记得高三那时候整天在看小说，大都是些是长篇，偶尔夹杂些杂文和青年文摘类的东西，当时喜欢文字这玩意喜欢的不行，简直是废寝忘食。我想那个时候之所以那么疯狂，可能有两个原因吧：高三那会实在太无聊了；还有一个是刚刚接触到有趣的东西，自然便很容易上瘾。就像玩游戏一样，起初玩一个游戏大都是玩的兴致盎然，欲罢不能。从书中得到有趣的东西也是如此道理。
因为这些原因，高三最重要那一年几乎是空度了吧。说我的高三空度，这句话倒不是我自己说的，而是教过我的一个老师对我说的，我对这个老师现在几乎没什么印象了。我这么说倒不是因为这个老师给我留下多么坏的印象啊什么的，而是我发现自己现在遗忘了很多事情罢了。老师留下的印象已经有些模糊不清，剩下的大概只是和几个死党的了吧。那是很开心的一段时光，纯粹的就像夏日晚上的星空一样，星星漫天，看不到一丝杂质。
这么说虽然有一些矫情，但我还是喜欢最后的这个比喻。
或许还有一种可能是自己的记忆自动的屏蔽了一些事情吧，总之现在回忆起之前的一些事我已经记不太清了，但我知道的是，那是一段很美好的时光。像所有言情小说里写的那样，每个人在自己的剧本里担任着主角，演绎着属于自己的青春故事。到最后，所有人都只记住了关于自己的故事，才不会在乎别人的故事怎么去发展。
也不知道为什么想要写下这些东西，可能是闲着无聊吧，或者是因为一些心情的缘故吧。自从发现我无法静下心来读一本长篇小说的时候，我已经知道我丢掉的东西太多，早已无法返回了。
之前最喜欢的东西被慢慢的丢掉，却慢慢的变成了最讨厌那种人，真是可怜。成长本就是一个不断丢失的过程，即便你无比讨厌却也无可奈何。
曾经我以为能写出很不错的小说来表达我对这个操蛋世界的愤懑，可慢慢的我发现我错了，因为言语在某个时刻已经无法表达你对这个世界的怒火了。
之前认为自己很擅长写东西的，可到了现在却发现我只是很喜欢写，从来都不曾擅长啊。
是的，我承认我很多时候都写不出来，那种写不出来的痛苦深深的折磨着我，写的时候犹犹豫豫，不敢轻易下笔，写完之后开心不已，真是棒极了。可等到平静下来再看却发现原来不过如此。噢，天呐，我都写出了什么东西啊！
写东西简直是痛苦的经历。
即将毕业，也没有考研的打算，只好空度着这些时日。内心惶恐的无以复加，我不知道我应该干什么，你能理解吗？我尝试写文章，但我并不满意自己写出来的东西；我也试过去拍照，但拍出来的作品很普通。惶恐与虚无包裹着我，虽然每天惯例的说学逗笑，但内心的惶恐只有自己知道吧。
慢慢的，发现自己并没有某种预期的才华的时候，深深的恐惧。或许以后会一事无成，甚至自己也会被人称作神经，我可能会失望，受了委屈，在最低落的时候会鄙视自己肮脏，无聊，猥琐，俗不可耐，深深的失落席卷着我。
或许永远无法成为那种很厉害的人，但还是希望文字会是我留在这个世界上的很多痕迹之一，而不是那些浮躁与虚华。
那么，努力写吧
