外界的眼光？世俗婚恋价值的断崖式下降？我尚未深切体会，只知道这仍旧是个要“面子”还是“里子”的问题。
原谅我这一生不能强颜欢笑欺人自欺，宁肯壮士断腕锥心刺骨，只求在无数深夜叩问内心时不再辗转反侧、饮泣不甘。
一
那么，离婚究竟意味着什么？
——意味着你选择直面内心的同时，也必将承受随之而来的：当金钟罩再也不在时，与世界的赤身肉搏之痛。
离婚不久后发生的一件事，让我失掉了一个多年的朋友，那种感觉好像自己掉入冰窟，来不及悲戚又忽然发现窟底开裂，再次坠下更深的万丈悬崖。屋漏偏逢连夜雨啊，有时候上帝为你关上一扇门的同时，也为你关上了门后的窗。
故事要回到我的高中时代。这位朋友是我迄今为止寥寥无几保持联络的高中同学了，是一个男生。这哥们有几分我们山东人的大气实诚，因为我们当年在一个城市上大学，工作又都是跟人打交道的，算是有一些共同语言。有时候会分享分享工作的繁杂棘手，有时候讨论一些人性的幽暗、体制的困局、婚姻情感的漫长龃龉，以及他人与自己是如此不同。
我从未对他生出逾越友谊界限的感情，这么多年大家都是各自恋爱、结婚，找到了体面的工作，并且在不同城市生活。我认为我们是那种大家都希望彼此过得好的关系，算是各自社会支持系统的一部分吧。
然而，离婚之后发生的事情，却让我对男人究竟是一个怎样与女人不同的生物陷入了迷惘。我承认我对他们一无所知。
我这位十几年的好哥们，在得知我离婚之后，突然开始半夜12点、凌晨一两点，给我发“在干嘛”“睡了吗”“晚安”“美女，在吗”……等搭讪消息，轻浮得不像俩娃他爹。
其实，以前这种“在吗”的聊天也会有。而我从不跟男性微信夜聊（仔细想想，这么多年半夜还回复消息的，除了家人和女性朋友，就只有工作相关的人了），所以，对于这种消息，我会直接不回或第二天白天再回，而通常对方会在转天白天接起话头。
可我敏感又悲哀地发现，自离婚之后，为数不多的几次发消息，对方都是半夜找我，而白天却音讯全无。我自然是不回复，但反复几次后，我忍不住在白天询问怎么了。结果，对方却不说话了，并且故技重施。我忍无可忍，有一种极强的屈辱感——为什么离婚了，我就变成了你只想半夜聊天的人了？！！
我怒不可遏。念及多年交情，我半开玩笑地再次询问他：是遇上啥事了，还是喝大了？在他又一次白天没有回音之后，我直言自己半夜和凌晨不聊天。没想到，他依旧不回，为了避免半夜再次故技重演，我郑重地告诫他：要是这么个聊天法，恐怕就做不成朋友了！我需要一个解释。
然而，不知是他觉得没人这么对他说过话，还是认为我小题大做了。在我对他发出正告之后，他依然没有任何回应，但同时，终于不再半夜给我发消息了。
说实话，十几年的交情，又不是路边搭讪的老色p，这样子我真的很生气！一度想直接拉黑，最终碍于情面决定，让他成为我好友列表里的一具僵尸吧。（以后再找我，除非看到诚意，否则绝不会回复了）
那一刻，我知道，我们的友谊就此终结了。我怅然若失，感到十几年前那个纯然良善的翩翩少年已经不再，变成了一个下作的聊骚中年油腻男。而最最万恶的，他聊骚的对象居然是我——一个如此值得信赖的伙伴和老同学。那一刻，我仿佛静静地拾起关系中碎裂一地的玻璃碴，无法重圆，只在镜中照见同样破碎的自己，无比唏嘘。
所以，离婚意味着什么？意味着你要开始独自承接来自这个世界的恶意满满，直面人性最隐秘的肮脏龌龊，以及来自南拳社会的凝视、审判和调笑。
二
离婚，意味着可以重新选择，同时，也面临许多诱惑。
没有了婚姻的束缚，也捱过了长辈的催婚，天地看似自由而广阔。离婚后价值观和信仰的重建，关乎你要走哪条路、过怎样的生活，尤其是对略有姿色的女子，处处充满着诱惑、陷阱和深坑。
我向来是一个不擅处理复杂关系的人。为了避免许多不必要的麻烦，在很久以前，自己初入职场时，就给自己定下了一个规矩——不跟同事搞对象。（当然了，除此之外，不跟在校学生搞对象这个底线自不必说）
我知道，一定有很多人会说：这都什么年代了，“不跟同事搞对象”也太封闭了吧，很可能错过一些还不错的缘分呀。
嗯，这个框框什么时候能被打破，我自己也不知道，但自己确实会有意识地规避。因为我深知，我这个人最大的弱点就是“情执深重”（把人与人之间的情感关系看得大过一切，对关系抱有理想化的幻想，习惯以己度人。只要认定对方是值得的人，就可以罔顾现实、边界无限后退，前方有火坑也奋不顾身跳下），情感是我的阿喀琉斯之踵。所以经常遭遇理想化破灭，被现实重重打脸。
为把以上损失降到最低，避免关系搞砸后的交叉影响，我一直努力避免双重关系。（比如和同事成为恋人，失恋后阴魂不散、长久受苦）而至于其他见不得光的关系，就更加不是我这个情感青铜所能驾驭，且被强大超我拒于千里之外的了。
自己虽算不上饱读圣贤书，毕竟多少受过熏陶，自认还算有几分傲骨。自恋如我，岂能容许自己纡尊降贵，成为令人不齿的跳梁小丑，愧对祖先、自取其辱。
