前些日子在她人的blog看到这样一个问题：写博为了MA（第四声）？ 很有意思。 我不外乎是发些牢骚，写些真实的想法，以及苦闷心情。大部分人跟我一样吧，我估摸着。 然而，再回过头来看看自己的Space, 发现与实际生活无关。
真实的生活琐碎，具体，还龌鹾。
最近，天气突然间变得清冷，天空又灰蒙，一些琐事缠着身，心情一直郁郁的。自己就像悲剧女主，总无法展颜。
就认真地想了想，快乐的时候到底有多少？ 然后，就没有然后了...
快乐的时候真的不多。
这与性格有关么？
发觉真的无法简单快乐！
很穷的时候，住的是八人间宿舍。那时，只想要台随身听，戴上耳机，就跟外在世界隔离，音乐声中自我狂欢。以为我的快乐就建立在一台随身听上。可当我拥有了之后，发觉快乐并没有因此而多多少。
变成又只渴望有一间属于自己的房间，一个不被打扰的空间。应该会很开心的。等到真的有了这样的一个属于自己的单间时，出入这个私密空间的人多了一个。然后，又多了一个。我需要更大的空间。在租来的二房二厅的房子里，找不着归属感。那不是属于自己的真正的地方。是该有自己的房子了。
终于有了自己的房子后，他又去了另外一个城市，小人儿又送到了奶奶家。 人家都说这下，我轻松了，又自由了。 但我发现我的快乐在更遥远的地方。我这么努力地自己一个人生活，却还是经不起思儿的折磨。
以极端的方式去想念他，会因这他在电话里一声无意的嗔怪而无声地流泪，好久好久；为他成长的这一段岁月，我是空白而常感羞耻无助。
对儿子的挂念把自己逼仄到阴暗的一角，想像着各种无聊的可能。他一定是有外遇了，才会如此忽略我，才会把儿子送到那么远的地方。
我也常常在这样的夜晚，读不了书，看不了电影，更上不了网。心情莫名烦躁到极点。自己努力适应的一个人的生活瞬间坍塌。
我抓乱自己的头发，撕扯被角，啃咬自己的手指甲，站在十八层楼高的凸窗台上凝视下方，想像着也许从这里跳下去，飘坠的身体会不会真的跟叶子一样的轻，姿势跟蝴蝶一样的美。
那一刻，如此的诡异，像困兽，找不着出路；又迷离，内心里激烈碰撞着，歇斯底里的同时又极度压抑。
我无法入睡。
我更相信自己定是个有心理疾病的女人。
以往的人前的我的沉静不过是个假相。
---2006.03.24
