克服恐惧最好的办法就是面对它，有勇气迈出第一步。
我好像走了一遍还是记不住，学了一次又忘记了。几周过去后，我又成了以前的我，好像一点都没有变。这几周的痛苦似乎没有留下什么。
天气很好，天气一直很好。
你在特殊的时间给了我特殊的感觉，说不上哪里好，就是谁都替代不了。就是喜欢
军事理论课很松，在我看来根本没人在认真听。我前排在聊天，右上方两个女生边聊天边刷抖音，，也有人在用手机发信息。右边的zt用手撑着脑袋，看着视频。而我呢？我想着店长，手划着网易云阅读看书，眼睛非常疲劳，身体酸痛。看了看波兰顿，突然就好想看店长漂亮的鼻子 ，也想听他从容不迫地低声说话，感受他告诉我压咖啡粉的力度时候的感觉。还有晚上关咖啡馆门时轻盈的一跃。
计算起来，我已经三天没有看见店长了。这三天自己总是需要不断回忆起那一天的经过才能重新记起他的样子，我记性是真的不好。我还私下里不断地找理由发消息。依然还是非常尴尬。但是今天还有个理由可以用起来。只要我有正当的理由，他就肯定无法拒绝回答。
第三次见，我只悄悄地撇了一眼就仓皇逃离了。我还以为自己会因为他换一身衣服就不喜欢了，结果更好看了。如果有女朋友了我应该怎么办？我能坦然应对吗？我或许应该去问问？我应该找谁说呢？郁闷。看看以前的微信聊天记录我更加完全没有自信了，我好绝望啊。
每次在微信发消息我就很勇敢，但是昨天一次我一见到店长就泄气了，自卑。
然而今天的我未必比昨天勇敢。我还有必须克制住自己心脏狂跳的问题，郁闷。我觉得他很好，就是还不了解他的另外一面。我不断告诉自己，不能想那么多，如果失败了大不了乖乖呆着，反正也可以算是一次非常少见的经历。（其实我后来发现可能所谓的心跳可能就是喝完咖啡不适应的心悸）
10月26日昨天在咖啡馆为着摄影活动的规划，店长会偶尔cue我，每次cue我我心里都非常开心，至少证明他对我是有印象的。但是我还是帮不上什么忙，感觉自己有点没用。他明明就坐在那里，但是我也不怎么敢上去说话，只偶尔撇一眼，或者尝试用余光看他。对了，我昨天的饮料，还没喝完。
在知道了那个消息之后，第一次觉得自己手足无措。
在知道了那个消息之后，第一次觉得自己手足无措。
下午工作的时候又见到了店长，明天也还可以见到。周末和体育文化节一过去就不知道还有什么时候有这么长的时间了。今天虽然就一起呆了那么几十分钟但是于我而言，已经是极致的快乐了。店长捧着好几束花进来的时候可把我激动坏了。一直盼着一直盼着，他终于从门口走了进来，那一瞬间我简直就不敢看向那里。然后他又在布置完花后，把桌子上残留的一小朵扔给了我，虽然是开玩笑着说的，但是我也无比的开心。他和别人说话的期间我虽然一直保持着沉默，却也偷偷地看了他好多次。后来又让我去坐位子上去拍照，幸福ing。虽然理由可能是实在没啥人在店子里，但是他给我拍照的那几秒肯定是看着我的。心中狂喜。我只要一想起来那一件事情就很难过，忍不住想哭。（他来只不过是一个常态，果然，爱情使人疯狂，丧失理性）
我还是怕一切都只是我的一厢情愿，我自己的想象力过于丰富，把他所有的好都当成了喜欢。但是我只要看见了他就说不了放弃。他只要往旁边稳稳地一站，我就无法控制地紧张激动。世界上真正的两情相悦很少，但是也不是没有。如果我能再等等，也许会有一个想象之中的答案。（想象之中本来就不止一个答案，我太年轻了）
我能相信知乎吗？还是能相信我自己对他的判断？还是应该继续沉着冷静，继续坚持花痴，毫不控制地喜欢他。我似乎是一个特别急于求成的人，才多少天一直不停地上下求索，渴望从别人那里等到答案。我想我还需要一个时机，再等等吧。为什么我不能继续坚持呢？为什么我会如此痛苦
我必须要说。这过程都快烦死了，一定要来个了断。把所有事情告诉他，然后让他自己决定。反正主动权不在我手里，多痛苦一天也是无用的。一定要告诉他，反正我有五天都去不了，怕什么？
终于说完了，他说“打住”。我也只哭一会儿。明天就没事了。这段时长九天的暗恋就让它结束吧。继续学习。
不，请别这样，她对他说，忘了吧。
今天，见到您时，我发现我们之间不过是一场幻觉。
