前言：
明天F74广州班就开班了，既期待又激动，从F68结束到现在两个多月的时间，又有机会可以再次感受到面授课时候的温度了，只不过这一次不再是新学员，而是毕业生的身份。
比新学员时候的自己，多了一份期待，期待能够更好的传递DISC的温暖给到下一批的学员；期待能够透由帮助“新的学员”，而来成就自己；也期待能够见证新学员的成长。
相信在一起就是美好，相信成长和利他的力量。
回到今晚晓瑛老师的翻转课，听了一圈下来，让我最大的感受就是，同理心的力量。
学完DISC，我们提高了人际敏感度，海峰老师也说过：懂比爱更重要；可是很多人估计都会觉得，学了DISC之后，是的，我们能够识别对方的行为特质，但是用起来总是却一点“气候”，这个时候，同理心就是一个很好的工具了，可以通过“同理心倾听”去更深刻跟对方表达：我懂你~~~无论什么时刻，你都是OK的。
晓瑛老师，授课风格让我感受到了S和I，特别是在模拟对话的时候，很好玩，我都笑了。
而课题让我感受的是D特质，真的有点小小的霸气哦~~~
晓瑛老师的声音让我回想到，F68翻转课的第一天北北老师的分享，声音莫名的感觉有点类似，哈哈哈~~~~
《当DISC遇见P.E.T.，双剑合璧论沟通》
（也不知道为啥中间要有小点点~~~）
什么是P.E.T.？
P.E.T是一个极其简单的沟通工具。
ta几乎可以解决父母和孩子目前或者将来所要面对的所有的问题，像我们一场琐碎的一些育儿问题，比如：孩子吵闹、不爱吃菜、大小便的训练，或者看电视没有节制、不遵守睡觉的时间、不想去学校、写作业拖拉，还有不愿意做家务、或者是答应的事情做不到等等；
还可以再到一些大一点的养育难题，比如青春期的教育。很多的父母会在孩子青春期发现自己对这个十几岁的孩子，再也没有任何的影响力，孩子什么事情都不告诉父母，甚至有的都不愿意再回家。
那么什么是P.E.T呢？这三个字母的意思分别是：父母、效能和训练。
P.E.T父母效能训练的开设者叫托马斯.戈登。自1902年44岁的心理学博士托马斯.戈登，第一次为14位父母开始了P.E.T.的课程以来有五十多年的时间里。他掀起了一场全球性的运动，先后登陆了全球五十多个国家和地区，也正因为提出了这样一个极简的沟通模型，托马斯戈登博士成为著名的心理学家，担任了美国加州心理学会的会长也成为了美国白宫的儿童顾问，一度被誉为沟通之父并且连续三年获得了诺贝尔提名奖。
那有一个疑问，为什么仅仅是一种亲子沟通方法的提出，就能够让托马斯戈登博士获得诺贝尔奖的提名资格呢？亲子沟通，不就是和孩子说话吗，和孩子说话又有谁不会呢？
话我们都会说，但话有两种讲法：一种是孩子不仅不听，不听你说的，还要讨厌你，和你对抗，你说东他偏要往西；你要说做这个。no，他非要做那个。而另一种则是孩子不仅愿意听你说话，还越来越喜欢和你说话。
那么父母该如何说，孩子才愿意和你说。父母又该如何听孩子才愿意把自己内心真实的需求表达出来呢。
托马斯戈登博士提出了一个分析模型——行为窗口。因为他用一个类似于窗口的方框，来分析孩子的行为，界定父母和孩子各自应该负责的区域。不是分析行为的对错好坏，而是让我们从沟通的本意来看待孩子的行为，所以在这个行为窗口理论里有两个核心的概念：一个是行为，另一个就是接纳。
第一个核心概念——行为
定义：可以用照相机拍下来，用录音机录下来的。
也就是说，你看得到听得到的，这才算是行为。比如，我们可以看到孩子灿烂的笑容，却没有办法用相机拍下善良；我们可以听到孩子的哭声，却没有办法用录音机记录下不懂事；所以，这里善良和不懂事是标签，而哭和笑才是行为。
