别怕，放过自己
唯笑/竹攸草
作为一个女孩子，作为一个没关系一穷二白的女孩子，作为一个只想靠自己拼搏的女孩子，生活在这社会上，可以说，挺难的。
但，难，我就要退缩吗？
之前的种种顾虑和不容许被侵犯的自尊心，让我一度活得颇有压力。
现在回想小时候，那个时候是真的被父母保护得很好，年少无知，看不懂老师同学们眼中的轻视，听不懂大人们口中的不屑，依然自我，成绩一直维持在中下，父母对我永远没有苛刻要求，直到现在，他们对我唯一的要求也只是健康平安。
就这样，我懵懵懂懂升入初中，我是个后知后觉有点慢热的女孩子，当我有一天终于从大人们口中听出了对我以及对我父母的那些许不屑时，我才真正明白以前的我真是太天真太任性，以为自己是孩子，就要所有人都宠着我。
那是我第一次感受到来自周围的压力，说也巧，那时正好与我刚明确的梦想相撞，激发我开始奋发图强。
我一路努力，就是为了成为父母的骄傲，希望在大人们面前，我不再是那个成绩中下，胸无大志的普通女孩，可惜，也许是努力的时机有点晚，也可能是因为自己笨，从初中到高中，再到大学，最后我没能考上我最心仪的学校，但好在，在周围充斥着我能否考上二本的质疑声中，我以自己足以上一本院校的成绩让所有质疑声消失，即便过后，还会有些大人认为我高考超常发挥，即便只有我自己以及父母知道这是我的真实水平。
现在想想，从初中起我就让自己活得很累，为了不让别人看轻自己，为了给父母争口气，我总是小心翼翼地保护着自己的自尊心，不容许任何人的践踏，我不让自己落后，在能力范围内，让自己做到最好，我不让自己偏离轨道，哪怕是随大流，按部就班。
其实我明白，这一切都因为我那脆弱的自尊心，我不放过自己，我总是有很多烦恼，总是感情用事，倔强、任性、逞强，对外一致口径是水瓶座的我随心情任性是常态。
我太在意别人的看法，很怕别人会轻视我，很怕我一不小心的落后，会让其他人嗤笑，很怕未来太抽象，我把握不了，很怕如果不按部就班生活会一片灰暗，很怕不能如父母所愿顺利工作结婚生子，很怕将来只有自己可以依靠，很怕……
我怕的太多，我在意的太多，在看似有着无限勇气的我其实内在早已脆弱不堪，我总是喜欢把所有事情掌握在自己手心，一旦失控，我将变得焦躁郁闷，而我的脆弱也暴露无遗。
如今，临近毕业，作为一个应届毕业生，作为一个在外地上大学想回家就业的应届毕业生，找工作不是特别容易的，但我又幸运又不幸运。
假期，在家好不容易找到一份自己还算向往的职业，也去实习过一段时间，回校前一切都谈妥了，身边也有人很羡慕我很快找到一份自己喜欢老板也认可的工作，但回校后因为我的一些失误，导致在签工作问题上一直得不到回应，我的心一直悬着，每天处于焦躁之中，深深的恐慌每天占据我的内心，生怕人家不要我，好像失掉这份工作，我的生活将一片灰暗。
我像抓住救命稻草一般想抓住这唯一的机会，但不论我怎么努力，都发现于事无补，事情出乎我的意料，我开始变得沉默寡言，在工作方面不愿多说一句，也不愿多听一句。
面对之前羡慕我很快找到工作的好友们，我只能支支吾吾地辩解说，这份工作其实并不适合我。
是的，我在意他们的看法，在意流言蜚语，因为年少时受到的轻视和不屑，让我在被人羡慕被人夸赞的环境中自得自满，让我在逆境被人轻视不屑的环境中哀怨焦躁。我总是觉得这一次签工作的失误会让身边很多人看轻自己，嘲笑我其实不过如此，我焦急，我害怕，所以我急忙地作出努力，想要挽回一切，回到之前的状态。
在我无助迷茫慌张的时候，我想不到更好的办法，只能没出息地打电话回去，向老爸老妈诉苦，我承认我很娇气，很多事情，我调节不好，就想发泄，明知道父母会担心，还是想从父母那边获得安慰，这一点，让我深知自己自私又不成熟。电话拨通，那边老爸老妈果然一下子就听出了不对劲，因为他们太了解我是一个心态不好，极其感情用事的孩子，但好在，他们也了解他们的孩子就算处于困境无法自拔的境地，早晚也会自我缓解，满血复活。
我感动于他们对我的信任，事实证明，也确实如此，这样焦躁不安的情绪持续了两三天，我终于发觉自己已经偏离了正常的生活轨道，静下心来，我问自己对于那份工作，我到底什么心态？是最后的救命稻草？还是我真的喜欢？是真的适合我？还是只是不想让自己毕业还没有工作？
我发现，当我真的冷静下来，问自己的这些话，我都有了答案，是的，我承认，我曾经是把它当成了救命稻草，我确实不想让自己毕业却没有工作可签，但我确定的是，虽然这份工作我还算向往，但经过那段实习，我发现，可能是自己知识储备还不足，所以每天处于高度紧张状态，每天下班没有开心的感觉，而是一种“松了一口气”的感觉，由此，我得出的结论是，目前的我确实不适合这份工作。
想通了这一切的我，决定放过自己，给自己放个假，用一段时日修正心态，理清思绪。
我给自己计划，在这段休整时间内，因为种种坏情绪和之前身体留下的虚弱底子，让我决心调整作息，积极锻炼身体，定期跑步；因为知识永远是一个释放压力提升自己的最佳途径，我决心保证正常生活外，充实自己，学自己想学的，多看书，把之前一直想要学习的中医理论看完，把几年之前就想学的ps学会，给自己充电，不让自己把时间浪费在坏情绪上。
我不再纠结于老板为何没有给我回应，不再因为4月份前交不了三方回执而烦恼，不再害怕毕业后没有工作可签。
我应该对自己负责，对自己做的每一个决定负责，我不能因为害怕别人的流言而草率行事，工作，是关乎我前途的事，早早签下的工作也不一定是适合自己的，我何必害怕这个害怕那个呢？
说到底，因为太在意别人的眼光，所以忽略了对自己最重要的是什么，我曾经因为工作问题一度怀疑自己的能力，一味的逼紧自己，在害怕失去和获得认可中小心翼翼地维持着平衡。
可我不愿让自己活在自怨自艾的状态里，也不愿让自己长期处于自卑敏感的状态，那些摇摇欲坠的心态，早晚会让我崩溃。
所以，我选择不再害怕，放过自己，重新审视，哪怕代价是重新出发，我也想要满血复活。
