2015年4月我们去了上海德济，不祥的预感在那儿得以印证，诊断结果就是我最不想听到的那个字眼——癫痫。并非我对这种病有歧视，而是这种病的不可控风险让我没有安全感，不知什么时候在什么地点会发生，相较于我的身体问题，虽然人很难受但我有清晰的自知力，而这种病一旦发生其危险性是非常大的，有时我真的不敢往上想，越想越害怕，越觉得事态不可控制，未来难以承受。
生活是在考验我吗？有些事情我真是连做梦也没想过，它就真实的发生了，那年事情接二连三，一波接一波。诊疗回来后老公开始遵医服药，日子还是按照正常的轨迹缓慢运行，上班的上班、上学的上学，大家各就其位，就这么平淡乏味无聊地过着，没有色彩的生活风平浪静也是可以的，我们似乎都已习惯，已麻木了。有一天，婆婆打来电话告诉老公，家里老父亲病重，瘫在床上不能动了，又是一道暗光袭来，原本就已过得难以舒展的日子又多了一重紧箍咒，我和老公听到家里那边的讯息，面面相觑，明白即使我们再艰难，也得帮父母度过难关。
回到婆婆家，屋是空的、灶是冷的，没有一丝生活气，家中长子常年在外工作，顾不上父母，我们稍微离的近些，也是市里县里两头跑，来回也挺耗时，只能一周回去一次。老俩口只要有一人生病住院，另一人就只能将家搬到医院，这年头孩子都成了老人的奢侈品了，养儿防老，也不过是句空话。
医院里，已经70多岁的婆婆身体本不健硕，还得撑着自己的不适为公公端饭送水、换衣擦洗，真的是好辛苦。从未做过家务的老公只能从旁辅助减轻下婆婆的负担。婆婆有时和我聊天，试探我心意，她想以后老的动不了了，搬到市里和我们在一起。人年龄大了，是需要情感依靠的，老夫妻俩养了儿子娶了媳妇，到了年老我们照顾他们也是应该的，只是当这些担子一个一个呈现在我面前的时候，真的有种压得喘不过气来的感觉。
从小到大，我没做过家务，没操持过家庭诸事，之所以前几十年过得安稳平静，那是我的父母替我承担了本该由我自己所担负的责任。一个人的成长必须是自己去经历、是面对生活的各种挑战，才能够做到真正的成熟。而那一年，我还做不到，我连自己都担负不起来，如何担负家庭，如何去面对这一重又一重的责任。当着婆婆的面我是应承下这件事了，但内心却没有勇气去承接。从婆婆家回来后，老夫妻俩的日常一幕一幕出现在我的脑海中，又被我翻版成若干年后我和老公的晚年生活，越想越怕，越想越觉得生活已沉伦，我的世界再难以翻身，终日莫名的烦恼忧愁，害怕落泪。
那时我已开始在编织自己的茧，将自己置于其中，面对生活的苦和痛，我没有勇气面对现实的挑战与任务，而选择了逃避与退缩。