比如，父母常常批评孩子马虎，但实际上马虎不是一个行为，行为可能是书写不工整，可能是丢字落字，可能是会做的题目做错。所以当你跟孩子说，你真马虎的时候，这没有准确的反馈孩子的行为，那孩子也许根本不明白你想表达的真实的意思，实际上你可能想表达的是：你是可以把该得到的分数都得到的。那也许孩子就会认为你说的是他书写不够工整。
再比如，你下班回到家孩子跑来欢迎你，还帮你拿了拖鞋，这个时候你真是太开心了，然后就跟孩子说：宝贝儿，你真懂事，妈妈有你真幸福啊。对于你而言，想表达一份开心的心情，觉得孩子帮你拿拖鞋这个行为让你非常的感动。但是当孩子听到懂事的时候，一时间跑来迎接妈妈，还是叫妈妈的声音非常的甜，或者是拿拖鞋的行为，还是说要全套的都做一遍才可以。所以孩子就不能够准确的知道自己的行为，什么行为是可以正向的、重复的。
很多时候，我们习惯了给孩子贴标签，就像是我们自己，一路走来也被贴上很多标签一样。所以我们提倡的是：描述行为，而尽量的减少、直到不用标签。
海峰老师说：我们最怕的就是表错情、会错意。可见准确的描述行为是会减少沟通的误会，而提高沟通的效率的。
在DISC有一个金句叫做：性格没有优点缺点，只有特点。在P.E.T里认为，行为也是不分好坏对错，只有你是否能够接纳。
第二个核心概念——接纳
什么是接纳？他会受到哪些方面的影响？是否因人而异呢？
D型关注事情他比较追求速度快，象征着指挥者。
I型同样的关注速度，但是他相对会关注一些人，所以才像是一个影响者。
S他非常的关注人，但是他的速度会慢一些，所以他是支持者。
C思考者，他同样不追求速度，但是关注的事。
因为每个家长的特性不同，即便对同一个孩子的同一行为也会表现出不同的接纳度。
举个例子，杰克是一个五岁强壮又好动的小男孩，他在客厅里拿起一个足球丢给哥哥。
那这个行为对于C型的妈妈可能有点没法接受，因为担心会砸坏客厅的东西。而对I型的爸爸不仅能接受，可能还会很骄傲的说：看，杰克他一定会成为一个真正的足球运动员，看他这个前传地球，快看太漂亮了！说不定啊，爸爸还会参与到孩子在客厅的足球活动中。
再来看一个例子，一家三口准备出门，这家有一个16岁的大女儿了，出门之前女儿用半个小时的时间挑选衣服整理妆容。那对于D型的爸爸、追求快速的人来说，他一次次的看表，一次次的催促。他觉得穿戴得体出门不就行了吗?他根本没有办法接受挑来挑去耽误时间这件事；那s型的妈妈可能会觉得，女儿长大了，开始关注自己的形象，打扮美美的开心出门，那在没有紧急的情况下，这是完全可以接纳的呀。
看，对于一个行为是否接纳的第一个要素就是因人而异；第二个因素则是因地制宜，也就是说，根据环境的不同接纳度也会有所变动。比如上述的第一个例子当中，5岁的捷克在客厅里玩足球，这个行为妈妈是不接纳的对吗？但同样是捷克，同样是玩足球，同样是这个妈妈，环境换了，换在了小区的院子里。那妈妈就是接纳的；第三个影响接纳的因素是对不同的孩子，父母的接纳程度，也可能是不一样的。比如，在二胎的家庭中，爸爸妈妈对大宝二宝的接纳程度肯定是不一样的，那还有的人可能会对男孩和女孩的接纳程度也会有所不同。
总结：P.E.T父母效能训练，是由美国著名心理学家托马斯，戈登博士提出并因此三次获得了诺贝尔和平奖的提名，他的核心灵魂叫做行为窗口。
行为窗口可以协助我们把孩子所表现出来的行为，根据自己是否接纳，清晰的划分在窗口的上下两个部分。上半部分是可接纳，下半部分是不可兼得的行为，中间这条划分线就叫做接纳线。
接纳线会因人不同，会因环境不同，婚姻对象不同而有所起伏，而行为是指可以用照相机拍下来，用录音机录下来，也就是说你能够看得到，听得到的，它区别于标签。行为窗口分析孩子的行为，会帮助我们看到行为本身没有好坏，只有是否能够接纳。
同时行为窗口也会帮助我们，区分谁应该对问题负责，那原则就是：谁有情绪，谁有需求，谁就负责，并发起解决。
