有时候真的觉得，很多事情真的是命中注定，是因为我前世欠下债，所以不得不今世偿还，突然不知道该从何说起，分开两个月了，从天堂到地狱就一个转身的距离！在遇到他之前，我从没过要结婚，遇到他之后，结婚我没想过其他人！
我是个特别特别传统的人，也是个特别特别脆弱的人，我不敢轻易去拿起一段感情，因为一旦拿起了，我怕到时候就没办法放下了，所以当初妈妈叫我去相亲的时候，我很反感，妈妈说对方工作很好，公务员铁饭碗，家里条件也不错，对方想找一个在市区工作，而且工作要好，最好也是公务员，那个时候我很犹豫，因为我心里一直藏着一个不可告人的秘密，我没有稳定工作，我不是公务员，因为我连爸妈都不敢告诉，所以我不知道如何去拒绝妈妈的安排，我不敢亲口告诉妈妈我不是公务员，我不是在法院上班的，我配不上人家，我们差距太大了，因为从小到大，妈妈最大的心愿就是希望我有出息，但是偏偏我没有做到，我无法面对她，所以我一直骗着她，我想着就是一份工作而已，现在的工作我自己也可以养活自己，还有一个我拒绝相亲的原因是我知道对方的工作特殊，如果我真的跟他在一起，那么将来结婚我不是公务员，我不在法院上班这件事迟早会拆穿的，因为他的工作特殊，结婚前要对结婚对象政审，他们单位会来调查我等等.可是我实在找不到任何理由拒绝妈妈，因为她甚至都帮我们两个去合过八字，而合出来的结果居然是很好的，当然那个时候我是不信的！
就这样和妈妈僵持了一段时间，突然有一天晚上有一条微信验证消息发来了，很简单的验证语：你好，我是某某！不知道是什么原因，看到他的名字感觉很亲切，那个时候我甚至跟自己说叫睿的人应该都是很聪明的吧，我看着这条验证消息犹豫了很久很久，最后我决定点拒绝，可是偏偏就是那么巧合，我那个时候坐朋友的车在回去的路上，红路灯路口，朋友踩了一脚急刹车，而我点拒绝的手变成了同意，就这样我们有了彼此的联系方式！我还记得他加了我之后发我的第一条消息：你好，我叫某睿，小公务员一枚！当时的我心里还在默念说：公务员了不起啊！虽然事实的确如此，然后就是相互问了一下工作情况，上班地点就草草结束了聊天，因为他第二天一早要上班，十点多就要睡觉了，而我是那种十点多感觉是夜生活才刚开始的人，其实我没有什么夜生活，就是看看剧，玩玩手机，因为习惯了晚睡。
那个时候我也不知道怎么想的，因为莫名其妙就加上了微信，想着就这样聊聊吧，就单纯的聊聊天不会怎么样，就算他邀请见面吃饭，见了面也不一定会看上我啊，对不对，我就当完成妈妈布置的任务。接下里的几天都是有一句没一句的聊着，因为他工作挺忙的，而且白天上班时间都是不能聊手机的，所以感觉聊天就这样，谈不上有什么特别，直到第四天，他约我下班后一起吃饭，我们第一次见面了。
那天我早早就到了他定的饭店，他下了班赶过来，我就呆呆的坐在座位上玩手机，一抬头就看到了他，如果我说一见钟情就这样发生了，是不是很不可思议，但是我还是有理智的，真正让我对他有感觉的是吃饭的时候，他说他感冒了，现在也还没完全好，所以他给我夹菜的时候用了公筷，就这样一个小小的举动，让我情不自禁的喜欢上了他，一顿饭吃下来很愉快，但是却完全打乱了我的计划，因为我开不了口告诉他我不是公务员，就这样这个石头一直压在我心里，晚上他送我回家后妈妈问我见面的怎么样，我说那也要人家看的上我啊，而事实是我很希望他看上我，我喜欢上他了！
