——我发现一旦染上自卑这种“”陋习”，如饮毒品，很难戒掉，无论这瘾多久作一次。
群居生活中各种“群聚”，我如跳蚤般从一个群聚跳到另一个群聚，转跳灵活。不论是内人还是外人看着都很和谐，看起来我与生活融合的刚刚好。这年我18。
当然，我知道这是通过调整认识消除阴影后如获新生的我。
从表面上看，我似乎在生活这个游戏中玩转自如。一直给人以逗逼印象的我，没人会怀疑我的真实，更没人会将我与自卑这类措辞联系在一起。
但生活充满各种片段，偶尔还是会触碰到我心底，撞击到那个我将它归属到“自卑感”一类的东西，然后触发那个异类装置。之后的一小段时间，若是独处，沉默成了我的常态；若不能独处，便惜字如金。要问这要持续多久？这取决于异类装置受的刺激大小程度。
作为一个“自卑患者”，就像安装了一个异类装置，很容易被触启动。这机关没有人看得见摸得着，因为这安装在灵魂最深处。
感觉度娘解释的“自卑感”仿佛已经不能完全覆盖我的感受。这种感觉很奇特，又来得莫名其妙。
举个例子吧:跟室友（不是大学室友）聊天的时候，她讲到考研出国留学等等等等 注:我室友是个纯正善良逗逼，因为没接触所以我无知。她滔滔不绝完，我尴尬不失礼貌微笑。然后就去做别的事了。其实她是无意间触碰到我的，但莫名自卑感顿然袭来……
再比如开会的开始前几分钟，他们都在讨论比较高深的玩意儿，感觉我像个傻子一样，一直到讲一些日常才插得上话。然后就怪怪的感觉 感觉这是一种病。
时间追溯到小时候，那时不喜欢人多，不喜欢热闹，不喜欢家里很多客人。过年做客会比较拘束，只想着赶紧吃完赶紧撤。曾有人说我是属于性格内向的那种人。
我楞，第一次听到这个词的那刻觉得朦朦胧胧，不以为意。渐渐长大，直到足够理解“内向”这个词的含义时，才恍然大悟，哦～原来我的性格是内向。这种“高冷”的状态持续了好久。
再长大随着内心逐渐被知识填满，自信从小嫩芽成长为大树，枝丫延伸到各个角落。
慢慢地，开始放飞自我。大概从高三起，我开始入坑，在逗逼这条道路上越走越深。不过我一点儿也不后悔 哈哈哈～ 然后逗逼彼此魔力相互吸引，成为好友。然后一直保持逗逼，无论是形象还是性格或是气质。
现在的我“四面八方”都很好，但有时我会故作坚强，傻傻大笑。有时的莫名感伤是有，但一直都不理解也不明白是为什么。不知怎的，在某一刹那，突然明白了我是因为自卑。这个与我形象不符的词，仿佛离我几个世纪远，貌似我明白的太晚……
我发现一旦染上自卑这种“”陋习”，如饮毒品一般，是很难戒掉的，无论这瘾多久作一次。
但我还是如重症烟瘾患者在克制戒烟，还是在努力慢慢变好啊