也许这就是命，无论怎样，我认了。我不一定是喜欢他，可能我只是喜欢这种类型的人。总有一天，总有一个人，总有一次，我能够获得主动权。
从这一次短暂的暗恋我收获了很多。心情忽上忽下，喜怒哀乐，我可以走出来了。至少我喜欢的那个人仍然是一个优秀的人，至少我走得干脆，断的彻底。或许我应该再去学学如何忘记一个人。毕竟我还是在为自己而活。
至少我没有输给任何一个其他的女生。他就像我们寝室九楼窗外那片绿色树林中的唯一的红色叶子。我站在窗边远远地望着就够了，因为我知道自己永远够不到。全力尝试一定是有生命危险的。
我再一次纠结了一天，我尝试着去找各种各样的关于同性恋的书，心里似乎也有了一个结果。他们已经很不容易了，我有必要再去坚持吗？不能否认 ，再我听到这件事后我第一次对这个群体产生了一定的烦躁，但是我还是得客观，我要做一个善良的人。可是，明明他们才是弱势群体，为什么这时候我也有着自己被孤立鄙视的感觉呢？
你还是我的仰望，是我宿舍窗外垂着的红色枫叶。让他喜欢我就和让一个一般的男生喜欢上男生那么难。常人眼中男生与男生的禁忌之恋，我感觉自己就有那么难。可是坚持好像是真的比放弃难。
我感觉自己和好多人聊了，但是总是没有找到能够让自己被说服的答案。我看了《夏日终曲》，也看了一本关于同性恋的书，他们很难，也很爱对方。我有点痛苦，一想到就难过，我怕下次看见店长的时候会哭出来。但是我怕我一躲他就真的看不到了。现在是大二，是我最关键的时候，我应该好好读书，等到了更好的地方，我一定会放下来的。
我觉得我这人固执得很，如果不是时间真的会帮我冲淡忧伤，我见你一次，还是会爱你一次，离开你一次，就忍不住想你一次。
我根本就不理解，为什么一定要说我喜欢男生或者女生这种话，难道不是因为我喜欢上了一个人，可是他刚刚好是男生或者女生吗？爱情确实应该不分男女，那以后我可不可以有被你喜欢的资格。
我打算隐晦地做一期自己对因为咖啡的感受，关于爱，关于结束，关于重新开始的。
我感觉自己总是坐在前台的座位，侧着身子无数次向外探头，望得远远的，往玻璃窗外的大路上，投出满怀期待的眼神。眼看着店外来来往往，忙忙碌碌的人群，我更期待门外的阳光，门外的清风，或者也期待下雨天你带进来的一片诗意。期盼你为我带来一些阳光温暖。那时候，我在里面毫不吝啬地宣泄着咖啡馆中刚煮好的咖啡浓郁的气味，只期盼你的一次踏入，一次你刚刚进入时眼神的交汇，也只渴望与你的一次相拥。
即使在人群嘈杂声中，我听不见，仍然想听。捕捉那微弱的乐声。
人在推我，脚在踏我，沸腾的水在煮我。你在看我。
我一开始就喜欢店长，恰恰也是因为一撇。只那轻轻的一眼，我就没打算出来过了。
他说，“打住”，无奈我是文学院一个敏感的女学生，我从这句话里听出来了多少惊讶与恐惧。和拒绝
我找无数的人说了心里事，但是一停下来还是感觉空虚，堵得慌。COEEFF
我自己倒数着还能和你见面的时间。只怪我遇见的太晚，遇见的不够深刻，做的不够勇敢，也不能。
感觉好应景啊，我居然只喜欢了店长整整两周。一星期不见我居然已经心里毫无波澜了。七楼窗外面那几片红色的叶子也禁不住降温的影响，居然已经被吹落了。也许吧，再看看吧。
我遇见你的时候，是秋天。是一个忍不住遗忘的季节。是一个即将被寒风扫去记忆的季节。
看着店外灿烂的阳光，听着zhshu他们爽朗的谈话声，我又忍不住想起来了当初我刚刚进咖啡馆的时候。cy他们一堆人在外面聊天，我一个人坐在里面，an在楼上楼下穿梭。然后到了晚上，他们都走了，我和cy两个人呆在店里面。on忽然从外面进来，叮嘱着大大小小的一些事，用他低沉如大提琴般的声音。那时候我还刚刚进来，我还有些许喜欢一个人的勇气。我还有机会和他一起呆一个下午，还有发消息的勇气。还保持着对他美好的幻想。但是好像现在已经不可能了，但是我仍然想有回到那时候的愿望。如果可以的话，我一定不说，我会保持沉默，沉默地久一点。更久一点。我还是想不通，在这场博弈里面我到底失去了些什么，错过了些什么。我感觉自己好像一个悲剧。虽然我更喜欢悲剧，但是我并不想它发生在我的身上。I wanna Reset if I still have another choice.