举个例子，父母想要休息的时候，孩子却把音乐的声音开的很大。有的人可能会认为孩子这么做是不对的，但是在P.F.T.的角度来看不这么看待。孩子音乐的声音开的很大，孩子是很享受这种音乐氛围的，他并没有情绪上的困扰。那有情绪是父母，是父母需要安静的需求，没有得到满足，因此在那一刻父母需要主动出击，对自己的需求负责。
再举个例子来说，孩子哭着回家来跟你说：妈妈，小明不跟我玩了，不管我说什么她都不跟我玩。这个时候通常来说我们更强于倾向于给孩子提供一些建议是吗？比如我们会说：你有没有问问小明想玩什么呀？你不能只玩自己想玩的，那你要跟朋友一起商量着玩。
其实放到行为窗口里来分析，此时孩子应该对问题负责，因为他这个时候有情绪，而作为父母，我们只需要使用一些技巧，比如说积极倾听来协助孩子就可以了，这样做就是把孩子的责任，留给孩子自己去承担，也唯有这样才可以给孩子足够的成长空间。
怎么听孩子才肯说呢？现实生活中父母不能遇见这样的困惑：听?我一直在听啊，我不仅很认真的听还会积极的回馈。那有一些孩子大了她不喜欢跟我沟通了，还甚至经常追到屁股后面问，可他依然不说呀。
每一个孩子或者每一个人在经历一份感受的时候，其实都特别的希望别人能够看见或者是陪伴，那是什么让这一扇沟通的门关上了呢？
比如说，你的孩子向你抱怨他的朋友，不喜欢他不在和她一起玩了。如果你父母的回应如果是：那我的建议你要是对好朋友好一点，那样他也许就会跟你一起玩了。这句话传达给孩子的意思，或许远远超过了你建议的内容。孩子可能会听到以下这些隐藏中的，一个或者是全部的信息：
比如你不接受我的感受；那我这会朋友不跟我玩，我是有一点难过的啊；你希望我改变我自己，我要对他好一点；你不相信我自己能够解决问题，因为你给我了一条建议；在这个过程中，你认为我是错的，你觉得是我没有对朋友好，所以你才给到我这个建议；你认为我没有你聪明，因为只有聪明的人才会给其他人建议；你认为我在做的事情是坏事，或者是错的事情……这样的信息。
（突然发觉，我和我另一半相处的时候，也会有出现这种感觉，他作为C特别喜欢给我建议，每次给我建议之后，我就越来越不自信，回头想想，每次他给我建议，总给我的感受就是：我做得不够好，我还不行等等，给我不舒服的感受。）
当一个孩子说：我受不了学校，也受不了任何跟上学有关的东西了。爸妈的回答是：我们有时也会对学校产生那种感觉的，放心，随着长大，慢慢会克服的。这句话孩子可能会听出，以下额外的信息：
你认为我的感受不重要；我说我不想上学，你听不到吗；你不能接纳我，不能体会我同样的感受；我到底是什么样的痛苦，你根本不明白；你认为问题不在学校，而在我是我需要克服；你根本没有认真的对待我，因为这句话听起来太敷衍了；你认为我对学校的评价是不合理的，我不应该对学校产生那样的感觉。
听到这是不是会有一种：天哪，人之心海底针啊，哪怕是自己的孩子，哪怕是只是想安慰他，或者是鼓励他，也会被听出这么多不一样的感受吗？
答案是：可能真的是。
因为我们每一次与孩子谈话，就好比你正拿着一块砖，进一步堆砌你们之间的关系，每一条信息都在向孩子传达你对他的看法，他会逐渐在脑海形成一副“你如何看待他这个人”的画面。谈话对于孩子和亲子关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。
在谈话中DISC个四种特质，分别最容易踩的雷是什么呢，我们可以如何避免呢?
下面我们来做一个体验，假如你是一位家长。有一天孩子放学回家跟你说:妈妈，我这次考试已经很努力了，可是我还是没有考好。这个时候你会怎么答?
D特质比较突出的父母可能会回应：那就是努力不够啊！没考好，就说明你自己不够认真！下次再考不好就别去上学了。去，把错的问题纠正并且抄写二十遍!
