我住院的第二天是周六，我计算着日期，那天我刚好是月经期间，我输液输着输着，就感觉肚子特别地痛，一阵一阵地绞痛着，我感觉是不是想上厕所，于是拿着液体开始往厕所跑。

但是那种痛，还是没有缓解，我呼叫护士，护士过来，问我情况，我说大概是月经期间了，现在特别疼，特别特别疼，那个时候我感觉自己全身都开始冒冷汗，肚子依旧痉挛地绞痛着，我一直在内心说着：王秀燕，你可以的，加油！挺住。我不知道生孩子会不会比这更疼痛，但是这确实是我有生以来承受的最大的一次疼痛。

她问我：“是不是每次来都会痛？”我说：“以前是会痛，但是没有这么痛，以前只是轻微地阵痛，至少在我的承受范围之内。”我想着或许是因为这次在输液吧，所以对子宫有一定的刺激。

这个时候有几个护士都围过来了，而我还坐在病房的马桶上面，手上扎着输液的针，旁边挂着输液袋，她们看着我，让我觉得挺尴尬的，不过这个时候，也没那些心思在乎尴尬了，疼痛已经夺去我全部的心思。

她们很无助地看着我，说要不喝点红糖水吧，然后请同一病房的一护工—李阿姨去帮我买红糖，我想着还是先把疼痛控制下来吧，我说：“你给我打一针止疼的吧！”护士最开始不是很同意，说：“月经期间最好别打止疼的，不然就不知道下次是什么时候来，会不会有影响了。”

我在心里咒骂着，这个时候，谁还想着下次呢，我疼得全身直冒冷汗，感觉整个世界都是恍惚的，我说：“现在管不着以后了，等我不疼了再说吧！”之后医生来了，给开了一针止疼的。

这个时候我已经转移到床上了，所有的神经都集中在小腹上面，我不知道什么时候红糖买回来，有个护士给我冲了一瓶，然后把瓶子给我说：“你先放在肚子上面暖暖，等温了再喝下去。”然后她们走了，我也无暇顾及她们了，连谢谢都没有说，就拿着瓶子放在肚子上面，心里对自己说：“一会就好了，一会就好了，没事的，没事的。”

止疼针来得也挺快的，在屁股上打了一针，我依然恍惚着，依然安慰着自己，我对自己说：“王秀燕，没事的，还有我陪着你呢？”好久没有出现的孤独和无助瞬间充斥着我的内心，这个时候真真切切地感觉到自己是一个人。

我知道自己到月经期间就会情绪波动很大，所以我给自己足够的关心和爱护，我依然躺床上，在内心安慰着自己，感觉绞痛一点一点地被红糖水的温暖和止疼药的药效带走，慢慢地，开始平复下来。具体多长时间我不知道，反正我感觉我经历了一个世纪那么长。有种由死向生的过渡的感觉。等到疼痛停止之后，我把红糖水喝了，这个时候，才稍微有一点活过来的感觉。

美玲是当天下午来的，她给我带来了我日常用的东西，包括洗漱的，搽脸的等等，很是周到。她还做了炒面，我一边吃着炒面，一边跟她聊天。这个时候，我的病友跟美玲说：“你应该给她找个护工，你不知道今天疼得在那嚎得啊！身边又没有人。”我很不好意思的说：“是真的疼啊！”

至于请护工，那是不可能的，这边的护工一天是190块钱，我自己一天都赚不到190块钱，哪有钱去请护工，所以对于她的话语，我只是笑笑而已。

美玲也没说什么，等到我吃完了，她收拾东西又回去了，之后她就得准备上班，而我要继续输液住院。

到第二周的时候，老总和师兄都来医院看望我，我把医生的建议和自己想做手术的意愿讲了，师兄说：“不用着急，你可以多咨询多了解一些再做决定。”

但我那个时候是真的着急，做事本就不稳重，还喜欢听风就是雨。我咨询过中西医结合的医生，这种手术大概得6—7万，我给我爸打电话表明着想做手术，我爸问我手术费用大概是多少，我说怎么也得6—7万吧！我爸说哪有那么多钱？是啊！哪有那么多钱呢？

这个时候，我差不多被绝望淹没着，就像你知道有根救命的稻草就在你面前，但是你伸手却触碰到了玻璃，原来它在玻璃外面，而你在玻璃里面，你没有办法拿到。这种给了希望又来失望的感觉还不如压根就没有希望呢？

不过我的内心还是想着应该要手术，不为现在，为以后着想也要做手术。像我师兄说的：“守着这么好的条件，北京医保给报70%，守着这么好的技术，这是个机会。”

对，这是个机会，说不定我就可以从此两条腿一样长，说不定我的腿不会再那么弯，说不定我以后都可以穿短裙出去，说不定我可以从此修复我内心的创伤，我可以重新开始我新的人生，我可以不再那么唯唯诺诺地想着去取悦和讨好别人……

我应该给自己一个机会，事情总会有办法的，而我不应该就这样放弃掉！

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