一晃距离上次已经过去一周。昨晚，又被一阵噩梦惊醒。

审判的现场，以及还有数月的牢狱等着。想想心里就是如同刀搅。更是自责为什么没有办成各种取保候审，我花的是大价钱，为什么连这有着70%的概率都没达到呢。心有不甘，特别不甘，不甘到开始愤恨这个世界。

昨天，婆婆给老公诉苦，自己的腰疼，不想来。我瞬间火冒三丈。一天天上班，晚上做饭，晚上洗碗，还要早上送娃，我是太能了吗。婆婆终究是婆婆，人家仗着他儿子在，累死你媳妇又咋样，我心疼啥，又不是我女儿。

尤其昨晚，听到老公跟他亲戚说买车的事，人跟别人商量这事，我就像个局外人。瞬间不镇静了。

说实话，这段婚姻，我也是失望透顶了。全程没有任何推心置腹的说话，有的只是那点私欲的释放。说实话，我现在都为自己可悲。

我多么优秀的一人，我怎么能允许自己的生活如此卑劣。一个懒如猪的丈夫，婆婆就不说了，跟我也没有太多的连结，最多就是洗洗衣服，做做饭，接接孩子，其他的，人也是摆烂，你要我也没有。

话说这老公，家里没菜，也懒得出去买，给婆婆每月的生活费也不去取，家里的暖气费，啥啥都不操心。我也不知道人回来是干嘛来了，一天就拿个手机在那一躺。

可能也有我的问题，除过挣钱这码事，其他的。我真是看不上，邋遢，嘴碎，长得难看，脾气还暴躁。真不知自己跟这样的人一起是图了什么。

要说有，那就是经济来源。以我现在每个月赤字的情况，根本无法独立扶养一家人，父母，子女，我自己，还有周围人的往来。

我也不知道我要什么，但每晚都在挣扎，每天都在麻木。我不知道我自己要这样才能置之死地而后生。

我不满足现在的生活，说到底，我不满足自己现在的状态。我希望自己独立自主，智慧，有钱。而现实是，我愤青，清高，穷，一无是处。

理想与现实的落差，我无处投射，我只能将这些注意力投向周围。我讨厌自己的这种行为，但我又不做出改变，整天在这作茧自缚。

我没想过要改变什么，但每天都在挣扎，挣扎在这些鸡零狗碎中。这个时候，我讨厌自己，讨厌周围的人，为什么让我看到这么多丑陋和现实。

我想单纯，我想做我自己想做的事。但我现在又在干什么呢。我害怕冲突，害怕麻烦，所以即使别人无底线的侵犯我，我依旧没有任何措施，就如同僵尸一般。

真的很讨厌这种性格，为什么会有这种性格。

讨厌现在，不做任何改变，活该被这样对待。

你不醒醒，你就活该受罪吧。

我的大脑不是我的，我不想为任何有困难的事动脑，总是一片空白。

给自己个期限吧，不能改变别人，那就自己改变吧。