最近一直在得到上学习《武志红的心理课程》，在看每一篇文章的时候，也会是一个自我发现的过程。
就比如这个章节《最终的整合》，哀伤过程的深层逻辑是：外部世界的爱失去了，可它留在了内部世界。哀伤过程之所以不能完成，是因为我不想接受内在的痛苦，所以我拼命保留往外在的爱。我们担心外部世界夺走了所爱之人，其实是担心夺走所爱之人的那个力量是来自于我们自己。当我们能真正看到世界有好有坏，自体和客体有好有坏时，这就已经是一种很高程序的整合。全然的整合是，一个人成为了自己，但却无害于别人和社会。
我说一下我妈的例子，姥爷是86岁寿终，她特别伤心，给我说，妈妈，没有爸爸了。我抱了抱她，其实，我知道她是因为外部世界的爱失去了，我告诉她，如果姥爷在天上，也会希望你过得特别好。有的时候，有尊严的活其实很重要。生命的长短在于你是否很用心地为社会创造了什么，留下了什么，并且为他人做了什么。你活着的质量和宽度。
我有一个朋友，他从小在家庭比较缺失爱，父母一直比较忽视他的成长。成人后，他开始不停的谈恋爱，换了很多女朋友，后来他遇到了一个比他略大一点的女孩，对他照顾无微不至，他疯狂地迷恋她。但是一年后，他准备求婚时，那女孩和他分手了，全家去了国外定居，她也嫁为人妇。朋友在所有努力无效之后，辞职、酗酒之后就躲在家里不再出门。后来，那个女孩从国外发来一段视频，说这辈子最幸运的事就是曾经和他相爱过，希望将来还能继续做朋友！朋友才慢慢走了出来。
看了这节文章，我突然明白了我和妈妈的关系——我们一直处于极深的病态共生中。但是我们之间都没有爱，也没有能力去爱别人。而且我们都处于偏执分裂位，把“好”都留给了自己，把“坏”都甩给了别人。从小到大一直都感觉：有好事时，都不愿意和她去分享，比如我很高兴地告诉她说，我语文考了95分，她会冷冰冰地来一句，人家还有考100分的呢，你这算什么。有坏事时，她总会拿我来做垫背。好像所有的坏都是我造成的。当我要脱离共生关系，她又一遍遍给我打电话，来告诉我，她对我多么好，为我付出了多少。真正回家了，又吵得不可开交，这就是一个恶性循环。我会发现自己身上有很多我妈的影子，脑海中一想到会活成妈妈那个样子，就觉得特别恐惧。所以，我选择搬出来自己住，这样可以有一个独立的空间，在无法改变别人的情况下，先去改变自己。
后来，我慢慢理解了为啥子在我妈面前我是“坏”的，因为这些“坏”是来自她自己的投射，她的自体是极度虚弱，极度破碎的，接纳不了这些“坏”，而我作为她共生体，自然而然地投射到了我身上。这种共生是如此残酷，它削弱了我们彼此的生命力，让我们越来越虚弱，越虚弱越需要共生，简直是恶性循环。
作为一个成年人，你有选择自己生活的权利，我渐渐地开始学习心理学，也能慢慢有觉察。
写出来并不是说谁不好，谁好。只是以心理学的角度，我明白了为什么自己和妈妈的相处这样难，上小学的时候，我会觉得全天下最应该理解我的人却无法理解我，特别痛苦。现在，我会明白，这样的病态共生下，我们都会很难受。所以，我可以做一些调整，让身边的人和我在一起更加轻松，更加快乐。
希望身、心、灵都能获得愉悦。
