这八年讳暗如海，人生十分之一的时间我都感谢有你相伴。

  十点三十飞机巨大的轰鸣声穿过薄薄的云层直击脆弱的耳膜，我恍然有种云里雾里的感觉。

很多人不能理解为什么我这么拼命地维护你，你总是太过固执地找好自己的立场，让那些还在迷茫中的家伙嫉妒地发狂。因而在某种意义上你是令人生厌的。

我时常炫耀你对我有多好，是的，旁人不会明白，那些时光刻刀在心上精心雕琢的时光，都没有他们的存在。你爱那些日光惨烈的夏天，你曾两次将我从晦涩的海水里捞出来，你也会爱我晦暗莫深。

我曾给你一颗糖，于是你愿给我一生的甜，你总是这样，给予太多。

夏天不会记得的，都印在你的瞳仁里。

当我把日子过成了累赘，阳光照在身上都感觉到疏离的时候，你的眸子总是清冷地让人不忍直视。你用那双眼睛看了太多浮华，望向我的时候总是带着若有所思，很多时候我很想忽略，所以尽管这样我也总是干出背叛那双眼睛的事情，可那双眼睛永远也没法从我的人生里抹去。

我们俩很少交心，一旦谈论，我总是沉默，你认真地生活着这多少让我觉得有罪恶感，好像一种背叛，而事实上的确是一种背叛，我一个转身匆忙离开，你湿漉漉的眸子浇灌了我整个雨季，至此我的人生也都是湿漉漉的。

我要你积极乐观地生活，不是要你在班里和婊子战斗。你如是说。事实的确如此，好像尽管让她过不下去，即使加大了快感，又怎样，未来又不是止步于此。

“在一个破学校里你要成功以你现在这个样子，你百分百不会成功，但是我认识以前的你和未来的你，所以你一定会成功。”你从过去一路拔山涉水而来，身上带着浪荡的自由，你给我的一直是无与伦比的自由。

语言梗在喉咙里支离破碎，我以为我忘记了人世不公。

你从电话那端传来的声音时常会让我幻想你坐在我旁边，你轻快的声音，你会抱抱我，或许不会，你会说我知道你委屈了，可现在还是要一个人走。

我从被窝里伸出腿，突然想起上次做的阅读，如同刚从娘胎里出来一样，我想到田维，那个把睡眠当做死亡永远21岁的孩子，她说的话让我觉得自己永远可以赎罪，只需要睡一觉，我又是新的我。

这个世界很喧嚣，你有没有试过闭上眼睛，楼下女人洗菜的水声，孩子的哭闹声，汽车由近到远的颠簸声。都是风声。

我蜷缩着脚趾，整个世界都是欲望。

我喜欢那些把欲望表演地千娇百媚的女人，她们如此的聪慧娇憨，如此动人，一挑眉是欲，一眨眼是媚。

在昨晚挣扎着想了许久后，我决定在未来那破败的村落里建一座堡垒，不需要多华丽，只需要无坚不摧。

你可以把这一整个世界建成自己想要的样子，唯独爱，不能任意捏造。

关于感情，我们也轻描淡写又或者轰轰烈烈说过许多次。我想，先天不足后天必定畸形，无论这句话用在哪一件事上都显得无比合适。我总是如此仓皇地害怕自己不爱了，于是拼命地去爱了，然后真的不爱了。这事说起来多少有些荒凉。那些随遇而安的爱情，就好像哥哥那样性格温凉的人总会遇见。若我是一杯烈酒，那我爱的必定是杯清茶，越是没有的才越渴望得到，两个烈性的人相互饮血的爱情我是不要的。相爱不能匆忙。

“人间既非天堂也非地狱，末日尚远，我们能做的唯护自己的这片天地。”

哪怕再一个四年，再一个十年不能遇见都没关系，我们要做的只是为了遇见将来更好的彼此。