我是一个挺容易焦虑的人。对万事万物都有恐惧感。 太多时候很想留在自己的舒适区间，不想再去挑战。
去商场购物会怕，越光鲜的商场越会怕。 去理发会怕，见到陌生人就觉得很尴尬，尤其年轻的男生帮我弄头发极其尴尬。
去美容院会怕，去化妆品柜台，去邮局，统统会怕。 去东京会怕，电车转来转去找不到路会怕。 去考试会怕，去上课会怕，去体检会怕，去医院包扎我拇指那个小伤口也会怕。
能拖则拖，拖到火烧眉毛。
但奇怪的是，我的朋友多说，交往起来我不仅看起来和恐惧感不沾边，甚至是个健谈大方外向的人。
我说我本性胆小敏感，好面子。羞涩内向，不爱说话。 但没有人相信我。 只有鬼知道，我爱网购其实就是不想跟人接触罢了，恨不得有个快递箱子摆在我家门口，这样我连快递员都不用担心了。
我不喜欢人多的地方，几乎从不逛街，外食也找没有人的那种经营惨淡的小馆子。 不喜欢聚会，大型节日统统不喜欢。不喜欢发朋友圈炫耀。 不喜欢在群里说话。
这些我统统不喜欢。
最想做的事情就是开机器人旅馆。 让我操控机器人，和客人通过视频见面。
于是场景切换到小时候，家里来了客人，一个性格内向的小朋友来姥姥家做客。
等他走了，大家对他“羞涩不大方”的性格进行了猛烈的攻击。
大概是这个原因，我为了不变成那个没有出息的小孩，活活骗了自己几十年。
当有一天，我在人前讲话，讲到一半发现自己的话干巴巴的挂在空气中，想提高一下气氛也失败了的时候，我才发现这是我最大的噩梦。
我厌恶把自己包转成这样活力四射的样子。 我不想再这样每天见到令自己讨厌的自己。
但我问自己，你一个人的时候都做什么呢？
我可以对着一首诗流泪，对一个词心痛。
我可以为一本小说不眠不休的用一个月反复阅读，并查看所有相关的资料与视频。
我博客有十几年的历史，可以在每天早上起来写一篇文章，肚子里有话绵绵不绝。
我爱思考人性的本质和人生意义。 有时候做梦都在想柏拉图和亚里士多德的那副合影油画。
从识字开始每年都在增加阅读，很多书晦涩也可以反复读。
我从来没放弃过自己，我督促自己在努力一点，永远要朝着前面走。
我是一个内向的大小孩了，过去了这几十年，我终于和自己和解。
