我还记得昨晚的悲愤，那是怎样的一种想要挣扎出来，不想再痛苦的心情。誓要把生活拆骨喝血，一定要把这可恨的生活扔进垃圾桶。

  但早上起来之后，还是一种无力感。这应该被早料到的。

  也许我没有努力的习惯吧！对那些想要的，只是放在心里。

  不爱就是不爱，再怎么伪装也成不了真的。

  我觉得自己太年轻了 ，太无知了，不知道怎么谈判，别人说的话总会在心里引起波涛大浪，很多时候自己总是翻船。

  我想有些事情是需要经历的吧！很多东西撞到南墙上了，才会感受到那种痛是怎样的撕心裂肺。

  很多时候觉得我的人生怎么这样啊！让我无奈，让我无言以对。

  我不知道怎样走，也不想知道怎样走。我只想安静的走，一生无爱，无成就。

  我现在就想过老年人的生活，没有烦恼。而现在我需要的就是一笔钱，一笔足以让我饿不死的钱，其余的都可以抛掉。我觉得这大学就是在浪费我的时间，浪费我挣钱的时间。脑袋上顶着学生的头衔总让我觉得被限制，做什么事都不爽。

  我觉得最爽的时候就是，高中毕业之后的那段时光，觉得终于自由了。读了久的书，厌倦了。

  我成不了高收入的人士，是不能通过学业来作为我进入高层次圈子的基础。说不清为什么，可能因为我不想吧！也因为自己确实不是那块料吧！

  那么我追求的就简单很多，因为我知道自己到不了那个高度。

  我已经为自己安排好未来了，我就这样淡淡然的混完这两年，然后找一份能够把我饿不死的工作就可以了。或回老家当上老农，过着日出而作，日落而息的生活。家庭之类的事就不考虑了。

  既然自己是一滩烂泥，那就做好一滩烂泥吧！不奢求其他更高贵的生活。

    可能这样的生活方式，与大多数人是相悖的。可以理解为我在逃避，可以理解为我没出息。但是随他吧！

  这样的志向对现在的我来说，实现起来还有点难度。第一，内心还没有那么坚强，可以力排众议，第二，这件事不能马上去实现。

  这只是我此刻的想法，我也不知道真到了两年之后还会这样想，一切都是未知的。所有东西都在一念之间。

  我觉得我要修习厚黑学了，脸皮要厚如城墙，心要黑如煤炭。脸皮不厚，心不黑总要吃一些不该吃的亏，我已经吃了很多次了，不想再吃了。所以这将是我接下来的学习主题。

  有些东西如果自己不笑，那么别人也会知趣的严肃起来，一切都是需要自己去严肃对待。只要坚定自我，一切笑场都会相应的减少的。

  对于我所经历的我一丝的后悔感都没有，我不想去怨恨自己以前浪费了时间，没有好好的做些事。对一切发生的事，我都欣然接受，毫无怨言。我想大学毕业之后，我也不会后悔自己没有精彩的大学生活。反而会觉得庆幸，庆幸自己又捱完了一段时光，人生终于又少了一点。又可以开启另一段旅程了。

  这就是自己的最真实想法，我不想去掩盖。

  既然终要结束，我想那就不要开始吧！当然有时间的话，是可以开始一点自己觉得舒适的生活的。

  生活没有错，我也没有错，谁都没错。反正事情就那样发生了，只需要看看之后，继续走自己的路，继续犯同样的错，到最后不会再犯同样的错了，然后又犯另一个错。就这样啊！没什么逻辑，不需要逻辑。