恰逢谷雨节气，对于久旱的西安来说，迎来了真正的春雨，“久旱逢甘霖”的喜悦正笼罩着期盼着的农户，一如此刻的我。
刚刚踏入不惑之年，岁月的冲刷早已涤荡逝去的青春年华，平静之余，偶有一些波纹涌起，恰逢下雨，时值孩子上学之际。一些往事从觉察的缝隙中溜进来，心跟着紧绷起来，胸口一丝丝酸楚，眼眶也瞬间湿润，哦，原来是尘封已久的记忆此刻翻腾出来了。既然来了，那就“观”一下它想跟我说些什么吧。
记忆带着“我”来到小学校门口，一个女孩儿站在校门口檐下躲雨，女孩把脚往里缩了一缩，水泥站台的边缘处是泥巴水洼，上面布满密密麻麻的水花，如果把这双布鞋踩湿了，明天干不了的话就糟糕了。抬头看了看天空，厚重的乌云似乎没有离开的意思，身边的同学一个接着一个离开，有的是在妈妈的伞下，穿着妈妈带来的雨鞋和妈妈依偎着回家；有的是直接撑开雨伞结伴同行。眼看着学校大门就要关闭，女孩儿探出头看了看周围，期待的人终究没有出现。给自己打了下气，用手掩着前额，向着前方的水洼踩去，看到前方有同学，就赶紧钻进他伞下，“蹭”了一段路，就这样“蹭”了一个又一个，可接下来的路，还是要自己用手掩着走。女孩儿举起双手掩盖头部，向回家的方向加速跑着，脚底打滑过几次，摔了腿上手上都是泥，起来继续跑，心里还暗自安慰：我和大雨赛跑呀！正跑着，被邻居撞见，问了一句：“这么大的雨，你妈也没来接你吗？”我远远的回答了一声。
本来和大雨的赛跑还有几分乐趣，可邻居的一句话，让我顿生委屈，回想起校门口被家长接走的同学们，看着自己现下的狼狈，脸上流着的不知道是雨水还是泪水了。心里想到一定是妈妈被什么事情耽搁了，她一定是没办法才这样做的。
就这样跑回了家，等着去理解妈妈的“难处”，事实上，妈妈正坐在院子门口屋檐下等着我。我忍着委屈和愤怒的情绪问到：“妈，你怎么不去接我一下？这么大的雨，我鞋子都湿了”，妈妈笑着说：“你这不是回来了吗？”我追问到：“别人都是家长接走的，从一年级到现在的五年级，你从来都没去接过我，你忙啥呢？”妈妈很淡定的跟我讲道理：“小孩子不能惯着，会惯坏的，你看我没接过你，你不是自己想办法回来了吗？小孩子就要从小培养独立的能力，要不长大了总依赖别人就不好了，我这可是为你长大后考虑的。我可不像某某妈妈，把孩子惯的没个样子，你等着看吧，她长大了肯定没出息。”
女孩没有了辩驳的理由，可心里的酸楚她自己知道真实的存在着，她明白不了妈妈的爱为什么是带着这么多理由，带着这么长远的考虑，却从来没有一点点的温度。她吞咽了这份委屈，用热汤驱赶了身体的寒冷，心里的冷却被时间包裹了起来，换来的是青春期和妈妈的对抗，和家庭的叛逆，更是内在的拧巴，对成长既渴望又逃避。
时过经年，这份“痛楚”再次涌起，此刻的我，意识到那是份未被“解读”的经历，未被看见的创伤，现在的我，拥有了抱持的能力，拥有了解读自我生命的视角，当这份“痛楚”袭来时，我用双手替代父母拥抱自己的双臂，就像去轻轻的抚触曾经的那个女孩，受伤却未被疗愈甚至未被看到的自己。感受到双手的温度和被拥抱时身体产生的暖意，轻轻的在内心告诉自己：我看到你了，知道你经历了委屈，我愿意带给你温暖，我陪着你，我会一次又一次的陪在你身边。愿你拥有接纳一切的勇气，愿你无怨无憎，感受到这份平静喜悦。
此刻的我不确定那个女孩是否会从冰冷的记忆库中完全走出来，唯一能做的，当“她”再次来临时，这份关怀和温暖会时时跟随，在“她”需要的时刻。
回到今日，看到外面的雨，我顿时放下手中的事务，开着车去学校接我的孩子们，我清晰的知道爱是有温度的，不管带着多么冠冕堂皇的理由，多么无可辩驳的理论和养育理念，有没有温度，自己的心，孩子的心会知道。
我是从这种“吃苦”模式中长大的，我的妈妈也确实得到了她想要的孩子，我独立，有主见，勇敢，善于解决问题，可这背后的痛苦，只有我知道。在工作中的每一次“冲锋陷阵”，是深深的孤独感。生活中的坚韧，深知背后无人可依，就算受伤，也要像一头猛兽般躲藏起来独自舔舐伤口。表面左右逢源，人际关系四通八达的背后是对人的极度不信任，这种模式下的恐惧感已经伴随我半生时光。近4年来的正念禅修觉察中，不断释放痛苦和压力，一次又一次直面真实，穿透痛苦的黑暗，学会和自己和解，疗愈曾经的那个小我。
是的，在自我疗愈这条道路上，我还在进行着，前方还会有更多荆棘，而自我关怀也会如影相随，就如莲花长在淤泥中，智慧生于苦。