接下来我们就是聊聊微信，偶尔一起吃个晚饭，一起看场电影，我们谁也没有开口说你做我女朋友吧或者你做我男朋友吧，就这样很自然的相处着，而我清楚的知道，我已经越来越爱他了，人家都说，感情的世界里，谁认真谁就输了，而我一开始就输了。我是个特别特别没安全感的人，我记得跟他第一次正式约会回来的那个晚上，他在单位值班，我们聊天，我跟他说了这样一段话，我说我不希望是因为家人或者父母的关系你才决定和我在一起，我希望你是因为自己心，如果是家人或者父母的关系，你早点跟我说，或许现在我还放的下，但是之后我肯定放不下了！他跟我说别多想，他不是因为家人的关系而跟我在一起，他知道自己在做什么，就这样，我们在一起了！跟他在一起的每一天都很开心，只是偶尔我会发呆，因为我总是在想怎么跟他说我没有工作的事，我在想我说了的话他会不会就要跟我分手了呢？我一直在煎熬着，一方面我不想骗他，因为既然在一起，都是奔着结婚去的，夫妻间最重要的就是坦诚相待，可是想到坦诚了他会离开，我就开不了口，因为越爱越害怕失去！直到有一个周末，他原本说会来找我，可是临时有事要晚点来，结果那天我什么事情都没做，就是躺在沙发上拿着手机等他消息，我不知道从什么时候开始他已经占据了我生活的全部，没有他的消息我一直提心吊胆，那天甚至我有点气自己也气他，明知道我没安全感为什么要这样让我等，后来他开车来找我的时候我决定跟他坦白，坦白我的一切，即使我很害怕很害怕，害怕他知道真相后会走，就当我准备开口的时候，他说我有点事想跟你说，他说之前你问我为什么不谈恋爱，其实我谈过，我结过婚然后离了，你介不介意，还有我爸爸12年的时候生病过世了，你介意吗？当时我听到这两个消息完全惊呆了，我的心揪在了一起，就是心疼,很心疼很心疼，那个时候我抱着他，哭着对他说我希望我们以后永远不会分开，我心里跟自己说我不管了，我不要离开他，我要对他很好很好，我要跟他在一起，以后的事以后再说吧，我不想冒任何离开他的险，让我做鸵鸟吧！
我们在一起的每天都那么开心，我们甚至从来没真正意义上吵过架，他是个特别孩子气的人，像个长不大的孩子，我很崇拜他，真的，在我眼里他除了懒一点其他什么缺点都没有，他开朗活泼，有孝心，当然就是对我稍微小气了点，我一直吐槽他，他对家里的每个人都大方，就是对自己的老婆小气，但是我就是嘴巴说说，心里并不太介意，因为婚姻是过日子，不是吃喝玩乐～我身边的朋友都跟我说她们跟她们老公谈恋爱的时候从来没花过一分钱，我特别不能理解这种，我觉得这种应该是相互的，而且两个人在一起最最不应该计较的就是钱，因为谈钱太伤感情，我觉得什么都不重要，感情最重要，谁买单，谁付钱都可以啊，你们本来就是一家人，我跟他在一起之后，我没把他当我男朋友，我把他当家人，他是我老公，是我爸妈的儿子，即使我们还没有领证！
半年左右我们就订婚了，时间过的真的很快，我有时候觉得我幸福的不可思议，婆婆和奶奶都对我超级好，人家说婆媳问题是婚姻生活最大的绊脚石，可是我觉得我婆婆真的对我超级好，像亲生女儿一样，我做不了什么，唯一能做的就是加倍珍惜，加倍对她们好，我甚至觉得这样或许稍稍可以弥补我的欺骗，我对他经常说的一句话就是我特别感谢那个她，跟你离婚的那一位，我说如果不是她放手了我不会遇到这么好的你，这么好的婆婆和奶奶！我什么都不想，就是想好好对他，好好对婆婆和奶奶，爱自己的老公，孝顺自己的婆婆！
可是该面对的始终要面对，我们要结婚就必需要过了政审这一关，可是我知道这道坎怎么都跨不过去，因为好几次我有意无意的试探他，他给我的感觉就是工作是第一重要的，无论如何都不能没有这份工作,我开不开了口直接坦白，当初那个时候我开不了口，现在更开不了口，人真的不能说谎，一个谎要用无数个谎去圆，可能你的目的就是一个，但是别人就会觉得你是处心积虑，别人看到的永远是你撒谎，而不会站在你的角度去换位思考她的苦衷，她的迫不得已!
