壹

我很想要很纯粹的表达自己，因为从来没有机会，也没有人懂得，所以除了以前在学校这个乌托邦的环境，其他地方我从来没有表达过自己，都是在附和别人，因为真实的我自己在我看来是那么的与这个世界格格不入。从前在家里我只是轻轻地表达了一下自己，就遭到全家人的剧烈反对和压制。可能是因为这样，我习惯了躲进自己的壳里，活在自己的小世界里，那样的封闭，那样的自娱自乐，那样的暗自神伤，那样的孤独。如果一直这样下去，结果不是抑郁了就是疯了。可是，原本的我有什么问题吗？没有，我没有想要超出法律，没有要挑战人类极限，我只是想要做自己，而恰好这个自己与世俗的大多数有点不一样而已。

其实，如果我足够强大，像王菲一样，那我完全可以活在自己的小世界里，可我不够强大，不足以建立一个自己的王国，在自己的准则里去过活，还有就是我也不想，我希望我与世界的方式是互动的，不是单方向的，我希望被了解，被看见，我也希望去了解世界，去看见世界的丰富多彩，不同面向。我不想强大到“亲爱的，外面没有别人，只有你自己！”

所以，我需要的首先是像一个朋友一样拥抱自己，拥抱这个痛苦，有点害怕的自己。然后，整理好自己，帮自己打进去一点勇气，然后一边害怕一边前行的做自己想做的事。而当每一个想打退堂鼓的瞬间，停下来，好好拥抱自己，对自己说你已经足够勇敢了，累了就休息一下，想放弃吗，如果是真的想，那就放弃，经历过就足够了，放弃了也不可惜。这是我对未来的自我陪伴的一种设想。我希望我可以学会自我关怀。基于我内心早已种下的思维模式，当我最弱的时候，最可能的对待自己的方式是痛骂自己一顿“才多大点事，就这样，人生不拼一把，你怎么知道自己可以多优秀，比你优秀的人比你还努力，你还在矫情什么！！！”就像电影《我老公得了抑郁症》里面“哥哥”劝说“我老公”一样，结果一点帮助没有，反而更抑郁了！这是我最常用被教化的思维模式，不允许自己脆弱，不接纳自己当下。我常常自责，我也常常自我鞭策。可是我发现这样只是一时有效，时间久了就像一种习惯的病态会对所有事情都失去兴趣。我想我是受伤了，那个伤口从未被治愈，却要一直鞭策自己负伤前行。我本是血肉之躯，真没那么强大。我想过去应该有很多伤口是被这样简单粗暴的对待的吧。难怪现在经常有一种元气大伤，有气无力的感觉。可能是因为被这样野蛮的对待过。一直有幸存活到现在，想必也是我的幸运。

贰

说到这里，大家可能以为我经历过很多劫难，身体上那种，其实没有，我经历的恰恰是心灵上的流水般的侵袭，从不突如其来，而是不间断的，是慢慢的。从一开始的从不被了解，到后来的患得患失。长时间的担心和恐惧，让我毫无安全感，总是依赖别人，人生里也尽是配合，不增开启属于自己的那一个篇章！

因为孤独的感觉实在是太难受了，让一个小孩长期孤独，在童年的世界里，他觉得他快要活不下去，可偏偏他是lonely,不是alone，从小到大家人都陪在身边，也极尽宠溺，甚至什么都不让他做，什么危险的事都不允许他做，即便是爬树这样小的事。这样全方位的保护对他的人生没有任何帮助，内心孤独之余，又觉得自己是个废物，什么都不会，什么都不敢，什么都做不了！

可这就是他的成长环境，所以当这个环境有任何变动，或者被改变，有损坏的时候，他绝望，歇斯底里，觉得不可能了，连这个赖以生存的环境都要消失了……那一刻，他生活的乌托邦被打碎，撕心裂肺……崩塌……

可这才是真正的生活，生活的本来面貌。家人营造出来的肥皂泡那只是一时的，无法维持。我不是一只金丝雀，也不是一只大雁，心怀四方，我或许只是一只小麻雀，或者一只小燕子，又或者是一只小黄鹂……只是有自己一席之地，可以自在的飞翔，还可以靠自己的能力捕食，仅此而已。

叁

最近一直觉得有一口闷气堵在胸口，闷得慌！今天刚好看到一篇关于小S的采访稿“该独立了，不然我一辈子依靠被人吗？”看完之后终于明白胸口那股气从何而来。是啊，这不就是我现在的心境吗？！“一辈子依赖别人，难不成没有人让我依赖的时候，我就变成一个废物吗？”是的，我要变成一个废物吗？我不愿意，可是我又缺乏勇气，所以我生自己的气，我不希望自己腐烂，却又觉得无能为力！是真的如此吗？无能为力那是童年，那时候是真的无能为力，现在顶多是有点吃力，自己还是有力量的，我想我真正需要的是给童年的自己来一次真正的哀悼，哀悼那份孤独，哀悼那个一直只能扮演别人的自己！然后像我很喜欢的小S一样踏出改变的第一步！

肆

“有勇气面对这一切，展开新的人生，我现在觉得很愉快。”——小S。

相信在不久的将来会成为我的心境！