又是很久了，我总是会忘记我真正想要的是什么，从而变的连自己都不认识。我当然是爱生活的，爱和朋友喝酒聊天嬉闹，可我更爱清风吹过脸颊，爱看天上半明半暗的云；运动，看书，练字，写一些自己都看不懂的文字，这些才是支撑我的根本；太久了，真的太久了，我不再喂养我的灵魂，直到潜意识给出各种信号的警告，然后我才会开始反思。感谢另一个自己，警觉的，醒着的，看着我。
一直在追寻生命存在的意义，短短几十年，能留下什么，能体会什么，最后还是风吹过沙，存在的痕迹轻易就能被抹去；我至今还是困惑的，我明白我的困惑从而何来，因为我还不曾找到真正能栖息之地，所以我不能假装我是存在的，存在需要他人佐证。或许在灵魂深处，我并不渴望自己是存在的，是尘埃啊，宇宙间如此多的真理，可我却如此浅薄无知，我这一生的故事......哪里来的故事呢？
厌倦一切标签，好像那就成为了你；人，这样复杂的生物，岂能用几张似是而非的标签能概括的。可成年人好像特别爱给其他人贴上标签，乐衷于对身边所有人下定义，特别对不熟的人更加热心，好像能凭此作证自己完成看透了对方；这于我而言，实在可笑，想要弄懂自己都要花费上我一生的时间，更何况是去懂得别人。
我是这样的自私，不想向任何人解释，不想对任何人负责，不想拥有任何人，也不想被任何人拥有；我又是那样的擅长假装，假装自己在乎，假装自己想要，假装自己是在积极的向上的，像个正常人一样活着的；我可以继续假装，但事实是我不想要啊，我只是任由自己活着，活成何种模样，都可以，都很好。
生命的意义要从内探寻，而不是从外寻找，方向错了，越努力越暴躁；想起以前做过的一个梦，梦的最后是瓢泼大雨，前方是一座不知道能不能越过去的高山，我在大雨中骑着自行车，背着一个空着却很沉重的包，雨下的那么大，而我太累了，就摔了很凌乱的一跤；回过头，看到一双很平静的眸子注视着我，我凑上去问：能收留我吗？
这个于我而言很有趣的梦，从心理的角度来说，其实很简单很好解释：梦中这些场景揭示了我的生活混乱，没有秩序，前路不明，明明是轻装上阵却不堪重负，因为我总是否决自己，轻易责怪自己，却不轻易原谅自己；所以梦的最后，我渴望我是平静的，沉稳的，不轻易被击败的，我想成为这样的人。我的错处在于我总是从外部去找寻，去证明自己的价值，我忘了真正的自己就在我的心灵深处，一直在那里，看着我，等着我；我与自己相处的很愉快，虽然我还不够强大，但我内心会逐渐丰盛，长成一棵茂密的大树。
村上春树说：肉体是每个人的神殿，不管里面供奉的是什么，都应该好好保持它的强韧、美丽、和清洁。锻炼身体，保持阅读，这些都是自己喜欢做的事，为什么却总是不做，为什么总是任时间荒废，随意生活着的人，岂不是辜负了最终的死亡？
