越来越善于控制自己的情绪，在人前。
越来越无法控制自己的情绪，当独处。
看到TT在朋友圈说，心情不好的时候，安静地 看一部电影，吃很久没吃过的泡面，听着原声音乐写写感悟心情又变的美美的。
很羡慕有独处能力的人。也许在外人看来，我性格内敛不善言辞，应该是很擅长独处的。但实际上呢，大部分时间，不过是在忍受独处罢了。
忍受孤独，忍受莫名生出的怒气，忍受突然的情绪低落。
也许这其中，最无法忍受的，应该是时刻蠢蠢欲动的嫉妒之心吧。
因为主动与这个世界隔绝，所以觉得所有人都不如自己，又觉得所有人都比自己好，比自己快乐。这样的认知让我内心的嫉妒之火燃烧不止，每每把我从平静的状态粗鲁地拉走，让我无法对自己的所作所为负责。
为什么有些人可以过得比我快乐，为什么所有人看起来都那样难以接近和了解，为什么所有的日子都需要忍受才可以度过。
也许真相是：因为我没有能力快乐，因为我比所有人都更难以亲近，我无法敞开心扉，没有勇气追求自己喜欢的东西，不敢说自己所想，不敢做自己，所以比所有人都更加不快乐，所以只能忍受生活却无法享受生活。
我不想做什么呢？我不想做现在的工作，不想待在现在的城市，不想认识现在的人，不想住在现在的房子里，不想委屈自己去迎合别人，不想以现在的形象示人……我想逃离身边的一切
我想做什么呢？我想住在欧洲的小镇，想和有趣的人聊天，想探讨每一件事的可能性，想针对一种兴趣爱好与志同道合的人交流思想，想每天在落地窗前醒来，想每天清晨都有时间呼吸冥想以及瑜伽，想帮助学龄前的孩子塑造他们对这个世界的无限热爱，想和欣赏的人一起探讨困惑然后产生共鸣，想每周都能参加团体活动，和最优秀有趣的人一起玩耍创造，想每个月都有一次短途旅行，和心爱的人一起，想每半年都有一次长途旅行，和家人一起，想……我梦想的生活大概就是这样吧。
这种梦想对我来说真的那样遥不可及吗？去欧洲生活有两种途径：出国读博然后留在当地工作；进入跨国公司，争取去海外工作的机会。所以我如果不想放弃梦想，能做的是什么？我不想读博，就只能通过跨国公司 ！！
应该是怎样的跨国公司呢？应该是跟自己的能力相匹配的，又跟家庭教育沾边的行业，又能发挥我的知识专业优势。
这样梳理一下，好像我不想要的东西也不多，不过是我选择每天忍受的东西，但好像又太多了，包括了身边的一切。好像我想要的东西又太多了，欧洲和最优秀有趣的人离我是多么的遥远呢，但好像又不是很多，我不需要名利，我不要虚荣，我只想认识优秀的人，想在我喜欢的地方生活。似乎好像换份工作就能实现的事情。
但现实世界究竟真相是什么呢？是一如我常常认为的那样，充满黑暗和阻碍无法穿越到达光明之地？还是充满机遇和良善，只要敢争取全宇宙都会帮助你呢？
要想改变，有些东西就必须得舍弃 ，比如专业到底是我的优势还是我的羁绊？比如，孝顺到底是我的初衷还是变成了一种逃避和借口？
追求真正想要的东西而不自我怀疑真的是太难了，你会怀疑自己是不是对的，怀疑现实是否如你所想，怀疑你对困难的预估程度，他人的想法和社会的固有观念会让你犹豫不决停滞不前。
如若只遵从内心和直觉，而不去为任何其他想法所动摇，是否会活得更自在更快乐。
我需要从业余生活开始改变：1.去情商培训机构做义工 2.去设计公司做兼职 3.多接触音乐、舞蹈、绘画的活动和人事物 4.每个季度安排一次旅行（结合义工和团体活动）
下一步：通过所有可得的途径了解SEL计划以及一切相关知识、机构、项目
