我和他在一起快一年了，我很喜欢他，他对我也很好。

  我记得第一次见到他是和我小姑姑一起去见她对象。

  我记得那天天气很好，骄阳刚好微风不燥，一切似乎那么的美好。 那天我本来没打算出门的，但小姑姑和她对象一直给我消息轰炸，无奈之下答应了。

  由于刚入夏不久正是最热的时候，心底有些烦躁。我低着头和她们一起进了台球馆。

  坐下不久我发现小姑姑对象约来一个男生一起打台球。

  我抬眸认真看了眼那个少年，一身白衣很好看。

于是我一直悄悄的关注着他。

  转场的时候我悄悄的拉着小姑姑走在后边打探那个男生的情况。

  小姑姑听见我打听他有点惊讶，随后告诉我他有对象了，而且他有点渣。

  听见他有对象了我有点失望，于是便也没在多想。

  可能是我一直心不在焉回家的时候小姑姑告诉我他分了。

  当即心中一喜便问联系方式。

  可能是怕我被骗她起先是不愿意的，于是让我找她对象要。

  她可能以为他不会给吧，就算给了人家也不一定加，所以之后没大在意了。

  不成想在我“威逼利诱”下为了知道我小姑姑的情况他对象便帮我劝导他。

  后来我们如愿的在一起了。我记得那个夏天炽热且美好。

  我们在一起的时候他对我非常好。

  记得有一回晚上他来找我，那天我刚好和我玩了三年的闺蜜吵架了。

  我们俩坐在一颗大树下，我抬头看着月亮轻轻的靠着他，和他讲我和我闺蜜的以前。

  可能是察觉出我眼底的泪花，他轻声安慰我，让我不要难过以后有他在我身边。

  当时心里说不出的温暖，只希望时间可以停留在那一秒。

  第二天的时候因为心情不好 所以在家喝了点酒，小姑姑为了让我少喝点所以打电话给他 让他劝我。

  他应该是猜到了我的心思，他说没事儿让她喝。

  他那天下午有比赛，但由于担心我于是空出了时间来找我。

  其实刚开始我没什么感觉，我甚至可以上楼盖被子睡觉，我甚至没有感觉到丝毫委屈。但是他一来所有的一切都崩塌了。

  那天下午我抱着他很久，给他说了很多话，他也耐心的回应着我。

  我说，你不能不要我

  他笑着应好，他说我们肯定会一直在一起。

  后来由于学业我们便分隔两地。

  在这期间他每天晚上陪我聊天都很晚，几乎一有时间就陪着我。无论做什么都会第一时间和我报备，无微不至。

  终于迎来了国庆假期，回家的第一天我想去我的母校看看。

  那天异常的好，不热也不冷。应该是入秋了的缘故吧。

  那天下午他刚好没课，于是他说我们见一面吧。

  他的学校离我的母校很近，我的母校也是他的母校。

  那天我清楚的记得，一个少年背着光奔向我。

  太阳光太亮了我看不清楚他的脸，但我清楚的知道他是为我而来。

  他抱了我很久。

  我放假时间比他长一点，一次假期的最后一天 他突然问我想不想他。

  我毫不犹豫的说，想！

  于是那天他出现在了我的面前。

  那时我在乡下离他很远，但他义无反顾的来了。

  我们一起度过了一天，分别时他告诉我要我等他，他说我们会一直在一起，我笑着应好。

  后来我回了学校，不知道为什么那段时间特别忙，以至于放假都没有时间去见他。

  他常常放下自己的情绪去哄我安慰我，在每一个无法入眠的深夜他在电话那头陪我说话、给我讲故事哄着我。

  在我最后一个月假的最后一天晚上，来到我家楼下就为见我一面。

  见面之后他紧紧抱着我，那时不知道为什么感觉特别悲伤，仿佛这就是最后一面。

  果不其然后来我们吵架了，分了。不过好在又和好了。

  后来我们陪对方一起跨年，许诺要一直在一起。

  后来开学因为一些事情我们又吵架了。

  记得这次分手几乎要了我半条命，那时总感觉再也不会和好了。

  我每天悄悄的关注他的动态。

  后来可能实在忍受不了我了吧，在我快释怀的一个晚上他把所有的事都告诉了我。

  他说他和我谈的时候其实和别的女生也有关系。他说自从我开学之后常常见不到面所以好像没那么喜欢我了。

  那天晚上我才恍然发觉，原来他一边说爱我一边和别女孩子调情，原来我之前发现的他留着前任的联系方式不是忘记删了，原来他之前和我说的那个备注很特殊的女孩子是他做陪玩时候的客人其实是骗我的，那是他女闺蜜。

