呼，已经是2022年了。曾经在2021年觉得重要且艰难的事情，也都早已飘飘然地成为了记忆。
每一年都是要过的，每一年的首尾，我们都会生发出诸多感叹，或许是时光飞逝留下了诸多遗憾，或许是小有可为对来年信心满满。这大概算得上是件好事，至少证明了我们对生活仍有希望，内心仍有温度，未来依旧可期。
我的旧年结尾和新年伊始，却都竟然十分平静。原本也是打算下了班照旧运动，做饭，看看文章写写字，没有什么娱乐项目。突然得知朋友下午即将到访，心里似乎有了一点波动，很快也就静了。整个下午倒也并没有多少喜出望外，只是平静地计划着，下了班回去抓紧运动，晚上做个什么菜一起吃，点两杯奶茶放纵一下，订个蛋糕一起跨年浪漫一把。
临近下班时，收到朋友的消息：单位群里临时通知元旦值班，取消假期。朋友离我有三四个小时的车程，意味着她今晚过来的话明日将无法按时上班。于是已经在半路的朋友气急败坏地和我抱怨了一通之后，还是忿忿地折返了。我只能劝她消气，莫要苦恼。而我自己，竟然没有一丝期待落空的遗憾，只是同情我的朋友要为此而大动肝火败兴而归。神了，难不成我已经成了木石？
索性什么也不用计划了，那一丢丢的波动也消散开来。同往日一样一个人自在地走回来，两个室友一个回了家，一个和同事们举行跨年聚会，甚好甚好，我可以拥有整个空间，放肆地做我的运动听我的音乐，独自享受2021的最后一晚。
朋友圈里的感慨和祝福如期而至，有的放肆狂欢，有的深沉坚定，总之是一片幸福美好的景象。我是很少发动态的人，我们因为某件事某个人产生的快乐难过或者是浪漫遗憾，在我们经历的那一刻才是最真切实在的，别人看到的只是他们想看到的。当然，发布一些生活动态或者关注在乎的人相关的动态本身也是一件浪漫的事。
没有参与一场聚会，我也享受了一场狂欢。结束了晚餐和运动，洗去了身上来自于2021年的尘埃，规整完房间，没有写字发表感慨的念头，没有看什么演唱会的念头，也没有等着跨年和谁发送新年祝福的念头。只是想早早地睡下，以舒适安心的睡眠结束这一年。
临近休息时，却接到了一位初中同学的电话。和他算是年少时一起天马行空过的交情，如今已经七年未见三四年没有联系了。有一丝疑惑，不过大概能知道他可能会说些什么，无非是问问近况，说说当年，分享一些喜悦或者倾诉一些压力，如今的我们也大都如此吧，对他这通电话也就不甚好奇了。
他说压力太大，在外面喝了酒，不想那么早回去，只是吹吹风找个人说说话。他说自己中学毕业第二年就进入社会开始工作，许多年来诸多艰辛，不过在当年那一群同学里也算混得可以。他说他已经被生活腐蚀了，仿佛没有了灵魂，眼里只有钱。他说他已经结了婚，妻子和他同年同月同日生，是天大的缘分。他说最近压力太大，房贷车贷父母催生，和妻子也闹了些矛盾，实在不想回去面对。
我听着他的倾诉，偶尔聊上几句讨论几句，心里却出奇地平静，没有几分感慨或同情，仿佛是隔着电话在看一场熟悉的无声电影。大概是他所述的那些压力暂时还没有压到我的头上，也许是因为他并非我在意之人，他的苦与乐无需我内心波动，但其实我早已知晓，每个人的生活都是在压力和艰难中前行。
人都有脆弱的、撑不住的时候，那通电话只是他面对疲惫的自己所做出的压力释放，倾诉过后，还是会回家与爱人同眠，醒来新的一天。
大概是受党先生影响，越来越多的时候我也变得实际而理性，如果总是抱怨某件事，就尽快去改变，如果确认改变不了，就平静地接受。换作以前，我肯定会为了满足我以为的仪式感和浪漫，把明明吃不完的蛋糕买回来，拍一些照片，发表一些感慨，吃掉能吃下的部分，剩下的部分到了第二天就会变成我心里的一份忧伤。
以前的每一年我几乎也是抱着手机等着跨年，给在意的朋友们发送一些新年祝福，现在不是了，我选择正常作息早点休息，第二天醒来再互相问候也不迟。我并非对新年没有期待，并非不喜欢仪式感和浪漫，只是如今逐渐有了新的体会。
对朋友的祝福，是在自己认真生活的每一天，而非某一个节点。对爱人的爱意，平日的相处里自然深有体会，无需为了那一刻我想要的仪式感打断他舒适的睡眠，我爱你，你自然知晓。
追求仪式感无可厚非且的确浪漫，我只是把这份仪式感放在心里，接下来的认真实践和长久坚持更加浪漫。我们始终都在追寻自己喜欢的、让自己快乐的事物，喜怒哀乐贪嗔痴，真正的快乐少之又少。但是在某一天，我们也许会突然喜欢上寻找快乐途中那些疲惫和苦楚，因为从某种意义上讲，它们也是我们所寻的快乐本身。
除了工作和睡眠，仅剩的自由支配时间并不多，所以需要珍用。追求有所不同，对快乐的定义有所不同，追剧吃瓜玩游戏也好，看书学习做运动也好，如果认定了那是自己想要的快乐，就大把地为它花时间吧。平庸的快乐和痛苦与优秀的快乐和痛苦不分高低贵贱，都需要自行体会，并且总有一天会被我们平静地接受。
旧一年的结尾，新一年的开始，乃至此刻，我依然平静。虽然不知道“沉静如海”是怎样的滋味，但是说不定平静着，平静着，就如海了。
