前几天公司发福利，给了LIVEHOUSE的门票。一看时间，周六晚上八点开始，地点很远，就算一下班赶过去，十点结束后回到家也十一点多了……
去？不去？
想了三秒钟，我还是决定去。
晚上结束，自己坐地铁回家。从地铁站回家的路上，一个人带着耳机，听着喜欢的歌，天气很冷，我很欢喜雀跃。
放在以前，这是从来都不会发生的场景。哪怕是在念大学星期一没有早课的情况下，星期天晚上我也绝对不会出去。
一方面总觉得心里老装着事儿，玩不开，无法放松。另一方面就是觉得，好折腾啊！好麻烦啊！做好久的车好累啊！摇滚乐我也不喜欢，很无聊啊！
可是这一次，虽然第二天还要做活动，我知道会很累很忙，但还是去了。
因为我想让自己的人生体验更加丰富，我想去尝试不同的事物。不要抱着先入为主的思想，先去感受，再判断喜不喜欢。因为我想让自己的生命力再旺盛点，再积极点！
因为，我更加热爱生活，热爱自己。
这一切从义工生活体验开始
大三之前，我的生活了无生趣。每天都是宿舍看剧，床上看小说，教室上课……最远的地方就是去汇尔佳（离我们学校一公里左右的商业街），买个水果走回来我都嫌累。
出去玩？不去，好累，无聊，没意思。
去看电影？不去，无聊，没意思，不喜欢。
去爬山露营？不去，折腾，又冷又累又危险。
那时候的我觉得做什么都无聊没意思，什么都不做又焦虑迷茫，一边躺在床上看小说，一边思考人生，一面信誓旦旦的说要征服日月星辰与大海，一面起床到一半发现好冷还是继续睡吧。
心里想着要积极努力向上看，行动却很诚实的躺着不动。
内心十分焦灼。
大四准备考研压力最大的时候，给朋友说想去做义工，她说：好呀，我也想去！然后我们便立刻申请客栈。地点选择了大理双廊的发生书店，时间定在12月26日，考完研的第二天。
发生书店总要发生点什么
“发生书店”有发生、滋长、萌发交好运的意味。老板郝正伟是位有故事有思想不油腻的中年内蒙古大哥。
刚到书店前几天，我特别拘束。话不敢大声说，饭不敢多吃，连烧水都不会。做事情也是小心翼翼，每天起来打扫卫生的时候都想回家找妈妈。
特别害怕犯错误，整个人都是紧绷的。最怕的是玩狼人杀，每次轮到我发言，大家齐刷刷的看着我，本来逻辑就差，一紧张连说：反正我是好人，是一个村民，过。这句话舌头都捋不直。
整整一个星期，每天晚上我就躲在屋里玩手机看综艺，心里想着不要喊我去玩游戏，但是好几次心愿都落空了。只能祈祷千万不要抽到狼人啊！可是几乎每把我都是狼人，好想哭。
转变来自一杯酒
到第二个星期的时候，有一位义工要回家，离开的前一晚，老板请大家吃烤鱼喝啤酒。
从小到大，不管什么场合我都不喝酒，一直也保持这个习惯，所以当天也理所当然的拒绝。
老板问我：你为什么不喝酒？
我：不喜欢啊！
老板：为什么不喜欢？
我：酒不好喝啊！
老板：你没喝过为什么觉得不好喝？
我：……
老板：你是一点点都不喝，还是喝过之后觉得不好喝，所以不喜欢？
我：之前有尝过，觉得不好喝，所以也不喜欢喝。
老板：好，我知道了。
你知道了什么？我什么都不知道啊？看见老板高深莫测的样子，我脑中突然闪过一个念头，我知道了！
从小我妈就告诉我：你可千万别喝酒，女孩子喝酒不好，尤其是在外面，喝醉了多难堪多危险。于是在我潜意识里，一直就觉得：好女孩是不喝酒的，喝酒是危险的。我是好女孩，所以我不喝酒。
而那些酒不好喝，不喜欢喝只是我找出来的，用来说服自己不喝酒的理由。
我从来没有尊重过自己的想法，没有和自己的内心对话：你想要这个吗？做这件事你喜欢吗？开心吗？
为什么我觉得生活无聊没意思，是因为我从来都没有真正的去体验生活，我将自己的欲望攻击性都压抑起来，我要自己的行为像一个“好孩子”该有的样子，不管是做事还是说话，我都要表现的很好，不能出错，我的生活不能失控。
所以我害怕，我小心翼翼，有一点做不好就难过自责，我害怕别人觉得我不好。
真的很心累。
以悦己为目的勇敢去尝试
不一定要喝酒，可以“品”啊！。我抱着尝试的态度喝了口印度啤酒，“苦苦的，涩涩的，不好喝”。
老板说：
喝酒这个事不急，也不强求，氛围到了可以喝，年龄阅历够了，可以品。你喝起来是苦苦的，涩涩的，我尝着这个酒是小麦的味道，很香。
我没有像之前那样再排斥喝酒这件事，并且开始学着去放松自己，寻找生活的乐趣，勇敢尝试新的事物，做自己想做的事。
2月份去厦门做义工，5月份去蹦极，6月份毕业旅行，10月份开通公众号……突然发现生活中有很多有趣和值得期待的事。
前段时间还带着同事一起玩狼人杀，自己竟也成为带节奏的人，被大家称赞玩的很溜，结果每把被首刀……
生活中不再强迫和规定自己“我必须要……一定不要……”更多时候是随心，呃，除了……起床……这件事。
培养自己的小爱好，让生活多一些仪式感。最大限度地去宽容自己爱自己，当生活开始已悦己为目的时，生活也就不那么无趣了。
