从杭州郊区的那片露营地回来的时候，我就更加确定心中想要的避世生活在这个世界上真切的存在着。
我这个年纪总说自己想清静想远离世界喧嚣显得做作又矫情，可我总是幻想一片有竹林，院子，草地，秋千，甚至还有一条狗相伴的地方，在那里早上在鸡鸣中醒来，晚上在狗吠中睡着，走在院子里能闻到空气中清新的竹香，再稍微往外边走几步，又能被油菜花香充斥着。我生活在那里，读书，转悠，和邻里唠嗑，要是不想主动接收外边的消息，我就什么也不知道，我能与这个世界脱节。
“我渴望与这个世界脱节。”
上个月我一个人去看学校的摇滚乐队演出，表演很精彩，回去的路上，收到同学发来的一张照片，是她偷偷拍了在台下看表演的我。后面跟来一句话：你硬生生将一场摇滚演唱会听成了民谣演唱会。我语塞。反复看了那张照片：我站在人群中，手插在口袋里呆呆的看着台上，呆板生硬，而身边的人高昂热情的高举着手，显得我格格不入。我给朋友回了消息：我大概是在神游吧。其实我分明也在很高涨投入的听音乐，可我做不到和身边的人一样澎湃高昂。因为对摇滚不是很感冒但来听摇滚也没什么错吧。但如果要我在那晚之前再做一次选择，我一定不会去听那场摇滚了。在人群中生活总是这样，越不想成为焦点越容易被关注。
“要是学校有民谣乐队，谁他妈去听摇滚啊，操”
十天之前我关闭了手机所有app的消息通知，新闻推送。去杭州过田园生活的三天，手机没给我推来一条垃圾多余的消息，我觉得自在舒适。某天下午和朋友坐在院子里的藤椅上聊天，朋友提到某个明星的花边消息，我插不上太多话。想到不久之前在学校，一些人尽皆知的消息我也同样后知后觉，我一直不觉得独自生活哪里出了错，我的朋友是一些人，我的亲人是一些人，我的家和故乡，确幸，确丧都在那里，除此之外，为什么非要主动的和别人关联。念大学之后多出了许多困扰，好像我必须得钻出来我的世界，不想讲话的时候要讲话，不想社交的时候必须要社交。“你要和我们说话我们才知道你在这里呀。”可我一点儿也不想和你们说话。隐居在杭州郊区的几天里，和同伴在帐篷里打牌，听歌，看看老旧的电视剧，在草地上荡秋千，去山上骑马，夜晚在篝火地放烟花，一天之内时间变的又漫长又宁静，最后一天我们坐在院子里吃早饭的时候，看着眼前的景色，相互说道：这样躲避着人群，与世界脱节生活真是太美好了。
“我渴望与这个世界脱节。这个世界里除了我之外的所有人，他们活的好不好，我真是一点儿也不想知道。”
我是七岁之后搬去城里生活的，之后每年也有回到村庄里小住一段，这样的日子维持了好几年，老房子也在这漫长的期间了看着我长大。后来外公外婆离世之后，就再不回去了。不回村庄的这几年，是我快速成长的几年，发生了许多事情，心态快速的变化和成长，让我喘不过气，没有村庄和老房子，我时常迷茫，可我等待着归期。去年年末的时候，庄上传来消息，老房子要被拆迁了，大概是今年年初，又或许是这一年的某一个时间段。在这之后我读了格非的《望春风》，泣不成声。书的扉页上记了蒙塔莱《也许有一天清晨》中的一首诗：“我将怀着这秘密，默默走在人群中，他们都不回头。”如今我和赵伯渝有着同样的秘密：曲终人散之时，重返归乡之路。
到了那个时候，大地复苏，万物各得其所。到了那个时候，所有活着和死去的人，都将重返世间的怀抱，各安其分。到了那个时候，我的外公外婆将会突然出现在明丽的春光里，沿着风渠岸边的千年古道，远远的向我走来。
