创建这个小号，还是因为换了手机号。自那后闲置了很多日子，但今日我重新拾起。
在此之前让我来梳理一下我的二零二零年吧。
年初我去南京考试，那时的弘景大道在我眼里看起来就像是光明大道，我至今还记得面试老师说，“你还是很专一的学生。”我洋洋得意，自以为我会留在南京。回来后疫情接踵而至，那段日子我十分快乐，我所有的好朋友都滞留在了博山。我们成了疫情期间的亡命狂徒，开麦学习，连线拉呱，解封后面对面搓麻将，打扑克，拉帮结伙地来帮我线上考试。
我还想着四月的一个下午，我考山艺导演的初试，我的自备稿件是《山楂树之恋》，我在镜头前苦兮兮想要投入静秋的角色，朋友坐在我家的沙发上边玩手机边偷笑。考完之后，朋友说，“你知道么，你根本不适合做导演，还是老老实实学戏文吧。”
好巧不巧地是，我过了山艺的导演初试。但我也觉得我不适合做导演，我一直想做个幻想家，在我虚构的乌托邦里读书看片，写字写作。如果能做一个编剧，那就再好不过了，我知道我可能做不成，所以我一直相信我未来会回博山，在我的小破城里做一个人民教师。
考完试回学校后，我也没按学校的节奏来，幸而是班主任待我很好，许了我的独来独往，从此以后，我早晨想睡到什么时候就什么时候，醒来自己学习，下午去学校点个卯，在老师面前露个脸，下午我父母或朋友来接我吃饭，晚上博学哥给我讲题，或者我自己学习，有时不学习就会和博学哥讲一会话。
二模我考的很差，我连四百分都没考到。那时候我搬到白虎山路去住，晚上为了这事哭地翻来覆去，无法入眠。
第二日，博学来找我。
他听我说了一箩筐的废话，“你相信我么?"他正视着我，字正腔圆，掷地有声。我几乎木化在当场，“你能考550+，最差也差不过500。"他眨一眨他的桃花眼，不笑似笑，后来我真的考了五百多分，出成绩后，我问他怎么能料到我会考五百多。他只摇头说，他也不知道，但觉得我很聪明，很有天赋，总不会太差。
那天走的时候，他半蹲下身子给我拉好拉链，带我去吃白虎山路的串串。此时此刻，我想起他，想起那个时候的谢博学，那真的是闪闪发光，他就是我的天之骄子，他永远是六中那个因为一瓶可乐笑地眉飞色舞的少年。
你真的喜欢戏文么，还是想要名校的光环？高考后的盛夏里谢博学如是问道。我沉默不响，那时我不清楚我是否真的发自内心热爱戏文，热爱创作。但我清楚地知道我需要名校的光环，我太渴望一次彻底的胜利，我太需要一次完全的证明了。
全国第四的戏文，浙传戏文。又有谁不心动，又有谁不向往，我向往，我自卑，我愧疚，我不敢，所以我弃甲而逃。我自以为我作为孙女，作为女儿，作为姐姐，我怎么能不管这些事情呢，我应该担起责任，我应该一力肩抗。我应该变得合群，我应该积极又听话。
昨晚四百公里外的谢博学打电话和我讲，他想吃可乐和曼妥思。我回他说你要是不怕死，你大可以混着吃。信号不好，我听不清他后面说了什么，但我们却突然笑了起来，十分默契。
可乐和曼妥思，那是我们的宝藏回忆。
那时候老师以为我们两谈恋爱，加上他又要中考，我们就很少见面了。一个大课间里，我偷偷跑到二楼去找他，落日熔金，暮云合璧，下了课我拉着他跑到小卖铺买可乐喝，我嬉皮笑脸地叫他拧开瓶盖，大步流星地走在前面，他在身后把放了曼妥思的可乐瓶还给我，可乐汁液流了出来，他笑地花枝乱颤，宛如快乐小神仙。
我很怀念这样的感情。我渴望快乐，但我知道我拥有不了这种快乐了。
从前我只想活地让父母长辈高兴，让朋友老师欢喜。但我打算做自己了，我不想再做应试教育的舔狗了，我也不想再草率谈一场又一场的恋爱了，我想活地让我自己快乐一点，反正我又不犯法，我也不害人，我为什么不能让自己快乐一点。
这个烂摊子谁愿意管谁就管吧。我现在可以回答xbx的话了，我热爱戏文，我热爱创作，我也爱名校光环，我就是这样虚伪而俗气地活着。
如果我不能拥有很多很多的爱，那我希望我能拥有盆满钵满的才华，我希望我永远没有江郎才尽的一天。
