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ps:此文改自小七原创考研论坛帖
2013年6月，我又从大烟台坐上了横贯鲁东到鲁西南的那趟绿皮车，再转K571在京九线上延续四年时间里我已经熟悉到麻木的奔波。只是这一次返程的日期不定。看着窗外的景象从平原变成山区，离别的伤感让我想流泪，却怎么也哭不出来。因为比起离别，我心里还装着更沉重的东西。
身边不少人都知道我从大一开始就在寻思考研的事，本科学业挺认真对待的但是学生工作态度就一般，后面这点曾惹怒过辅导员C老师。大二我琢磨着早点考走，没有人理解我当时申请提前毕业被C老师、Z师哥、L师姐等众人劝后的滋味。因为我多希望自己提前一年考研、读个两年的学硕，然后我继续读博不耽误时间，不过听人劝吃饱饭，四年就四年吧我忍了。大三我跟着导师Y老师备考，于是我不再仅仅翻阅文学作品了，可没有深入接触过专业知识的我觉得看不懂学术专著哇。花了一个学期时间思考换不换专业、同时巩固英语、把本专业和相关专业的教材都翻了一遍，思前想后还是选了本专业，安慰自己也许当初调剂的专业也算是一种缘分呗。
大三下学期，也就是2012年3月起，我和这所财经院校的考研军一样占领了一教的座位每天自习，过上了“自习室-食堂-宿舍”三点一线的生活（确切地说是四点一线，我们还会奔教室上课）。每学期专业第一的“光环”、10+小时的复习、循序渐进的节奏、规律的生活、靠谱的研友……让我越来越相信自己能实现考研成功的愿望。
不过老天好像挺喜欢开玩笑的，2013年1月4日前往考场，随后住进了没良心的中介机构订的宾馆（其实就是冰窟窿），在胶东半岛首次碰上半夜停暖的事（看锅炉的大爷休息了没管的上我们这帮孩子），空调还光送声儿不送温度。就这样，我壮烈感冒了，自己没当回事。5日进了考场却一边擤鼻子一边答题，当我用完一包面巾纸时才意识到政治试卷写不完了。我变得紧张，中午在冰窟窿一样的车上其他人都在休息或是默背作文，我压根儿没碎坐了一小时，英语那场我的心理状态、身体状态都极差，又累又晕还忒有压力。当天整个人快要崩溃了，无奈、伤心、委屈、苦痛交加在一起，爸爸妈妈在电话那头劝我好好休息，舍友在一旁安慰我明天好好考试。6日应该是由于前一晚在大哭一场后碎得饱饱的就有了快笔加鞭的精力，只是奋笔疾书完六小时后我还是哭了，不再是哇哇大哭而是倚着窗户回学校的路上静静地淌了一路的眼泪。这两天快得我还没晃过神来就过去了，心情复杂到极致，满目疮痍、满心悲凉，或许每个人，都逃不过这生命里的秋天吧。
但四季总在变更，我也要走出秋天。
挫折不过是一种会过去的苦难。我酱紫讲，重点不在挫折它多苦、多难，而是在于它会过去，终究会过去。“没有过不去的坎”——最初是谁总结的真理，艾玛这人真是巨牛！
度过挫折最好的方法就是继续向前，至少我走过来了。二战结束后，陆续有人问我考研的事，建议我写个贴，我想了想也觉得有必要跟大家分享我这两年的所感所想，可当我提笔写些什么时我就措手不及了。就像吃到美味的东西惊艳到找不出恰到好处的语言来形容，除非你自己也尝上一口，在真实的生活面前说再多也是徒劳。况且写到现在还没出现一点经验介绍之类的东西，不知道还有多少人愿意读下去。
其实我最想和大家分享的并不是该怎么备考，我除了认真勤奋也没有别的捷径，备考有大致相同的思路但学校千差万别、各个科目又不同、人和人还相异，我最想对决定了考研的师弟师妹们说的是：
“不忘初心，在看不到头的颠沛流离中坚持下去。重视考研并用全部的力量对付它，没必要幻想胜利来没来否则会浮躁，应该抱着坚定前行的心态，平心静气地面对一切！”
2013年7月，我在离家近的一所理工院校驻扎，开启了一段新旅程。虽然毕业了，但是C老师劝“你不再考考真是遗憾”，Y师姐那句“你会跟我一样二战胜利的”，S师哥说“以后从北京回烟台”，还有好多同学鼓励我二战的只言片语都放在心里。除了寄宿家的姐姐、在这座城市工作学习的朋友欢、H、芳等人，我几乎不和谁联系，隐居的半年里一块自习的有三战的L、一起二战的X、敏、帅哥、喜哥和应届师妹娟、考公姐姐珩，他们的陪伴和大树、燕儿异地的关怀使得日子慢慢地、静静的、以欢笑为主旋律、定期还有三五吃货一块聚餐、特别充实特别知足特别温暖。
如果，形容上半年从初试那两天到出分数、划线到毕业前夕我的心情，就像失恋一般。那么，下半年的时光里，我就完完全全恢复了，越来越接近幸福。
