至于想成为一个好妻子，我有点儿迷惘了。外人看来可能我做得不差了，是啊，自己在别的公司打工，时时勤勉，不敢倦怠，连着好几年还兼职做些其他的工作，整整十年，那可是最美好的十年青春，那该是花前月下，谈情说爱的年纪。是上帝惩罚我，惩罚我恋爱时太年轻，不懂得如何评判男人，故而给我送来这样的爱人；惩罚我在学校瞒着父母，却与男同学在外面租房子同居，即便那男同学最终也成为丈夫，可还是觉得心里不安，还是第一批学生党员呢，我突然觉得自己不配。所以上帝罚我用肩膀扛起了这个家，经济上的和生活的一切琐事，还有他公司里乱七八糟的事，我的肩膀不宽厚也没有力气，可是怎么办呢，有句话说人是逼出来的，我想我正是被“母亲”这两个字逼出来的。是的，把我逼成有点NB的人，有时我都佩服自己，一个弱女子，怎么可以有那么充沛的精力，怎么可以做那么多的事情？可是，我真的做到了，感谢上帝还是给我留了一扇窗。

我信奉上帝，可是上帝似乎不太喜欢我，不给我想要的生活。他不信奉上帝，他眼里只有自己，可是上帝却偏爱他，就创业这件事上，给了他多少次机会啊，我是多么羡慕他甚至是嫉妒他的，我坚信给我这样的机会一定业有所成了，有时我又想要是我与他能换位子多好？可是他不能像我一样的为这个家周全所有，所以我一直没能有机会。

我只能默默的承受，生活里的那些琐事怎么就那么多呢？要是人不用吃饭该多好，省了多少时间？那些我所经历的琐碎，他永远也不会懂，他甚至从未完整地独自一人带过孩子。上帝难道就认定我只配做绿叶吗？上帝让他做红花，可这束花黯淡的开着，不鲜艳夺目却也不枯萎，就那样突兀在那里那么多年，世上怎么竟有这样的事？有时我真想用剪刀一下子剪断它的枝，我想凋零了可能就解脱了，于我于他，于父母于孩子可能都是好的。可是我一直没这么干，我讨厌自己的侥幸心理，它常向我诉说：“嘿，说不准哪一天那花就突然红得像火了呢？”，我是在赌这个侥幸吗？当真哪天像火一样红了，会不会灼伤到我？而我能从那火红里，得到一点余光吗？来抚慰做绿叶的痛吗？我当真需要这样的余光吗？不！我想我是不需要的。

可是我又想到，我曾在心理许下一个他不知的诺，我要成就他因为他的恩情。在他之前确实没有遇到一个对我更好的男孩，对，那时我也只是一个不谙世事的女孩，一点恩惠就让我觉得欠了恩情。也许那时我该再等等，他只是运气好成为第一个对我好的，而我傻痴痴地竟然断了所有可能对我好的男孩的路，都没有比较过，怎么会就这样草率的决定了呢？不顾一切的随着他去疯了？现在想想，觉得那时一定是什么魔鬼作祟控制了我。

我承认谈恋爱的时候，是真心爱他，他也真心爱我的，不过我现在相信，换作其他的什么人，我也会爱上的。爱情不就这么回事吗，天时地利都有了，那就慢慢泡吧，泡在一起久了，不爱也会变成海誓山盟的，不要怀疑是不是真爱，愿意为着某男子献身的，一定都是真爱，那又怎样？还不是像那昙花一样？绚丽却不能久长。

爱情嘛，不爱了大不了散了，婚烟可是很严肃的，它意味更多的责任、理解和包容、相互的扶持、共同进步，一切都要两个人和谐地节拍一致。它关乎一个人的终身幸福，关乎一个人未来的基因，物性使然，智慧的人类最终还是要繁衍生命的，关乎社会，关乎国家。真是要精挑细选的，如果再机会让我选一次，我会找一个同我志同道合的，爱家爱自己，勤勉上进的，愿意陪同孩子甚于狐朋狗友的，能抗千斤担，亦能柔情似水。可惜啊，我错误地以为婚烟和爱情一样可以一直甜蜜，待懂了发觉这路难回头了，虽然感到疲惫，觉得婚烟也无趣，却因为“母亲”这个厚重的称谓，让我甘愿牺牲自己了。不过，那是我自己的想法，身边认识的一些人，离婚再闪婚的，不离婚却又搞外遇的太多，这世界是怎么了？怎么做才能顾全大家又不委屈自己呢？

在公公婆婆眼里我是很好的媳妇，在我母亲眼里是很能干的女儿，在一些同事眼里他们甚至拿我当榜样，可是在我丈夫眼里，我做的一点儿也不好，他的不满意我是知道的。它隐藏在他每日晚归或者不归的行踪里；它展现在对我，对孩子甚至对父母的冷漠中，我曾因着他的孝顺而感动，觉得嫁人当嫁这样的，以为孝顺之人不会坏，这是书里学到的，难道孝顺是会变化的吗？还是那时是装的，而我不曾发现破绽？它还展现在对我不耐烦的语气中，我有时审判他也审判我自己，这样的人现在翅膀才长出来就这样了，等他像雄鹰一样展翅高飞了，也许他就飞走了，再不回来了。我这么守着他，喂养他，到头来不是竹篮打水一场空吗？

都说糟糠夫妻不下堂，那是佳话，是愿望，真能做到的有多少？况且世人看到的，会不会蒙了一层纱？那里有外人不知的秘密。一切都是表象，不下堂又如何？同在屋檐下，身在曹营心在汉的男人到处是。有点富贵就学兔子那样也挖三个窟，里面供奉拜金的狐狸精。觉得这些男人俗气幼稚又散失德性。我想我是欣赏曹德旺那样的男人的，我觉得那样才配得上男人的称谓。一个男人不能让自己的家庭愉悦，不能让自己的妻子幸福，他终归是失职的混蛋。

徐永萍
上海2018/7/20