I特质比较突出的父母可能会说：哎哟，先别想这事了啊，说，今晚想吃啥妈给你做顿好的去。爸爸可能会说：咱男子汉不能被一次失败打垮。
S特质比较重的父母可能会说：别难过，宝贝，只是一次考试嘛，也说明不了什么。是不是这两天学习压力太大，没有好好休息呢？但是妈妈觉得你是有潜力的，这次只是没有发挥好，下次再努力点就行了。或许会说：孩子，妈妈觉得成绩不重要，你健康开心才是最重要的。
C特制的父母可能会说：这样，那你有没有仔细看看试卷，丢分到底丢在哪里了？为什么会丢分啊？是你不会，还是看错题了，你要仔细的找找原因才合适。那如果是知识点不会，就赶快抓紧找老师补课，如果是答题的时候，时间不够，那以后就要加大题海战术了，要多多练习。
这些话看起来都是为孩子好，要么希望他继续努力，要么希望安慰孩子不必过分的难过。有些方式，甚至听起来还不错，对吗？但这样子的沟通，孩子的感受呢？那些否定孩子努力的话，可能是在变相的否定孩子所有的付出，孩子有可能因此就真的不认真了，因为对他而言，认真和不认真父母都会认为是不认真，索性就不要认真了。
有一个孩子曾经说，当他妈妈跟他说下一次再努力点就行了的时候，他感到的是特别的愤怒。因为他认为自己已经足够努力了，并且老妈只是站着说话不腰疼，光顾着成绩好起来，根本不管他是否伤心。
而那些宽慰的，转移注意力的，比如说咱吃顿好吃的这样子的话也说出时，言外之意就是说这种不高兴的情绪是不好的，我不想要有我不想你有这样的情绪，所以我来安慰一下你，那你也就赶紧的高兴起来。在某种程度上孩子是会感受到，自己的情绪，不被看见不被接纳，会觉得很受伤，在P.E.T.里会将这些沟通方式列为绊脚石。
12种绊脚石：
怎么说都不对，那以后还让不让人说话了，托马斯.戈登博士在这样子的情况下给出了一个应对技巧：就是我们之前提到的倾听。听大家都会，怎么听就是个技术活了。
什么意思呢？就是当孩子用语言，或者非语言，向我们传递一个信息出来，我们需要快速反应、翻译出这个信息的背后，可能包含的情绪状态是什么？然后将自己的猜测表达给孩子。
在翻译的过程中，我们只能跟随孩子已经给出的信息而不快不慢，不多不少，这样子不断的翻译他的情绪和感受。
这样讲可能会有一点蒙，那我们下面用一个简单的操作版的积极倾听。有一个公式可以用，那就是：事实加感受。
事实是什么呢？父母把孩子表达的事情，客观的描述给孩子听，比如小朋友不跟我玩了，我的玩具车丢了，这次数学只考了七十八分，这些不一定是孩子说出来的。
孩子同样的一个感受，看看这位妈妈用不一样的方式回应的时候会有怎样的结果。
在第一个例子中，妈妈使用了12个沟通绊脚石中的八种；在第二个例子中那位妈妈从始至终都在使用积极倾听。
第一个例子中妈妈接管了问题，并且给出了建议；第二个例子中，她的倾听使得问题的归属权一直留在孩子那里。
在第一个例子中啊，孩子拒绝了母亲的建议，并且非常的愤怒，甚至有一点挫败，而问题依然没有得到解决，孩子也没有从这种经历中得到成长；在第二个例子中他的怒气消失开始的自发解决问题，他更加深入地开始审视自己，并且找到了自己想要的办法。
不是所有的诉说，都需要找到解决办法，所有的倾听也都不一定会最终协助对方，找到解决办法，但是他一定会让孩子的情绪流动。
情绪没有好坏，他就像是一股能量一般让他流动起来，孩子的情绪就会降温了，而倾听是我们表达接纳的有效途径。
当一个人能够发自真心的接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮助他人的能力。当一个人感受到自己被他人完全接纳的时候，他就能够破茧而出，开始思考自己希望做些什么来改变，希望如何成长如何塑造全新的自己。
有些事只能孩子一个人做，有些路只能孩子一个人走，有些关只能孩子一个人过。
P.E.T.是协助我们将世界归还给孩子的一套方法，海峰老师也说过：这是一个懂比爱重要的时代。
DISC帮我们提高了人气的敏感度，让我们在了解对方的过程中换出一份理解和体谅。而在P.E.T.里则可以帮助我们，将懂得写在每一个当下，去理解每一个行为背后的需求，去同理孩子每一份新鲜的感受。
结尾：
1、诚如我前面所说：同理心倾听的重要性；
2、有些事只能孩子一个人做，有些路只能孩子一个人走，有些关只能孩子一个人过；
3、谁有情绪，谁有需求，谁就负责；将懂得写在每一个当下。