这场爱恋是我和人大谈的，她是我的梦中情人，早就在人海中多看了她一眼，第一次表白花了我一年的时间，精心准备了一切却得不到她的肯定到最后手也没牵一下就散场了。接着，由于失恋引起了失眠、厌食、躲避、如同被掏空了一样，只是无论走到哪，做什么，都是空空的。尤其是在我以为自己至少离分数线差30+分结果相差10+分的时候，全世界找不到什么能够让我开心起来。你说我难过吧，又不像那么回事，我还是会傻笑。正如那些似乎从来没有忧虑、烦恼的，始终不愿提及悲苦的人，心里都不知道藏了多少故事。那段日子的我就是这样，傻笑起来时我恨不得把嘴角咧到耳根，避而不谈的部分往往才是内心最大的结。
我鼓起勇气再次追求她，经历过一次失败，我意识到了心态和身体对考研的意义。我还是保持着每天做计划的习惯，却不再逼自己非得完成所有项目，更多关注自己复习得好的，饶恕自己复习的不够的，只要每天都进步就行。我还是每天会写点碎碎念的东西，但不以考研为主题，以免疲惫不堪、神经绷紧。我还是每周会休息一下，不过不再规定自己周天休息时还要看多少书、弥补一周的不足、总结得失啥的，而是能多放松多放松。晚饭后我和珩他们在操场散步，听广播吐槽、聊八卦、谈笑风生，锻炼和释放压力一举两得。我和娟每期快乐大本营必追、后来觉得爸爸去哪儿更好看一些就改追它。每隔一小段，我和敏、帅哥一起改善伙食、改良心情。每个月回家休整一下，陪陪爸爸妈妈，也吸收更多正能量。
就这样，每天除了8小时左右的复习就唱唱歌、聊聊天、逗逗乐……迎来了第二次初试，身体正常、心态平常。每一场出来和L、X吃饭时就调侃一下试题，考一科丢一科，最后交完专业课试卷走出来觉得浑身轻松。
等待的过程也是一种隐忍的伤痛，2月中下旬他们报考其他省份的成绩都陆续出炉，我心里忒没底了。到了25号，不停地刷着网页直到输入考号看到自己的分数——
·政治75+，多了10+，把《红宝书》仔细看了三遍的结果（第一年就没看）。当初《命题人1000题》做了两遍、快被哲学弄疯、背分析题到苦不堪言、《肖八》选择题尤其是多选正确率低的受打击、写不出大段政治语言、狂啃《肖四》……一切都值了。
·英语70+，多了10+，和认真模考的分数一致（第一年没有进行整套试卷的模考，还瞎做了好多模拟题）。当初每天到图书馆第一件事就是背半小时单词、坚持丁晓钟的《精读外刊》、做阅读到想吐、完型保证7.5+了还在练习、用唐静的《拆分组合》练习翻译、整理万能作文模板……一切都值了。
·专业科目一是学科基础620，考了125+，和第一年不相上下。两年的经历告诉我：全面复习是王道！边边角角都可能出题，背得不熟思路就慢写得就差，所以不要忽略所谓的非重点。
·专业科目二是社会保障学804，考了120+，多了20+，好好看老师论文大有益处（第一年仅仅翻阅，第二年背诵了一些我感觉重要的论述，思维开阔了不少）。专业课命题灵活，光背课本上的知识点很难拿高分。文科答题技巧同样重要，答得有条理、逻辑好自然容易得到老师青睐。
3月下旬复试，其实我超级紧张，也没有初试那样平静自如了，时不时就看不进书，浮躁的很。专业课面试做到谦和有礼，灵活应对就好了。专业英语面试也不算难，掌握了一些基本知识，别太紧张就没有问题。笔试中，专业课和初试范围一致，英语就是一道英译汉，一张A4纸全篇翻译。
4月初，公布拟录取名单的那天下午我收到大树的短信，才知道我午碎到快三点错过了第一时间哇，一下腾地起来打开电脑查询。回想起2月查初试分数时自己激动得哭了，这一次却非常平静非常平静非常平静。
我终于历经艰辛实现梦想，可能有人会觉得我的故事多么励志甚至有点辉煌，但我觉得它只是件有趣的事，因为那几年，我算是在长大的历程中第一次真真切切地体会了什么是生活，好多经历都太过真实，或许这才是人生的真谛。
我想说，也许看起来对考研决绝果断的人，你不知道他在心里下了多大决心，才做到真正不回头。还有，我们总在艳羡那些成功人士，他们背后该付出怎样的代价才能让我们看起来毫不费力，成为一个个传奇，熠熠生辉。不过纵使我们难以像他们那样夺目，我相信只要我们早期播种、御风而行、心存感激，哪怕被击倒依然勇敢站起来，在历经伤害后也保留内心的温暖，终究会成长为最好的自己，你觉得呢？
随着年龄的增长，我们失去了纯真，失去了简单，失去了……每个人都在面对自己的生活，不管你愿不愿意其实我们早就明白，逃不掉的，是生活教会给我们的成长！在每一个光景和年岁前，你回想过去的时日，都会觉得曾经的自己幼稚、软弱、可笑、不堪一击。我们都是大海之上的一叶扁舟，航行在水面上怎么可能没有风浪，坚强驾驭风浪，我们才能看到更美的日出。
彻底明白，没有人可以替你坚强，让自己挺立的只能是自己。那些过去能打倒你的再也无法打倒你，那些未来能击倒你的有一天也会对你束手无策，因为我们都逃不过，成长~