我只要一从咖啡馆看见店长回来，自卑紧张等等的情绪就会围绕我好久。逃避虽可耻却有效。
我还是很怕店长，但是也仍然喜欢店长。因为喜欢，所以怕，所以胆怯。更重要的是，我只要想到他知道我喜欢他就更加自卑胆怯了。所有的感情还是在我看到他之后显露出了复活的痕迹，尽管他仍然面不改色，处变不惊。我想我自己无法克服这种恐惧胆怯。我需要外援。
如果你不主动给我这个机会的话，我就到最后再和你说清楚。欲罢不能。2019-11-3
我不知道自己还能坚持多久，但是我一见到你的时候什么感觉都复活了，一看那个你发给我的“打住”，我又开始难过。一听任何音乐，我也联想到你。
我今天突然想起昨天考核的时候店长的套路就又想笑了。我说我最想做意式和拿铁，他就偏偏不选这两个，我应该要想到的。下次不知道我能不能不被套路。2019-11-4不知道为什么我总是感觉他在我面前和在其他人面前是不同的，可能是因为我喜欢他，也可能是因为他还并没有把我当成朋友，而只是一个刚刚来的店员，也可能是因为我所表现出来的铸就了我们之间的相处方式。他对我敞不开胸怀。我以后一定要和爱我的人在一起，要不然就一个人，一个人也可以活得很好，就像天海佑希。
明天见店长。
能不能再多想一下，也许可能你并不是真的只喜欢男生，只是你现在喜欢的人是男生。是不是可能你只是不喜欢我而已，不是完全没有机会，或者没有看到我的另外一面。
以后我肯定还会喜欢别人，但是那种感觉却不一定再有。那种遗憾可能也许也不会再有。每天都忍住十几次想和你发消息的冲动。甚至连对话框也不敢看了。我一定努力做到不喜欢你，感觉自己好像快要成功了，可是还是会被一首歌一句话一个场景拉回到那个晚上那个下午，我仍然有勇气和你说话，正视你的下午。后来我就一直都怕，胆怯迟疑。还有那个一起做推文的下午，那是我们离得最近的时候。自从告诉你我喜欢你之后我就开始怯懦。你仍然淡定如初，但是我越来越溃不成军。
我今天和tw讨论了一个下午，权衡利弊，我决定不再去了。她从第三方更加客观的角度评价了你，我也感觉有一些正确又不愿她这么说你，还是有点想维护，我已经能够很坦然地说这个事了。我想我能够有更加美好灿烂的未来，我会遇到一个能够理解我懂得我的人。他一定是一个能与我心灵相通，彼此相依的人。
我应该要彻底放下，就算不能，也不能让它再影响我的生活。这是我的第三次考核，我也想屈服了。但是我一想到你对此的感受就又有点难过。我要完整地结束我大学生活中第一段凄凄惨惨的暗恋。我不再让它阻挠我前进的脚步。我们的人生中总会有那么两次三次偏离自己的轨道，回来了就好。
我第一次知道你的名字居然是在tw的手机上。是zhao，还是chao呢？如果我以后写书或者文章的话，可能会把你写进去。以此纪念我部分的青春。我以后一定要吸取教训，改变自己。我听见你和她们聊得很开心的时候感受到的是一人的孤独，尴尬局促。我应该不太适合那里，也不适合你。遗憾最后一眼没有多看几眼，我不知道那时候走出门后我就做了这个决定。
今天上午听宣讲会的时候，我看见有个穿搭和你特别相似的人坐在我的右前方：戴着鸭舌帽，短短的头发在帽子外沿露出来，里面那件衣服黑色的边露出来，浓密的眉毛我侧着就能望见。唯一好可惜没看见他的鼻子。我差点就以为是你。但是当后面他们点名的时候他抬起头我才发现那个人并不是你。我失望透顶。
喜欢店长的时候连他说句我艸都好帅，还有那个奶油枪的奶油溅满身也淡定从容。
