如果你的爷爷奶奶还在在世的话，请常回家看看他们，万分珍惜和他们度过的每一寸时光，和奶奶拍拍照、唠唠家常，听爷爷讲讲往事、分享分享你的见闻，用照相机和录音机记录下你同他们晚年里度过的点滴。

如果我的爷爷奶奶还在的话，我会这样做。

小时候，我是留守儿童，从小和爷爷奶奶一起长大，因此，对爷爷奶奶的感情甚至胜过了爸妈。

我的奶奶勤劳善良、慈祥而坚强。

在我五六年级的时候，奶奶患上了口腔癌，上初中时，她口腔里的肿瘤开始扩散，奶奶的牙齿逐渐掉落，下颚一天一天溃烂，渐渐的失去了发声的能力。难以想象她所经受的那些疼痛，也难以想象不识字、不懂手语的她完全靠比划去跟身边人沟通的那种困难。然而，她从不抱怨，依旧一如既往辛勤劳作，在她的脸上，我从来看不到悲伤，而是慈祥的笑容。

从奶奶生病起，我就一直想着有机会和奶奶去照相馆拍一张合照，却一直在等着。后来，奶奶下巴开始溃烂，每天戴起了口罩，再后来奶奶去世了。这张未来得及拍的合照也就成了永远的遗憾。自那以后，我就在想，如果想做什么，就赶紧去做吧，永远不要想着等到合适的时候再去，也许现在不做你就永远没有机会了。如果可以，我多希望在奶奶生病之前就拉着她去影楼拍合照。那样，当我想她时，我可以看看。

我的爷爷外刚内柔，不善表达，时而严肃，时而风趣，内心柔软善良。爷爷也爱笑，笑起来眼睛眯成一条缝，看起来就像一个滑稽的老头。

爷爷奶奶都爱逞强，就像两个欢喜冤家，两个人时不时地斗斗嘴，一转眼又什么事都没了。记得，奶奶生病后，爷爷嘴上虽然不示弱，行为上却是处处让着她。有几次奶奶病的严重了，爷爷一边跟我说着“这老太婆怎么还不死”，一边转过身去默默地擦干眼泪。奶奶去世以后，爷爷的精神状况明显地差了许多，身体也每况愈下。那时，他常跟我说，你奶奶呀怎么怎么地，表面上是在数落，实则是在以他的方式怀念着这个与她吵吵闹闹相濡以沫了一生的老太太。

爷爷就是这样一个怪老头，从来不爱表达自己，偶尔被人误会，他从来不解释，也不埋怨，而是依旧做着自己该做的。但是即使他从不说，他的好心，我都懂。

大一那年暑假，我在武汉找了份暑期兼职，没有直接回家。七月的时候，爷爷打电话问我什么时候回。我知道，他想我了，我也想他。但是，有个复读了的好朋友八月份过升学宴，所以想着就到时候八月再回去看爷爷，顺便参加升学宴。由于不放心有高血压的爷爷一个人在家，七月底，姑姑接他去了广东，所以，他没来得及等到我八月回家去看他。到了九月，爷爷脑溢血在广东去世。我和爷爷的最后一面也就永远地未实现在了那个八月里。

后来，当我回忆和爷爷上一次见面的场景，已经是好久好久之前了，我竟然这么久没有回去看他了。如果可以，我多么希望那个夏天我没有在武汉做暑期兼职，而是回家里陪他度过了一个愉快的暑假，又或者至少在他打电话的那个时候就回去看他了。

为了不让这样的遗憾重演，现在，不管有什么事，我都会过一段日子回回家，看看外婆，陪她说说话。因为，对于常年不在家的晚辈们，你不会知道，也许哪一天你和爷爷奶奶、外公外婆的见面可能就是最后一面了。

记得，我上中学时，没有和爷爷奶奶住一起了，每到周末，我都会回去看他们。每次，当我骑着自行车到厨房后的竹林边停下来的时候，我就开始叫着“爷爷奶奶，我回来了！”爷爷就从厨房里出来接应我，兴奋地说着“惠惠回来啦”，时常开玩笑的说“稀客又来啦！”每次回去看他们的时候，他们脸上的那种微笑，是我见过的最真实、最发自内心、最慈祥、最开心的笑容，闪着金光。以至于，爷爷奶奶去世后的几年里，那个笑容还反复地浮现在眼前，爷爷的“惠惠回来了”这个声音，也一直回响在我耳边，仿佛他们依旧在我身边。每当我到了新的地方、遇见有趣的事物、交到知心的朋友、学到有用的东西，我都好想跟他们分享我的喜悦。

我时常回忆爷爷奶奶的声音，因为我怕忘了，然而，现在尽管我再努力地去回忆，也始终是模糊了。如果可以，我多想在爷爷给我讲他的家族史时把它录下来，那样就可以保存他的声音，当我想他时，可以听一听。

我还是时常会梦到他们，因为太想念。然而，梦里似乎也明白他们已经不在，还是淡淡的哀伤。现在，我已习惯了没有爷爷奶奶的日子，然而每当看到同龄人牵着爷爷奶奶走在路上的时候，我还是会十分羡慕。我也时常提醒身边爷爷奶奶还健在的朋友，多多珍惜和他们一起的时光。

生活中没有如果，珍惜眼前自己的亲人。想和他们一起做什么，立刻去做；想表达你的感激或爱意，赶紧去说。不要留下永远的遗憾。

虽然，我的爷爷奶奶已故，但他们永远活在我的心里，他们的笑容永远定格在那最灿烂的时刻。我很幸运，有他们这样勤劳善良、乐观向上的爷爷奶奶，也很感激和他们一起长大，蕴育了我性格的基调。我会努力地过好我的一生，那样，当回忆起他们的时候，我会感到更加欣慰！