不要浪费了吧。
于是我静静地坐着，血液有凝固的可能，但直觉告诉我，我会死的。
真的好痛，好痛啊。那时我感觉时间很漫长，就像有时在夏日午后小憩，总觉得已经睡了好几个小时，醒来发现只过了五分钟。
我不想后悔，我这辈子都没做过后悔的事，所以我竭尽全力不去回忆美好。
但回忆是止不住的，所以我竭力去想不好的事情。
我很小的时候父母吵架，打架，我每天都哭。我那时想，什么时候才能有不喝酒的父亲。然而，我十岁时父亲去世，那以后，我想的事又变成了，什么时候才能有父亲。后来有了继父，我不能接受，想着什么时候母亲只属于我；后来继父被田里的机器绞死，我又想着谁又能回来让我叫声爸爸。我有些咬牙切齿，我这一生还真是充满遗憾，命运待我不公，想要我反抗，然后给我更多的不公。
我也转念想过，母亲很厉害，公司办得风生水起，我衣食无忧。
我为什么死呢，因为我不明白为什么要活，或者说，我没有生存的欲望。
母亲说，人活着不需要什么意义，也不需要什么知己。
我明白了，自出生至死亡，每个人看似交叉，其实那只不过是生活的骗局，每个人在时间线上行走，既不能了解他人，也不被他人了解。
啊，那活着干什么呢，我没有像其他人一样编织骗局的能力。与其说这是清醒，倒不如说这是可悲，一个生人最大的悲剧，就像一个正在成长的猪知道了自己只不过是食物，越是成长，就越容易死亡。
太宰治说过，“唉，人类总是不了解彼此，尽管完全看错对方却仍以为自己是对方独一无二的挚友，终生未能察觉，待对方死后，还上门吊唁涕零，不是吗？”
唉，那时的我想到太宰，或许还真是玷污了他。
我曾有个朋友告诉我，割腕自杀的一部分痛苦在于，回忆了这几分钟之后，人很容易后悔，很容易不想死，然而失血过多已经无法活动，只能在悔恨中死亡。
然而于我而言，回忆使我更加麻木了一些，凄凉未曾改变。
然而到了现在，我无法得知“我”，这个已经没有肉体的“我”，几时会消散，真是可笑，就算是灵，也只能叫做“孤魂”。
游荡吧，我是个胆小鬼。
