24岁这一年，是我心情极度低落的一年，经历了大大小小的事情，有过无数沮丧和绝望的时刻，心情最差的时候，简直要每天以泪洗面，尽管很多时候告诉自己，比起灰暗的高中三年，这些根本不算什么，但还是挣扎过，绝望过，无力过，脆弱过，怀疑过，逃避过～
年初的备考，可谓是一个还没说出来就已经被嘲笑的梦想，可这一切的背后却掩埋了无数个无需闹钟叫醒的早晨，和自律无关，是我即便在梦中，也有无数多看也看不懂的长篇大论，无数张试卷上怎么也不会做的题，无数个深夜被惊醒的惶恐，无数个以为天亮但钟表坏掉的恐惧，无数次和被叫做恐惧的小姐姐抵抗失败后的失声哭泣，大部分时间里，焦头烂额，头疼欲裂～
从车站遇到坏人时的警觉到同情坏人责备自己的心理转变，从打疫苗时的丢手机到办出院时的忘带医保卡，神经衰弱已然对我的判断和记忆产生了不可估量的影响～
作为一个灰扑扑的丑小鸭，从来都不敢奢望爱情这种东西有一天会降临到我的头上，也从来不敢相信有谁会喜欢，因为它之于我是那么的可望而不可及，但就在这一年，我却因为喜欢的出现而愈加的恐惧，怕深情之后的无情，怕热情过后的冷漠，身边的案例无一不使我怀疑感情会贬值，正如闺蜜所言，为了避免所有的结束我避免了所有的开始，第一次拒绝大概是四月中旬，并不是因为对方不够好，而是我这么多年来自卑恐惧的心理障碍使我无力去承载这份沉甸甸的喜欢，更是不敢去触碰奢侈的爱情，并因此伤害了最不忍心伤害的两个人，也一度因为被介绍对象压力大到频频在噩梦中哭醒的无力而泣不成声，几次三番的跟父亲确认无论在任何时候，任何年龄他是否会支持我的每一个选择，还是会像其他人一样逼着我去做一些自己都抗拒的事或选择一个完全不喜欢的人，幸运的是在最煎熬的日子，父亲一直与我站在一起～
尽管在最后的十天里，食不下咽，恐惧手机里的每一条信息，不敢透过镜子去看一个行尸走肉般的自己，躯体也是冷暖都无法辨清，嗓子亦是有史以来的全哑，或许也就证明了那句情绪上所受过的苦，最后都会通过身体去消化，这一年，还是很傻很愚蠢，还是会因为别人的一句话而内心崩塌，反复折磨自己，好多事都不知道该如何处理，人际关系更是一团乱，甚至连沟通，说话都要反复请教，不得不承认自己的心智和情商还完全停留在童年时期，虽然说有一颗童心是好事，但傻到在实际年龄只能做出孩童能力范围的事情时，就是一种愚蠢，一种对自己无能的愤怒，但唯一可以安慰自己的是取得了河北省优秀毕业生的证书，结识了一些很友好的人，好的或坏的一切我都挺过来了～
希望19年不要这么多愁善感，自卑恐惧，遇到喜欢敢于突破自己试着去触碰一点，简单一点，快乐一点，我爱的人更好更健康一点，喜欢我的多喜欢一点，不喜欢我的多担待一点，成熟一点，勇敢一点，可爱不止一点点，用最饱满的热情去拥抱以后的每一天，用最积极的心态去看待每一份得失，用最勇敢的态度去遇见爱情，遇到对的那个你，虽然对于我来说将是一次巨大的突破与挑战，但我必须学会成长不是嘛？