看到你和我的名字写在一起都会惊喜。可能我并不是渴望见到你，可能我只是渴望爱情。我一定得让自己接受这个观点。是我自己给自己的陷阱，自己误导的自己。
最后一次看见店长的动态是他说，他也有想要一辈子在一起的人。我不知道说什么，也不知道他们的爱情是真心的吗？因为我连其他的所有都不知道。一切都不了解。
现在偶尔在街上看见戴鸭舌帽，穿白色卫衣的男生都会忍不住多看几眼，好希望他回头时是你，远远瞥一眼也能让我再回顾起来当时的那种情感。我也不敢再和你发消息，也不想。可能我们说不干的那天下午你的沉默，就是你的态度吧。我应该不是真的喜欢你，只是很喜欢这种感觉。
昨天我去吃煲仔饭，那个店子刚刚好就在咖啡馆的对面，我用手机拍了咖啡馆，那时好像有一个穿白色上衣的人在上楼。
我打网球，飞奔过去捡球的时候仿佛感觉到你在上午十点多经过网球场。你穿了一件天蓝色的马甲，一条牛仔裤。我似乎和你对视了一眼，但是那好像又不是你。仰视着我看见了你的裤腿，有点显腿短。但是你说巧不巧，我刚好也有一件绿色的马甲。
我在操场看见了zhshu，他双手叉腰站在操场上看别人跑步，脸上带着笑容，沉静地很。我又忍不住想起来了店长。我了无声息地放弃，走开。你一句话也没有回答，无情地把我们踢出了群。不过那也是应该的。
我真正放下了吧。刚刚被老是卡死的电脑搞得很烦，不知道为什么突然就想起来了店长。想起我去因为咖啡的第二天我和店长一起呆了一个下午，客人很少，他坐在我旁边偶尔认真地看着教资书复习，偶尔又和我说说话。我不停地看着我的手机，但是眼睛却老是忍不住要瞟他几眼，想说话又担心打扰。阳光很好，是最舒服的下午，最浪漫的下午。就笑了起来，又想到有一天我盼了一天后他突然发了个消息给另一个在工作的前辈让她记得开招牌邓。我心中大喜，他一定还关注着店。在我们放松下来在前台等着的时候他突然就拿着一捧花进来，我感觉自己人都要激动的发抖了。后面他还开玩笑扔给了我一朵掉下来的，天呐，我简直不能更高兴了。
中间还有一件需要补充的是我在前面不小心删除了我和店长的所有聊天记录，我只是不想在最近聊天框里面看见店长结果却不知道会把所有的聊天都删除。我表现得如此冷静，我想店长也应该完全没有感觉吧。只有等我告诉他我喜欢他的时候他才意识到吧，因为我选择在沉默中离开，所以对他的生活应该几乎是灵影响。
他足够理性，品德足够好，对爱情也足够忠诚，所以我才能如此成功如此快地走出来吧。回想起这件事，我感受到的是甜蜜，忘却了绝大部分的痛苦。我们不可能，就算他接受。因为差距太大了。(幸运的是我现在已经什么都不再想了。反而能够愉快地回忆当初那些愚蠢的事情。而从中我又认识到了一个道理。)
我不喜欢那个人了，却还是常常想起那个人。看见一个明星，我觉得他们两个人长得好像。不是五官像，而是那种寡淡的感觉很像。说话淡淡的，动作慢慢的，笑容浅浅的。没有谁比谁好看，只是谁比谁的样子更清晰。喜欢的东西有时候不一定要得到。远远地看着也很幸福，慢慢地回忆也很快乐。很久以来，我都一直想不通到底是怎么喜欢上的。是灯光下那一眼的侧脸，是咖啡的迷惑，还是叮嘱我时的句句箴言。不过都不重要了，现在这些对我的生活并没有什么不好的影响，反而会在我灵感枯竭，情感麻木时重新让我产生一丝幸福。让你幸福快乐的东西才是更重要的。离开才是最好的决定，我觉得老是没过考核是一个无比正确的决定。我们不是一类人。我很庆幸自己能做出这样的选择。