我喜欢干净清爽的关系，在我看来简单直接最高效。在一起做事情就专注事情本身，谈情说爱也不要掺杂不对等的权力关系。所以我要求自己在这个场域里，必须树立起坚韧强大的理性，隔绝掉某些不受道德操控的情感。
倒不是因为我有多高尚，还是出于爱惜自己的羽毛吧，也不愿卷入他人命运的是非因果。本质上也算是一种自私。
三
母亲说：“守住本分就是守住福分。”
我关注的一个博主卯叔说：“人与人之间的关系，由浅入深分别是朋友、情人、夫妻、合作伙伴”。每一层都比上一层更深入和难得，而其中关系最深、最稳固的当属合作伙伴。
纵观明星和富家大贾，最为稳固的婚姻关系往往是xx明星和他的经纪人，或是xx企业家和他的公司二把手。而假如，一个人具备了某些能够成为事业合伙人的某些可信赖品质，或者已经是事业合伙人，而又并非夫妻，你是否舍得把他/她发展为情人？虽然我没问过大佬遇到舍不舍得，但如果我是大佬我不会这么做。
因为，哪怕是夫妻，也未必能做得成合作伙伴。正如家族企业的存续是千古难题，长期来看，工作中掺杂太多私情会让做事变得复杂。
合作伙伴关系，有点类似于男人的兄弟之情，自古宴桃园豪杰三结义、管鲍之交、伯牙子期、廉颇蔺相如……都是忠义千秋的典范。兄弟们聚在一起，商议家国大事、共同目标、战略布局，一起打天下，再一起喝酒吃肉（享受天下）。
而男女之情（或小儿女之情），有时非但不能起到巩固江山的作用，反而容易痛失江山（历史上色令智昏的例子不胜枚举）。所以孔子大概才会有这句名言——“唯女子与小人难养也，近则不逊，远则怨。”（这里的女子与小人，暗喻围绕在君主身边的宠姬、佞臣）
核心的问题在于，分寸感和边界一旦丧失，互相“入侵”、距离拉近，就很容易失去敬意。而人与人之间一旦失了恭敬，小我的嫉妒、贪婪、占有欲……贪、嗔、痴、慢、疑就全冒出来了。
永远不要小看一个人对你的爱，那种力量博大而幽深，可以温暖你、成就你，而当期待落空、求而不得的时候，反过来也可以吞噬你、伤害你、毁灭你。
有句话，我妈从多年前一直念叨到今天。说在那个曾经流行“认干爹、干哥哥”（“干爹”能给“带户口”）的年代，看到同村邻居家的姐姐坐在下乡“哥哥”的腿上，我姥姥就告诫我妈和我姨——“女孩子，守住本分就是守住福分。”果然，那位看上去王炸开局的交际花姐姐，几十年后的结局可以说是“聪明反被聪明误”。
说实话，这句让我耳朵起茧子的话一度被我当作封建糟粕弃之如敝屣。但在很久以后的今天，尤其是在我有过婚姻的体验，以及婚姻解体后的短暂迷失以后，重新振聋发聩起来。我想，这并不是抱残守缺，而是一种古老的高级智慧和处世哲学。
《黄帝内经》有言：“正气内存，邪不可干。”如何才能一身正气？——首先就是“不亏心”。亏心必然导致惶惶不可终日，这不是封建迷信、因果报应，而是可观测的身心能量轨迹。
四
“男女之间，究竟有没有纯友谊？”
这是一个千回百转又见仁见智的问题。此时此刻，我只想长叹一声——不如做兄弟。（还要小心，打着兄弟旗号别有用心的绿茶婊（嘘））
张爱玲的《色戒》里提到过一句话——“到女人心里的路通过阴道”。男人经常说，女人靠床上被“征服”。真的是这样吗？
我觉得，不管男人女人，都并不是，而且一定不是。
试想，有多少关系，虽然有了床笫之欢，但依然不妨碍内心由衷的鄙视呢？
那么，女人究竟靠什么“征服”？
——过硬的实力+正直的品性，前者尚可锤炼，后者必不可少。倘若再加上一颗真心，和一些利益，就足以让女人死心塌地了。
我想，长期关系有很多种打开方式，而维持男女之间纯洁的友谊，需要双方的纯然坦荡，“心底无私天地宽”，以及言语和身体边界的守护。
当然，我还是认为，这是一种难度极高的危险关系，犹如在刀尖上舞蹈。
最后，离婚究竟意味着什么？
我想，意味着一种选择。——我选择了某种生活方式，那么就为此承担结果。或沉重或艰难，哪怕世界恶意满满，依然忠于内心，风雨前行。
没有欺骗、出轨的离婚，并非是标榜独立女性的特立独行。当初没有人结婚是为了离婚，大家都是抱着对美好家庭的热望和憧憬来的。作为一个受传统教育影响根深蒂固的山东女性，我，对于家庭温暖和天伦之乐的执着渴望，从未减少。只是我们不再合适，不得不遗憾分开。
所以，也请每一对感情尚可的夫妻，珍惜眼前人吧！要知道，那些你时常嫌弃的琐碎日常，是别人拼尽全力的求而不得。
时光和每一段感情都教会人一些东西。在遭受离婚这一重大打击的同时，所剩无几的友谊仿佛也现出原形，令我不禁无奈又伤感——成年人的关系，原来如此脆弱。
仿佛在这条无人走过的黑暗街区，你一直踽踽独行。最艰难的时刻，无人替代、无人陪伴，甚至无人理解、无人共情，只有关山的鸟儿和婆娑的树影，与你似轻时重的步伐迢迢相伴。
这，就是成人世界里的真实与残酷吧。
欢迎来到成人世界。