  原来在我每一刻以为我被爱的瞬间背后都有许许多多我不知道的秘密。

  我颓废了很久，他也有了新的女朋友。

  那段时间心疼的慌，像被一只大手紧紧攥着往死里捏着，有很多个瞬间我真的想要一把刀子捅进我的心脏，我感觉那样会好很多。

  后来我逐渐疼到麻木，知道自己在疼但感觉不到。

  可是兜兜转转我们又在一起了，但我知道感情没有之前好了，我们不可能回到以前了。

  或许我们早就回不到曾经了。但是曾经似乎也没那么的好。

  其实我知道，他和我复合不是因为还喜欢我，只是因为兜兜转转发现我最爱他发现我最适合而已。

  复合期间我们虽然常有吵架，但很多时候他会低头哄我。

  他会温柔的和我说希望我们一直在一起。他也会和之前一样在我睡不着的时候陪我说话、给我讲故事，会在我生气难过的时候安慰我。

  我也在尝试着忘记那些事情，我好像做不到。

  后来愚人节的时候他给我开了一个天大的玩笑。他可能只是觉得好玩 但对我来说真的特别难受。

  其实我也不想原谅他，但放弃他我做不到。

  于是我们这样又在一起了很久。

  五一节那天下定了决心放弃他。他和我说了一些话，但我强忍着没有回他。

  后来我们真的分了。

  分手大概四个小时左右吧，他公开了一个很漂亮的女孩子。

  后来的几天我一直逼迫自己放弃他，但我发现我真的做不到。

  我知道如果和他在一起我会委屈、会难过，我不会开心的，但是如果真的要放弃他我又舍不得也不甘心。

  毕竟真心喜欢过 付出的人怎么能说放弃就放弃呢？

  但那几天我一次都没哭过，我感觉我变坚强了。

  其实心里很疼，但可能是因为之前疼太久了所以麻木了。

  后来在某个我决心删掉他的联系方式打算重新开始的晚上，他说复合。

  我同意了。那晚我哭了，那一刻被压抑了许久的情绪终于崩溃了。

  像极了那天我喝醉酒他来找我的时候，像极了那天分别时他告诉我等他的时候。

  但他说要我再等几天，因为他和那个女孩子还在谈。

  当时心里很难受 但还是同意了。那天晚上我和他说了很多话，他每次都很久才回。那晚最后一段聊天记录，是我告诉他 我给他写了很多信。

他没有回，也许是在陪她。

  第二天我一直在等他的消息，但是他一直到中午才回。

  他说那个女孩子很有趣，他说让我再等一个多月。

  我觉得他应该比我还清楚，和一个人在一起久了真的会喜欢上对方。

  那时我们喜欢上彼此不就是因为日日夜夜的陪伴吗？

  当时心底的难过快要溢出来了。但我还是败下阵来，因为我不想分开我舍不得。

  我们的聊天记录停留在最后一句话，我和他说你去陪她吧，我去忙了。

  中午吃饭我夹起一块肉。

  那块肉的色泽很好，让人生出馋意。

  我咬了一口，很辣很难吃那是一块姜。

  我一直是一个很讨厌吃姜的人。

  后来我又翻出一块肉，我放在鼻尖轻轻嗅了嗅，好像也是一块姜。

  我不相信，我想试试。我咬下去，很辣。

  心里突然很委屈，眼泪有些不受控制的想往下落。

  有些东西它的外表看着很好很好，让人喜欢的紧。第一遍尝试了结果不是自己想的那样，可到了第二遍的时候依旧不撞南墙不回头。

  突然一瞬间我想到了他。

  我觉得我应该放弃。但是我不甘心，因为以前确实被他无条件的偏爱过。

  都说当局者迷，我觉得迷的应该是以前确实被爱过的很多个瞬间。

  或许有时候放弃才是最好的选择，南墙已经撞了再撞就不礼貌了。

  于是我狠下心和他提了分手，我以为他应该会挽留的。

  但是他毫不犹豫的把我拉黑了，当时我哭了很久。我知道属于我们的那个炙热的夏季结束了。

  这次分手没有想象中的难过，除了刚开始哭的那一次，尽管还是会难受但还是能坦然接受。

  或许真应了那句话，你放不下那个人就一直原谅，他直到他把你伤到不能再痛为止，这样你就可以慢慢的放弃他。

  或许之后的日子都会回归正轨，也许他也会偶尔想起我，会想起以前有个很喜欢他的女孩子甚至为了他一再放低底线。

  或许他以后会遇到很多爱他的人，但或许不会遇到和我一样的人。

  作为昔日的恋人我希望他平安喜乐，也希望我自己守得云开见月明。