总是无端梦起一些瞬间，总是思绪万千。梦里，在学校里，书本学完了，大家都要考试了，而我在那里一本本的收拾着课本，渴望有一天，我再次把它们翻起。我收拾的小心翼翼，害怕被它褶皱，害怕它破损。一本一本耐心的叠放在一起，我抱起它们，就好像抱着那些未完成的梦想，沉甸甸的，心里说不出的滋味。
楼下哥哥还在等我，收拾书本，我将要去宿舍收拾被褥。突然下雨了，好大好大，在雨声里，我忍不住要哭，抬头望了望天空，把眼泪憋了回去。我知道在他们心里我或许是最没用的，是一个逃兵。可我不忍心，拖累父母，母亲那时精神恍惚去了几家精神病院，这是我不想看到的，在我印象里母亲一直温柔健康乐观的，我知道压力太大，才会这样。我不想让她看见我就发愁学费生活费，我只希望他们好好的，父母的身体才是最重要的。
梦里特别乱，一下子就好像是傍晚了。去宿舍的路上，路似乎很漫长，怎么也走不到头。好不容易到了，衣服似乎怎么也整理不完。突然一个同学说我要走了，要带我去一个地方，不知道走了多久，就到了。好像是她的家，雨下的很大，我好像回不去了，东西也没收拾好。就在我一筹莫展的时候，她说让我住下来，我看了下时间，七点多了，好像有一个声音告诉我，如果回去九点也能到，想回去也能回去。于是我决定回去了，我知道别人的那里只是一时的避风港，我终是要走的。
就在我在雨里，一直走，一直走，突然我醒了，醒来窗外果然下着雨，我又梦见了那个晚上，那个难忘的夏天。
一上午忙些别的，想着一会就忘记，也不在意。到了下午两点，这个梦越发清晰，我想睡觉，它又从潜意识跑出来。我在想为什么它总是出现呢？它是我少年未完成的梦！它在告诉我，还记得那个夏天的你吗？还记得你那时候的满腔热诚吗？
高三临高考那几天，我就那样悄无声息的离开学校了，依依不舍。老师们都来劝我，劝爸妈，似乎很无力，我不想爸妈为难，也不想妈妈压力过大，我拒绝了。学校很仁慈，照例给我发了毕业证，我课本年前都已经学完，就差一个高考。我没有和父母说究竟为什么不读了，他们认为我是逃兵也好，认为我破坏了他们的梦想也好，我成了他们眼里最叛逆的孩子。
下学后很快，媒人上门，我看不上他们给我介绍的婚事，主动去和别人退亲，彩礼什么都退了回去。我成了极度叛逆且不乖的孩子，这和小时候一放学就主动去写作业，主动安排自己的学业完全成了鲜明的对比。母亲也按我所想，病情好了起来，我外出打工。
没有高考的人生是不完美的，这也成了我终生的遗憾。虽然我工作之余提升了学历，可再也弥补不了那份心情。这也是我这些年，很多次午夜梦境出现在课堂，宿舍，考试现场，或者备考前的原因。
时隔多年，我一直做着和它有关的梦，终于这一刻，我崩溃了。好像憋了很久很久的大水，一下子就要奔涌而出。我一个人躲在屋里嚎啕大哭，我不知道哭什么，哭累了，就继续码字，似乎是委屈，或许是不甘，或许是倔强，或许是和自己和解。