我做的最错的一件事就是没有坦白我没有工作，我做的最错的一件事就是太相信感情，我以为感情胜过一切，我以为我即使做错了，他也会原谅我，因为他会看到我的爱，我的付出,我以为感情就是不离不弃，无论发生什么事都会一起面对～
后来我想了一堆理由拖着政审，因为领证不领证我已经不在乎了，当然我很想很想跟他结婚，但是既然不能如愿，我想的就是能和他在一起，我的朋友跟我说如果刚开始就是冲着人家家境好，是奔着钱去的，那你不会难受，因为你看中的是钱，偏偏你看中的是感情,所以你会很难受很痛苦，老天就是爱开玩笑，这个时候的我意外怀孕了，知道我怀孕的那一刻，我没有开心，我很想很想替他生个宝宝，我也很希望快点有个宝宝，但是我知道宝宝来了，政审就无论如何躲不过去了，因为你没有结婚证，宝宝的户口就没办法落实下来，而接下来发生的一切，都把我推向了无底深渊，婆婆知道真相后不再见我，他骗我说把孩子拿掉然后再找份工作，还可以和我走下去，我信了，等我去把孩子拿掉后，不出一个星期他跟我分开了，叫我照顾好自己，叫我面对现实，最后一次见面的时候他说没什么大不了的，就是失恋而已～而我跟他说，我没有结婚，却离了一次婚……
我不明白感情怎么可以说放下就放下了，我隐瞒是我不对，但是我不是为了要得到什么，我只是因为爱一个人，我不知道我为什么这么深爱一个人，我不明白老天为什么要让我们遇见却不能在一起，感情是什么？外在条件就这么重要么？爱一个人不是要看心的么，为什么他都看不到我的心～
两个月了，我不知道这两个月我是怎么过来的，每一天每一分每一秒都会想他，刻在骨血里的人怎么才能把他拿出来，怎么才能把他忘记，身边的朋友都劝我说面对现实，现实不是拍电视剧,他已经放弃你了，你们不可能再在一起了，不要再幻想,可是我就是做不到，我每天都在幻想说会不会有这么一天他会回来找我说他其实也放不下，可是我心里又清楚不会有这么一天，为什么只有我一个人这么痛苦，他一点反应都没有，感情不是假的,我不相信感情可以这样说没了就没了，说不爱了就不爱了……
前几天我去算命了，我居然还不死心的去合我跟他的八字，我想着如果合出来不好我就真的死心认命，因为老天也觉得你们不适合，可是偏偏合八字的老婆婆跟我说她没有合过这么好的八字,她说这是她合到现在最好的八字，她说你们应该是非常好非常好的一对，人人羡慕的一对，我说我们感情一直很好很好，从来没吵过架，可是我们分开了，老婆婆说你能不能叫他过来一趟，我想跟小伙子说说,这么好的一对不能在一起太可惜了，他现在放手以后找也不会找到这么好的了，我哭了，好难受好难受，我忍不住打电话给他求他去老婆婆那里，但是我知道结局还是不会变，但是我就是想让他去听一下，朋友们都骂我，叫我不要再把希望寄托在这些虚无缥缈的东西上，可是我做不到，到底该怎么做才不会这么痛，到底该怎么做才能放下，我好想失忆，我好想忘了那段过去…
我没结婚，却离了一次婚，我没结婚，比离婚还痛……
