每到双休日闲下来，我就会感觉到无所适从。既想要写作，又想要陪孩子玩，又想要给他俩讲故事，又想要给他俩做好吃的。
而实际上想的多缺做的少，能坚持下来的又少之又少。莫名的心里又是一阵焦虑，如此循环往复，心情越来越不平静，心态变得越越糟。
以至于他俩犯很小的错误都不能蹲下耐心解释，狠心批评打骂。过后了又非常后悔，心里满是纠结自责。我为什么变成这个样子？
其实只有我自己知道，这一切的缘由都是因为不满，对自己的不满，对孩他爸的不满，对现实的不满。照顾孩子在家三年半，在这期间工作一年半，从未停歇。我们的生活没有越过越好，心里的希望一点一点熄灭。
如果说这就是命运对我的惩罚，我想我已经付出了代价。在最好的时光里，除了爱情没有辜负，什么都辜负了。
是少不经事，是孤独迷惘，是鼠目寸光，是畏首畏尾，是我行我素。
只是到了这方田地，我已有后顾之忧，何来咸鱼翻身。
有时候真搞不懂自己，那么心软，孩子的一个抱抱都会感动得一塌糊涂。有时候却那么狠心，生气的时候不管不顾，说着狠话，用着狠劲，暴力批评。
有时候想要跟他们永远在一起，有时候却想把他们送到远远的。我搞不懂自己，为何这么矛盾又暴躁，却不知如何去排解苦闷。
尤其是最近，特别的浮躁。特别的反感男孩，面对他们淘气时脾气暴躁。甚至还上演内心戏，儿子娶了媳妇忘了娘的种种场景。这是怎么了，难道是因为在学校里男孩子的淘气惹怒了我，还是女孩子的乖巧体贴了我。
没有对比就没有伤害，人总是不满足，总想着没有的就是好的。不止是我，许多当了妈的女人也有这样的想法。尤其是像我这样的，在生育成绩中，属于最次的成绩，有两个男孩。
网上有一个很火的段子，如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他50岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱......如果恨得太深，那就给他生俩儿子！
上辈子孩他爹是对我坐了什么孽，这辈子我如此恨之入骨。当然这只是说笑。
只是看着别人，给予我们同情，个别得意的人对我们的投来嘲弄的眼光时，我真的觉得很受伤。前者让我觉得很委屈，后者却让我觉得很失败。
这种感觉怎么都无法消除，我也不能自嘲地与人笑谈。因为所有的一切都是我自己默默承受，没有人分担，尤其是没有跟孩他爹分担。
我们现在这种距离，已经把我们之前生活中的默契都消耗掉了。我想说的时候他在忙，或者是没心情听。他给我说的时候，我在忙，也丝毫不在意。如此一来。我们思绪不在一个频道，共同话题变得越来越少。
虽然是这种距离，过段时间就没有了，可是却是不能两全。要么与孩子分开，要么与他分开。有时候我真的恨他的无能，甚至恨自己的愚笨。如此的目光短浅，笨嘴拙舌，硬是把自己的生活过得一团糟。
我永远忘不了，哥对我说的话，和对我的期望。有时候我觉得我材优干济，有时候又觉得我一无是处，这种矛盾自卑的心理让我的心态如过上车般忽上忽下。
我这样的妈妈是不合格的，我这样的心态是不好的，既然是随了缘的成绩，何苦要为难自己。做为母亲，善待孩子，作为老师，教育孩子，用心的陪伴孩子的每一天，这才不辜负这牵肠挂肚的母子深情。
