洗澡要放歌
上厕所带手机
睡觉要侧面
坐车要靠窗，走路玩手机
习惯性熬夜，经常不吃饭
生病不吃药，脾气很不好
坏情绪很多，爱耍小性子
我就是这样一个人
我不想哭，我不想熬夜
不想被别人误会，不想被指责活该
我也不想被忽略
在我难过的时候，也希望有个人能安慰我
给我一个拥抱的人
我也想被珍惜，我也想被爱
我遇见过很多人
他们并没有那么喜欢我
却打着爱的名义对我挑三拣四
要我收敛脾气
可最喜欢我的人，只要我开心
要是以后我们走不下去了
千万别冷战冷暴力
我们就坐在街边
点些烧烤喝点酒说我们就到这里了
他以后还可以谈很多个17岁的女朋友
所以我的17岁
对他而言好像并没有那么重要
可我没有第二次17岁了
太阳在落山的时候是可以直视的
人在离开的时候是可以清醒的
可能迎面而来的风有些凉
但及时止损真的很重要
我遇到了一个很难忘的人
他让我期待明天
却没有出现在我的明天
后来他重返人海
再次与我远隔山川
却变成我的意难平
念念不忘必有回响是假的
枕边书、怀中猫、意中人也是假的
爱而不得，山海不可平才是事实
花枯萎了，浇再多水都是多余的
所以我把它归还给了大地
就好比你，你不爱了
我说再多都是无济于事
所以我把你归还给了人海
我已经变好很多了
好到我动不动就认错道歉
好到我不会动不动就不开心
好到我越来越会控制自己的情绪了
你不会一直喜欢我的
你会嫌我烦
会觉得我敏感多疑，莫名其妙
各种小事情小细节你都会觉得我在无理取闹
细节真的很重要
你去打针他会皱眉
你去拔牙他会煮粥
你发朋友圈他会回应并在乎
这种心安谁给得了才是你的余生
其实我早就在某个难熬的夜晚想开了
但是我就是不甘心
自己深爱那么久的男孩子
最后连个像样的结局都还没有给我
无论是什么关系
我看不到我想要的态度
我就不会给你想要的细节
你表现的毫无兴趣
我自然收回所有的好
原来一个女孩子真的可以难过到没有言语
没有情绪没有表情
一个人静静的坐在那里不说一句话
突然之间鼻子一酸眼眶一湿
觉得自己什么都做不好
小时候刮奖刮出“谢”字还不扔
非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手
和后来太多的事一模一样
其实让我崩溃的东西很简单
是你跟我说话的语气
是你不耐烦的情绪
是你各种忽略和无视
是你想怎样就怎样
