寒潮袭来，持续几天的晴朗也被打入冷宫，不知何时能再出来。随着这天气的冷，人的心仿佛也跟着冷了。
在这个还未完的冬天，我感到很辛苦 ，很累，也很压抑。
前段时间，成都竟下雪了，刮着寒风，雪如柳絮，在空中纷飞，有时被风吹着倾斜往下呼啸而去，拍打在衣服上。望着窗外，我觉得我也像那些飞雪，也不知道是会在空中盘旋飞舞，随风落地，还是落在树叶上，或掉进烟筒，瞬间融化。
南方阴郁的冬天不仅冷，而且冷得刺骨。
但再冷，我也不敢开空调。即使是一件保暖衣，一件毛衣，再加上羽绒服，手腕到肘处，好像浸着冰似的，一股冷意直往骨头里钻。我想应该是羽绒服洗的次数太多了，保暖性降低了很多；摸了摸冷的部分，果然很薄的样子。也许再买一件就会好了，但我还是不敢买。时不时的交替用手去搓薄的地方，借此产生点热量，以致不那么冷。双手暴露在外，过一会儿，也逐渐由黄白变成淡紫，还泛着一些斑点似的红，像什么，我也想不出来，暂且称之为“手薯”吧。
这样的冷是我现在不得不接受的，不过太暖我也接受不了。我可能就是有病吧。
虽然身处这冷之中，头脑是清醒的，但这样的处境也让我更加认识到自己是多么的无能。失业这么久，没有经济来源，也张不开口向母亲要钱，靠着剩余的工资苟活。我甚至把电脑都卖了，但生活也不可能因此发生什么改变。我也快被迫成为吃素之人了，每天基本就是下面，煎个蛋，或者鸡蛋炒饭，就着点泡菜。偶尔的开荤也只是点的便宜的外卖里面很少的肉，有汤的话还会就着剩菜再下一两次面。
我并不是想在这诉苦，因为这苦是自己的无能所活该受的。我也时常思考反思，我当然想改变，可自己却又是如此的无能。有时竟也做着不切实际的幻想——中彩票。我想哪怕不中500万，即使100万，或者50万，人生很可能甚至就是从此逆转。我当然知道这是多么可笑愚蠢的想法，可人在无望时又往往就有这样那样无端且不实际的幻想。摆脱不了现状，一时的游戏让我得到暂时的麻痹。
偶尔在朋友圈也能看到以前的同学发展的很好，有的出国深造，有的继续读研，有的做着充实的工作，过着充实的生活。而我一无是处，无所成就。
我对社会是乐观的，对别人的生活也是乐观的，对自己却是悲观的。例如我觉得几个大学室友一定会越来越好的，一个是班长，能力很强，尽管我们读的都是很普通的大学，但他不比名校的差，毕业半年多，在成都这个地方一个月工资也有七八千了；一个去年二次考研，我也很相信他和他的女朋友都会考上，继续度过在校园的美好时光；一个也是二次考研，即使他没考上，殷实的家底以及自己的能力，也会发展的不错。我仿佛已预见班长再过几年就可以买车买房了，她的女朋友也有着一份稳定的工作——公务员。我们之间的差距可能会越来越大，那时大学同学只是过往曾经，我们已是不同阶层的人了。
这个冬天还有多久，我也不知道。即使没有了这冬天的冷，心恐怕也已经冷了吧。
