抓住月光后，把它放在我的床头柜上，每一天睡眠都如此安详，有时突然想起曾经住的房间里，那是一个没有窗户的房间，如此的压抑，让人胸闷，透不过气，时长想不开自己的生活，后来，有朋友建议我在墙上画一个窗户，我如是做；我的绘画水平十分低下，连着正方形的线都画的歪七扭八，它便不是我房间的窗户了，它是我心灵的窗口，可惜，心灵的窗口是看不见月亮，那段时间里，我不见月亮，月亮也躲在厚重的墙壁那一端不见我，我十分想念，却十分慵懒，我太懒了，我甚至连走至天台都不肯，我觉得我没那么爱月亮，只是爱自己懒惰，我享受躺在床上透过窗户看那个挂在天上的月，无论它阴晴圆缺，幸好它在，它一直在，这是好的。
搬到这边几天后，有次，我从12楼下来，电梯门一打开，我习惯的往前，一出门看见一老太婆，六七十岁的样子，满头灰发，拘搂的身体套着蓝白衫，衫上面是朵朵小兰花，为什么说套，因为她太瘦小，眼神里的浑浊让她看不清这个世界，我不知道她能不能看清我，但她一直看着我，我说：“你有事吗？”我的声音很轻，我不知道该叫她什么所以用你，我害怕叫人，我也不敢和别人说话，我讨厌交流。她说：“能帮我按16层吗？”她说话的时候嘴一直颤抖，好像用了很大的力气一般，手指着电梯里，皱纹布满了手，手再也不受控住的抖动，她看着我，她的眼神里我看不到喜怒悲乐，只有浑浊。我不敢回答。她年纪很大，怕她有些糊涂，老人糊涂是正常的，我可以理解，我正要走，她说：“我儿子让我在1层等着，等到现在还没下来，我那孩子真不省心。”我不愿回答，我很坚定，连忙的走，害怕极了惹上麻烦，生活在一个城市里，每天遇上的麻烦已经让我忙不暇接，我实在分不开身，抽不出精力，管别人的闲事。但，坐在地铁里，我很快就后悔之前所作所为，太不耐烦了，人需要静下来听他们说什么，我很复杂，我几乎对我做的每一件事我都后悔，就像在写这篇文字一样，我真不知是该写还是不该写，我不喜欢写这些东西，写字只是我想逃离悲惨生活一个手段，有时，我对我写出来的东西很歉意，因为我并不是喜欢，而是懦弱的我逃避一些事，没人听我说抱怨、哭诉，只能写字，让自己逃避在没有烦恼忧虑的空间。
到公司后，我问了同事，1层的老太婆一事，他说，他也遇到过，听人说老太婆的儿子好像是死了，死前让她在1层等着他，至于他自己在16层的房间里的自杀了。我惊愕道：“这太吓人了。”他笑了笑：“吓人什么，这个世界又没有鬼，有的是人的思念。”
他说：
“至于为什么自杀，一传十，十传百，有人说失恋了，有人说抑郁了，有人说得了癌症，总之，活不下去了，对于死的人来说挂牵他们的人无疑是最严重的惩罚，说不上是地狱，心里的那份牵挂是时时刻刻折磨他们的，带给他们过去的快乐有多大，伤害就有多大，人要像电脑一样就美好了，承受不住那天就选择格式化的清除，可惜我们这项选择里，只有一个选项就是承受；听说那老太婆之前还不糊涂，人也精神，从她儿子死的那天里，人就蒙了，她女儿为了照顾她，搬到这里，她不肯走，她不愿走，要是一直等着她没回家，没吃晚饭的儿子；老太婆的家住在1层，她儿子住在16层，除了上班的中午那一顿饭，每顿饭都是去他母亲家吃的。”
听我同事说到这里，我是不能理解，我很难相信，世界上有这种爱，这种爱是超过了死亡的界限，以至于我回忆起十年前的高中，有一位同学，跑步猝死掉，那天夜里我听见肝肠寸断的一声尖叫，我发誓，在此之前我从来不知道什么绝望、痛苦、生不如死，那声尖叫里让我明白了这些，也包含了无数种的其他情绪，但无数的情绪里只有一种最重的“悲”，我感受到了那位母亲的绝望，很多同学都被吓的瞠目结舌，从没见到过这样的情况，书上说白发送黑发种种形容，千言万字也不能尽说明那种的画面，无法忘怀那天夜里，他母亲看他的眼神，和看我们的眼神，现在想起还会让我惊悚，在此之后，我十分珍惜生命，我不能想象，假设躺在地上人是我，我的母亲又该如何，想到这里，无尽难言……
