浏览朋友圈的时候，看到高中同学发了几张贺兰山的照片，看着因为是春天，虽然没有南方的郁郁葱葱，但依旧彰显了北方的大气恢弘，思乡的感觉油然而生。

从当年踏上重庆的火车去读书，之后是毕业到泉州工作并定居，回家的次数越来越少，故乡成了我割舍不下的一个牵挂，却也是我再也回不去的一个梦。

一

如果不是因为读书，我可能不知道除了家乡外，世界还有那么多，那么大的地方。

如果不是因为读书，我可能不会从西北跑到西南，再从西南跑到东南。那些地域差异，文化差异，我了解的越多，知道的越多，与故乡的距离就越远。

而我对世界的认识，与故乡的关系就在我的成长中一次又一次发生着改变，直到我变成了故乡的异乡人，居住地的外地人。

这其中，读书这条路起着至关重要的作用。

二

原本按着父母的设想，我，一个女孩子，本不应该读那么多的书的，既然读了，上个大学就很好了，毕业后有一份工作，（我是学师范类，那时还是包分配的），到一定年龄成家，然后一辈子这样过下去，挺好的。

最初我也是这样想的。

一个农村出身的孩子，从小到大，所有的事情都是爸妈做主，去过更远的地方就是读书的省城。生活经验、阅历和见识都没有多少，能想到的世界有多远呢？

人生很多事情的发生，初始我以为那是偶尔，很多年后，我才明白那其实是必然。

所有的改变都是从想法改变，然后才有了行动。

从小学读到高中，我和其他人比，什么都没得比。

家境，见识，花钱，穿着打扮，生活经验，我都没有，我有的就是还算不错的学习成绩。

这个成绩，让父母一次次想停下我的学习时会不忍心，让小学的老师把我当作宝，让初中的同学都开玩笑说我像老师的孩子，因为老师真的对我很好，即便是高中县城的老师，也因为成绩会对我格外优待一些。

因为这个成绩，在那个物质贫乏的年代，我内向，敏感，却不曾觉得命运对我有如何的不公。

我自认为的人生第一次失败是高考。

我以为可以考上比较好的学校，我那时以为比较好的学校就是外省的学校。

老师也觉得我应该考一个不错的学校。

可惜成绩出来不是很理想，读了本省的高校。

其实母校是本省的最高学府，也不算差的，不过我那时不明白。

因此开学初，我郁郁寡欢了一阵子。

这种情绪其实也不全是因为成绩没考好，进大学后，面对陌生的环境、不熟悉的同学，还有除了县城，省城对我来说是一个太大，太陌生的地方，有些紧张和畏惧。

刘姥姥进入大观园的感觉是什么样，我那时的感觉就是什么样。

学校让我去改个证明，我听不懂，只知道要拿回去问爸妈，而且要很快。

请假要和老师请，老师一副别人我不管，我的课绝对不可能准的气势让我不敢旷课，又害怕回去办不成事，因为那是周五。

惶恐和担忧，让我在回去的路上出了一场车祸，而这场车祸直接影响了我大学四年的生活，也决定了我以后的选择。

三

那场车祸导致我休学一年，因为车祸，我家里又多了很多负担，爸妈一夜之间老了很多。

那场车祸，我再怎么对外界反映迟钝，也多少感受了世态炎凉和人情冷暖。

也许是对当年高考的那次失败，我始终无法真正释怀，而大学四年，我一直过的不是很开心，大学生追求的学业，交友、感情，实践我没有一样是有收获的，按部就班的毕业，当一个老师，我怀疑我根本当不来。

于是在毕业那一年，在全校流行考研热时，背着父母参加了考试。

我一开始打算是如果考不上，至少我也去试过，如果考上，也能证明一下我学习的实力，至于考上了怎么办，我没想过。

我现在知道了，我是那种想事，思维都比较单线，想了去做了，做了一旦没有退路，也会硬着头皮走下去的那种。

考研的成绩不错，考上了，又在导师的欣赏和帮忙下，读了个公费。

但是继续读遭到了爸妈的强烈反对。

反对的原因一是违反了妈的设想，她觉得女孩子不需要读那么多书，出来之后万一找不到工作呢，出来后年龄大了，嫁不出去怎么办呢？二是家境确实不允许，这个我自己也知道。

但是能怎么办呢，考上需要政审，就要调档案，档案都调走了，不去读户口都没有了。

而且那年毕业的考生即使分配工作，第一年也是临时工，基本上没有多少收入。

所以2000年的研究生，别人家都是一脸欣喜，我家是阴云密布。

我前面说过，我是做事想不了很全面的人，事到如今，我也只能硬着头皮继续走下去。

爸妈骂归骂，还是攒钱给我准备东西，我也觉得愧对他们，可是研究生怎么说，工资会高一点，到那时我就可以多赚点钱来孝敬他们。

我读书时一直这样想的，只是我没有想到我爸爸却会等不到我赚钱归来。

（四）

读研究生是在重庆。

很多年后，我想，到底是我当年学习太差呢，还是我人生经验实在太匮乏，我的每一次选择似乎都重复了相同的场景，选择了，发现似乎不是很好，但除了继续走下去，我又找不到其他的路。

高考没有考到外地，那么研究生，我就全部选择外省。

地理观念太差，外地就外地唄，我还一个选择西南，一个选择东北，还好不是跑到东北，不然更冷更远。

买不起卧铺，每一次坐火车都是一种受刑，50多个小时的硬座，我无数次想，我为什么要跑这么远，受这个罪呢？

我后来上课时和学生讲，那时我很多次都想从火车上跳下去，当然不是想不开，实在是那狭小的空间太难受，睡不着，吃不进去，胃还涨的难受，坐到最后你根本不要想顾及什么形象，有时真想学其他人就躺在椅子地下。

我在火车站转车的时候，因为太困了，被人把吃的提走了。

我在火车上，因为太困了，被人偷走了装在外面的钱。

真正离开父母，离开老家，我才知道，没钱算什么呢，吃不饱算什么呢，再怎么样，你都可以求助父母，你还有家可以依靠。

而踏上重庆的火车，选择远走这条路，一个从小到大，吃什么，做什么，连买东西都要爸妈替做的人，适应过程要多么的难，就有多么的难。

我第一次坐火车去那么远的地方，我第一次真正真正开始独立生活，独立的了解和适应着这个世界。

我在跌跌撞撞中适应着世界，也在跌跌撞撞中，我的世界开始打开，我不再是那个一遇到事情，就想问妈问爸，一有困难，就想着找人帮忙的那个我了。

人说，心有多大，世界就有多大。

而对于我，经历的事情越多，我对抗外界给我的困难的韧性就越强。

（未完待续）

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