1、你道她是祥林嫂，总有倒不尽的苦水

大年初二， 回老家的路上，姚先生专心致志地开着车，我和我娘前后座，有一搭没一搭地唠着嗑。

聊起了老家的一些人，一些事，还有这些年的变化。我娘习惯性地开始抱怨、指责，表达不屑与不满。

年年说，年年听，反反复复都是这些个人，翻来覆去的都是那些个词汇，似乎总也说不透，嚼不烂，不知何时是个头。

我有些烦了，也有些乏了。耐不住性子顶撞：“你分明是个很善良的人，为什么要说这么刻薄的话？”

她愣了一会，大概是感觉到我的“厌烦”，又没能料到我的直接。语气弱下几个分贝，毫无攻击力地回应：“你说这样的话，不也是刻薄？”我用刻薄责怪她的刻薄。

一句话说完，我两都沉默消停了。我在努力平复情绪和反省自责，我娘开始搜索记忆、寻找辩词。

“你知道吗？我生了你，抱都没人愿意抱你。你爷爷嫌弃你是个女娃，他不准任何亲戚帮我带你，也不让你奶奶给我弄吃的。你爸身体不好，你姐姐才一岁多，我一个人照顾你们还要下地干活。我身体不好，也是那个时候留下了隐患。”

这话她不知说过多少遍了，对我那毫无印象早已去世的爷爷，她是怨的，对这一家子在她脆弱无力时，未曾善待过她的人，她是怨的。

可我始终无法理解这“怨恨”的分量，和其中的复杂情绪。

理所当然的，我理解不了那个年代重男轻女的观念对女性身份地位的影响。理解不了吃了上顿没下顿的生活艰难。更加理解不了农村大家庭聚居，以父性权威为代表所引发的婆媳、妯娌矛盾。

我只能站在一个现代人的角度，保持一份“理性”和“尊重”。

逝者如斯，还能怎样？就不能保留一点尊重，放下过去吗？生者还在，就不能放下这些执念，更显宽厚吗？这是我想要做一个好人和避免被叨扰的自私愿望。

我娘有时无奈地感慨：“你们长大了，我没读过书，你们说的这些道理我也不懂。我知道你们嫌我唠叨，嫌我烦……”

你宁可她像小时候一样，大声咆哮教训你一顿，也不愿看见她神情落寞，无声无力地反抗。它使你不得不面对：娘亲老了，弱了，你长大了，强了。这足够令你羞愧难当。

2、你看见了她，也解脱了自己

电话响了，来电显示“娘亲”。心中一紧，“唉，一定又有什么事。”未聊心已累。

果然，另一端，语气激烈。“你说，你说这个事情怎么办！你说啊！我要怎么办！”她又开始为家里的事操心担心了。呼啸而来的焦灼感压得我连喘息的缝隙都没了，想到这，写到这，我心里依旧堵得难受。

悄悄平复了情绪，我试着轻松地跟她交谈。“其实你生气不是为自己，对不对？你是太担心我姐了。”

她语气缓和了很多，好像终于被理解。“是啊，我当然是担心她。我这么辛苦为你们，可还是让人不省心。你说让我怎么办？”

“你这么担心她，付出这么多，其实只是想让她生活的开心，是不是？”我说出了她心里的愿望，她明显的没有了情绪。剩下的是担心，想要知道怎么办。

“她自己的事情还需要自己处理和做决定，我们没有办法为她做决定，对不对？如果她没办法独立自信地为自己做决定，她也没办法真的开心。你说呢？”我娘越听越安静，刚才那头护犊心切的怒虎，此刻正收敛爪牙，静静地坐着思考、等待。

“那我们一起看看，做点什么能让她开心的事，好不好？”待说出我的想法之后，我娘如释重负。老虎身上的担子终于有人能看见，终于有人认可那担忧不是多余，终于能有人跟她一同分担了。

写到这的时候，我突然意识到，为何一直想让我娘停止担心和操心却总是徒劳。也许是因为她心里有太多的不安，没有人看见，没有人与她分担，仿佛一家人的安危全数拴在她身上，只能裹挟着情绪独自负重前行。

我跟娘亲说，小老虎会独立长大，小兔子会一直在她身边，她这只大老虎永远都是家里的精神支柱。

那天的对话，出人意料地高效愉快。姚先生问：“刚才是什么事，我看你一开始脸色不好，后来越来越轻松了。”当然，因为我打了一场心底的胜仗。

那是真正的倾听带来的内心的自由、平和与喜悦。不必伤害最亲的人，不必带着可耻的负罪感，不必委屈勉强自己。你看见了她，也解脱了自己。

3、倾听娘亲五部曲

以前总觉得倾听我娘是一件非常糟心和累人的事情，不过多次实践之后，原来祥林嫂一般的抱怨也是有化解之道的（我娘一定不知道祥林嫂是谁，耶！）。原来愤怒的母老虎也可以瞬间转化得温顺平和。（娘亲，看到母老虎三个字，不要打我，耶！）

我不擅长写技术贴，零星总结几点希望对大家有所借鉴：

入门前提：别把倾听当成任务或目的。理解家人不是必要的，而是你真的准备好了，真的想要了解她。别给自己增加额外的负担，试着用轻松好玩的心态去尝试，maybe有惊喜。

确认边界：谁的情绪谁负责，谁的问题谁解决。任何时候先照顾安抚好自己的情绪。情绪这事，负负加在一起是永远不会得正的。

基本倾听：倾听她的感受和情绪，反馈给她。相信我，你能看见她的情绪的时候，情绪也就消失大半了。适时的倾听，适当的反馈，但不强求自己做到完美。

进阶升级：看见她的需求。她想要的是什么？她的目标是什么？从情绪和问题中抽离出来，寻找到她真正在意的。每一个抱怨背后都有未被看见的情感和未被尊重的需求。把抱怨背后的需求反馈给她。走到这一步，问题基本能解决80%-90%了。

高阶进级：完美认可。发布表白信息，告诉娘亲，她在你心里和整个家里的重要性，给她认可，给她爱。

最后，奉上独家秘方，必杀技：没有什么问题是一个亲亲抱抱解决不了的。娘亲这一代人不擅表达，但渴望亲密的本质是不变地。每次搂着我娘亲亲抱抱，她嘴上无比嫌弃，心里却欢喜的紧，哪天少了，就老大不习惯了。

PS：如果你实在嫌麻烦，可以直接忽略以上五个步骤，只用最后一招。配上撒娇卖萌滴小表情，软化娘亲的心，妥妥滴！

春天来了，祝你和娘亲，来场美丽的约会！