那时候你刚离开那一两年，我把对你的思念与倾诉全部敲在键盘上，那时候一敲就是一大篇，这几年我发现我自己不想动，可能是懒吧！可能从我开始面对你已经确实不在的事实的时候开始，我渐渐的没有去写下什么，而当初写着的那些我根本就不敢看。
前段时间我失眠的厉害，我打开许久不敢打开的空间，看了下一些些关于你的回忆，原来我并非忘了你，也并非忘记我们那些青春年少时的岁月。依旧还是泪流满面。
我依旧还是满怀希望有天可以有奇迹，比如我在路上遇到你，然后向你介绍我的孩子我现在爱着的男人，可终究还是不可能。我虽然失去那几年的记忆，很多片片断断我基本都想不起来，但我尤其清晰当初你冷冰冰躺在那，任凭我怎么掉眼泪你都没起来哄我。我就知道没有任何期待跟奇迹可以发生。当年的后遗症让我不能哭，一哭就会头痛几天，其实这几年来我算是还好，没哭过，他没舍得我哭，跟你一样，他也是说见不得我掉眼泪。
我没跟你弟弟再联系了，自从他结婚生孩子之后，我就想着虽然他一直喊我姐，一直很照顾我，我还是退出他的生活，我希望他的生活里没有我，可能这样他就不会想起你，想起你这个疼他的哥哥，这样对他来说也好。毕竟有新的生活，翻看那些的一些小记，我跟他算是一起走过那段失去你而无法承受的日子。可能他想的是帮你照顾我，而我想的是帮你照顾他。
今天我的心情很糟糕，可能也是因为靠近你离开的日期，这么多年过去了，我还那么清楚的记得你的样子，你的笑容。有时候觉得挺残忍的，那时我什么都不懂就经历这样的打击。但现在想来，什么问题都不是事儿，可能也是那时让我强大的吧。现在挺好的，他对我很好，小孩子也聪明可爱，关键也是小暖男，两兄弟真的疼我。还真应了你说过的，我注定要被一堆男人疼。只是你说的，那个最疼我的只会是你，你食言了！
