“欸~我说你上不上厕所？”
“不上。没尿~”
“哦~那陪我上厕所！”
“欸欸欸~别拉着我，慢点走!”
曾几何时我觉得世界上最寂寞的事情就是上厕所没人陪；但是现在，我渐渐的开始享受一个人的时光。
我吧，是一个生来胆小的人，不管去哪里做什么事都希望有个人可以陪着我，就算她们不能对我起到啥实质性的帮助，我也希望她们能给我壮壮胆，大学时舍友说我这是被害妄想症，认真想想或许真的有点吧哈哈，但是我觉得出门在外谨慎点还是好的嘛，是吧。但是这种情况也就只能还是孩子的时候才好用，越长大就越有很多不得不一个人的理由。
那个秋天的午后很温暖，阳光正好，空气里满是引诱我出门的气味，但是那天我的朋友们都已经把各自的日程安排得满满的，无暇顾及我，看着窗外柔和的阳光，洒在屋子的纱帘上，好吧，我决定不要任何人作陪，挎上包，插上耳机，自己去西湖散步。因为第一次这样独自散步，心里还是紧张的，与其说是在散步，不如说是在疾步快走，仗着耳里听着音乐，假装被世界隔离一个劲儿的埋头猛走。
也不知道是因为在马路上人流量多我紧张还是怎么的，午后的公园人不是那么的多，自我进公园开始心情就放松了下来，开始抬头平视前方，慢慢的我开始观察每一个从我身边走过的人，或许成双成对，或许和我一样形单影只的，但是他们的脸上不说都是喜悦的神色，但倒都是气定神闲的韵味。抛开有伙伴的人群不说，那些独自前来的人，有的坐在绿篱的边上静静的阅读，有的坐在湖边栈道的椅子上就只是发呆，有的则是一个人沿着湖边慢慢的跑着，我当时正想着说他们这么做不孤独不寂寞吗？“那你寂寞吗？”一个声音从心里响起，很轻，但是我听得很清楚，是啊，我寂寞吗？好像没有了，反倒有点享受这种感觉，行走在路上，不要去对付任何人的对话，就随着自己的思绪去想去观察任何人任何事，感觉当下的自己是自由的，从没有过的轻松。我望着湖对岸缓缓变动的摩天轮：“啊~原来独自一人的时候感觉也没那么糟糕嘛~”
很多时候，一些我们不敢尝试的，觉得很可怕的事情一旦开了先河去尝试了，那层似乎无形的结界也就被打破了，感觉自己的霸气就此泄露了一般的无畏了。那天走路回家，突发奇想想去家附近的花棚看看，那里我只有以前天黑的时候从另一条路走过一次，所以说实在的那天去的路线我不是很确定，考虑到要是走错路了回头我会觉得很丢脸，就纠结了起来。不过最后我还是去了，不是说我记起路怎么走了，而是我心里有很强的意念说我就是要去，不管怎么的都要去，好吧，我认输，就去吧。但是很可惜，那家花棚在我不知情的情况下搬走了，摔！这个也是没办法了，不过，我觉得我又小小的突破了自己一回，因为以前我是不会独自去做这种不确定的事情的。在去的路上，我那神情就像是刘姥姥进大观园一样，东瞅瞅西看看，一来是尽量回忆起之前走过的记忆，二来我是把这个当做是一个自己的小“冒险”，看看一路上能不能再发现点啥好玩的店啊什么的。当然了这个其实算不上什么事儿，但是呢，对于不敢这么尝试的自己来说意义也就出来了。以前我害怕这种未知的路独自行走，但是现在想想其实也挺有趣的，就是因为未知，你可能会发现点什么，可能会领悟到点什么，还是那句话，独自一个人不用应付任何人，思绪凭着自己翻飞，感受来自自由的真切问候……（其实，那天我确实走错路了哈哈哈，往前后一看没人赶紧掉头哈哈，嘛，不要嘲笑我，毕竟每个人觉得丢脸和不能接受的事情的度是不一样的嘛~哈哈）
我们并不是要特意给自己找孤独，而是随着自己的长大，自己和朋友们终将各自为家，没有办法还像以前一样不说随叫随到吧，但至少都没有办法说每次约都可以义无反顾的走起，这个就是成长的代价之一，也是我们要学会适应的一方面。学会享受一个人的时光，没人陪只要自己想做的事那就自己去做，只有自己快活了，才会把正能量带给周边的人不是吗？（当然了这里的自己快活说的是在适度的范围内，可不能伤害任何人啊~）以前觉得自己一个人看电影是多么寂寞的事儿啊，人家都成双成对的，自己去看连个吐槽的人都没有，但是事实证明我看电影是个一句话都不会说的人，只顾自己一个人沉浸在剧情里面。灯一暗，就当自己进入了一个二次元好好享受，灯亮起，回到现实中来，拎包回家，省时省事。电影嘛，主要的还是电影本身不是吗？只要自己想看就去啊，不必要硬拖别人出来，也不必因为没人做陪委屈了自己。多年前我问爹爹说他老是一个人去买衣物不无聊吗？爹爹说：“我是买自己的东西，拖着别人，别人哪里都这么闲，而且人家也不一定都愿意出来陪着。”当时我是被爹爹这个大写的孤单boy给吓到，这心理得多强大啊，可是现在想想倒是理解了爹爹。不去为难他人，学会享受一个人的时光。
有人愿意相陪固然好，但是大家也都是在努力的过着自己的生活，就不要过分的强人所难了吧，多一些理解，只要自己想做，深吸一口气那就自己去做吧，学会享受一个真正属于自己的时光，或许你会和我一样，发现一个人的时候心情也很美，因为我们一直有自由相陪。
