过客的距离就像窗外的跑步声，由远到近，又从近到远。也终究只是一场欢喜一场空，永远都无法碰极。而归人，就算相距千里，也终究注定彼此今生携手走过。再遥远的空间距离，也阻拦不了我们在一起，两个人的心近了再远也能相爱。我们刻骨铭心的爱将会是我人生中的一笔财富，所以亲爱的，不管未来的路有多么的坎坷，我们将遇到什么样的风雨，我都愿与你一同携手走过。

      　从未想过自己会在别人都认为网络是虚幻之时与你一同创建了这份美丽而奇妙的网络情缘，可能是上天的着恋，让我在如此浩翰的宇宙中遇见了你。在千千万万的人海里，在浩浩淼淼的时空中，有那么一个人，就在你需要爱的时候刚好爱上了你，而你已经深深爱上了他，是一种难得及美丽的缘分，没有理由不让这份情意持续到天长地久。

      　因为你的对情专一你的好，我深深的喜欢上你，有时甚至有一种超越喜欢的感觉，也因为你的好你的对情专一，很可能我等上一辈子也等不到你，可是我喜欢等，我愿意等，我控制不住内心那种强烈的感觉，有人说我傻，情愿等一份没有期限的感情，可是一切证明了我傻得幸福。如果说等待是一种忧伤，那它会是一种美丽的忧伤；如果说思念是一种惆怅，那它会是一种温馨的惆怅。有人说独自等待是一种无边的痛苦，而我，等到了今天的幸福。有人说空间距离是残害恋人的利刀，而我，却获得了更多的甜蜜。不，我没有等待，我只是一步一步向你走近。我们没有距离，你就像我的空气，在我的身边，分享我的喜怒哀乐。而我，将心融入你的世界。有你，我的心永远不会冰冻。

      　很感谢我的天真，因为天真，所以你说的每一句话我都不曾抱着怀疑的态度。你说“只有自己真正的老婆我才会说我爱你”。那一句话让我有了好感，就那一句话让我产生对爱情的向往，我不懂爱，也不知道喜欢一个人的感觉。我只知道从那一刻起我的心多了一份思念，多了一份期待。我不知道那是不是喜欢，算不算喜欢。直到有一天那种感觉让我挥之不去，自己的心情却不能左右之时，内心矛盾与复杂的交聚迫使我去承认一个令人难以相信的事实。那时，我鼓起勇气向你表白，可是被你拒绝了，你说“我们无法穿越空间的距离在对方需要的时候给予对方安慰”我哭了，才发现，心原来可以如此的痛。那时，天真的我以为你仅仅是因为害怕空间的距离才拒绝了我，所以我没有放弃。我告诉自己，遥远的距离不遥远的爱，寂寞不是身边缺少陪伴的人，而是孤单时没有一个值得思念的人。那句话一直陪伴着我，那句话一直给了我前进的方向，那句话让我的生活只有孤单没有寂寞。

    　在追随着你的路上，有一个人也曾让我的心有了思念有了期待。我们不是情侣，可我们像情侣，我们一起吃饭，一起看书，一起回家。每天放学他都把我送到那个路口然后自己才回去，在学校只要我说饿了，他就会陪我去吃东西，有时因为班上的事情回不了家吃饭，他就特意从家里带个苹果，然后告诉我那是在路上别人送他的。还记得有一次回家的路上，我看见了糖胡芦说要买，他说很脏，所以自己没吃。可是在很久后的一天，还是在回家的路上，还是那个地方还是那个糖胡芦，他自己却主动要去买，我问他“你不是说很脏吗？干嘛还买”他竟然说“很脏吗，我说过这句话吗”然后拿着糖胡芦就吃了起来。在班主任的课上，他甚至强行牵过我的手，我越是反抗，他就拉得越紧，最后我只有很害羞的被他那样拉着。别人都说我们是情侣，可我自己从来没有承认那种关系过，我不知道自己为什么把这样的一个人拒之门外,应该不只是因为心中有了个你的关系吧！最后我和他没有走在一起。虽说和他相处在一起有过思念有过期待，可是每当夜里，我更愿意思念的是你，更期待的是你给我写的信，你在我心灵上的安慰是任何人都无可替代的。

        无情的地震惊动了半个亚洲，也惊动了我的心，可是你之前的冷落却让我开始害怕空间的距离。那场误会的爱情成为我那一刻的良药，我拼命的把对你的注意力转移到他的身上。我以为我会成功，可我还是失败了。那一天没有了你的消息，当我们的所有的联系失去了效，让我的祝福没有送到，我的心又痛了。每一分每一妙都显得那样的漫长，眼泪不听我的使唤不停的往下流，我给不了自己安慰，只有让眼泪陪我度过。夜里别人都睡了，而我却独自感受这夜的孤寂，天空下起了小雨，看不见月儿的身影。我则静静的听雨，偶尔还会寻下月儿的踪影。听雨的人是孤单的，懂雨的人是寂寞的，那夜我又孤单又寂寞，第一次感受到对着你思念的夜还是会孤寂。不知道流进嘴角的是雨水不是泪水，只是静静的祈祷，我在等待，一直都在等待，从希望到失望，再从失望到绝望，你都不曾出现。那时或许放手也是一种爱，得不到才是美丽。所以我流着泪微笑的告诉自己要快乐，一定要快乐。哪怕仅仅是为了我一心想爱的你。

      无助的夜，无助的我望着手机上的时间，看着它一分一秒的过，突然间又觉得它跳动得太快，我害怕了，害怕今夜过去，很可能今生我就这样与你擦肩而过，我后悔，后悔自己怎么那么傻，为什么要给你和我一个时间的限期，我哭我痛，可是这些都改变不了我自己已经作下来的决定，我恨自己，恨自己做过的一切的一切，我能给你打通电话时，为什么不打，在你告诉我喜欢我时，我为什么无动于衷，狠心把我一心想爱的你拒之于千里这外，曾经明明就是喜欢，为何要背着良心祝福，明明就是想哭，为何又只让泪水在眼里打转。也恨你，恨你当初那样忍心把我抛开，用那么极端的手段来割舍我们这么多年的友谊，电话打通却听不到你声音的失落你要何时才知道，我的信有去无回的心痛你又用什么去体会，你活在你的极乐世界却不管我的感受，恨你，恨你为何比我还要悴弱，我一个女孩子鼓着勇气向你表白，而你却告诉我你害怕空间的距离…………

　　一番发泄却让我终归平静，一切的一切，将随着今夜的平静成为我心中永远的记忆，我告诉自己今夜要早点入睡，明日醒来我还是我自己，还是那个万事无忧的我，不为你而忧不因你而喜，我只做我自己。

　　可惜一切并非如我所愿，你还是你，还是那个总是在我身处绝望又给我一线希望的你，一个电话敲醒了我沉静的夜，听到电话响的那一瞬间，听到是你声音的那一瞬间，那一刻我简直不敢相信，以为是上天又在跟我开玩笑，感动的泪终究抵制不住喜悦的诱惑，该说什么是好，却突然觉得什么都不用说，我们就这样，从一开始就这样，什么都不用说，我们的心都会明白。

　　那一夜睡得特别的舒服，心中多少的气多少的怨都因为你的出现化为没有，只要有你，什么都不是事，你不是我的个世界，但有你就有我想要的世界，我不会为了你而放弃我的世界，却因为没有你的世界而让我感到失落,就像月儿不是整个夜空，但却是夜空中那颗最亮的星星，我不会为月儿放弃整个夜空，却会因空没有月儿的夜空而感到失落。