转眼新的学期已过去两个星期。新班级非常有挑战性，有行为问题加困难气质的小朋友就有三个！（还记得我之前说过一个班平均一个需要大量帮助和引导的孩子么？《幼儿气质是个虾米东东？》）其中一个小家伙还有非常强的破坏性行为，身边时刻需要有老师“徘徊”。晓薇老师我正在跟他们斗智斗勇，以后也会放上他们的故事。这次先写写一个第一次入园的小朋友的经历，一个非常甜美可爱的小女孩，我们就叫她小艾吧。
图片说明：乖巧甜美的小艾。
小艾来自希腊，和父母一年前搬家到土耳其。她的爸爸是希腊驻土耳其使馆工作人员，妈妈是自由职业的摄影师。小艾今年三岁半，从来没有过入园经验。园长面试的时候觉得她各方面发展都比较超前，果断让她参加我的班级。于是三岁半的小艾成为了我班上年龄最小的小朋友。
小艾入园之前妈妈带着她来幼儿园了好几次，帮助她认识老师，还有小朋友。跟小艾妈妈聊天过程中还了解到，为了让小艾入园之后在语言方面不成为障碍，妈妈自己在家里教她英文，并专门雇了英语国家的外国人每天跟她相处一段时间以锻炼她的口语。我跟小艾交谈下来发现她的英语听说能力都很不错，不由得感叹要是家长都这样提前帮孩子解决语言障碍我们的工作就轻松了。
上个星期二是小艾第一天入园，按照惯例第一天入园只待两个小时，父母可以陪在身边。我对她观察下来之后跟她的妈妈汇报，小艾同学一看就是各方面能力都发展得很不错的小朋友，虽然有些敏感慢热，但安全感、依恋能力、社交能力都很好，对周围环境很有好奇心，对于各项活动也积极参加，会很快适应幼儿园生活，妈妈可以放心。妈妈听了很高兴，我作为老师也很高兴，可别再来一个“熊孩子”了真的要人手不够了^^b
第二天的入园时间还是两个小时，不过父母需要在教室外面等。小艾第二天的反应也很好，想妈妈了去见一下就愿意重新回到教室，到饭点了闻到披萨的味道了还不愿意走，特地自己要求吃完午饭再走，这么钟情于吃的孩子还真不多见。
这么顺利地过了两天，第三天开始出状况了。
第二天日程结束之前，我特地跟小艾的妈妈交代清楚第三天的安排，妈妈需要跟孩子告别，然后过三个小时午饭结束后再来接。妈妈可以在晚上的时候就跟孩子先说好，然后早上快速地告别离开（还记得我们在《我们的即将入园的小人儿们（家长篇）中提到的技巧么？》）。妈妈看上去有些担心，我又再次安抚她，告诉她小艾的入园会很顺利，需要父母在情感上给她支持，鼓励她有勇气去面对变化。
第三天早上小艾全家准时出现，小艾看上去有些紧张，我照例上去跟她问好，重述今天她需要跟老师小朋友一起留在园里，妈妈会在她吃完午饭之后来接她。一切交代完毕，小艾被助理老师领到厨房里去吃早饭。此时小艾的爸爸妈妈却好像没有要离开的意思，看到女儿满脸要哭的神态，不愿意他们走，便开始在餐厅门口左右徘徊，焦虑气氛开始弥漫。
我看到这情景，立刻开始介入，告诉他们这会是小艾的困难时期，需要他们情感上和心理上的支持，爸爸妈妈要保持冷静，鼓励她并相信她可以做到，然后快速走人，让小艾的分离过程尽早开始，避免拖延造成孩子情绪进一步升温。
爸爸立刻会意，说你说的对，然后就迅速跟妈妈告别一个人走了。。。留下目瞪口呆的我和园长，看着仍然坐在厨房里陪着女儿的妈妈——这是什么状况？等我带着小朋友们洗好手回来发现妈妈仍然一动不动地坐在大厅里，心里明白了——这妈妈看来是准备好了今天就是要留在园内不走了。
第三天的小艾明显比前两天粘着妈妈多了，她显然知道留在园内意味着早晚要跟妈妈分离，于是连离开妈妈单独待在教室里都不愿意，一定要妈妈陪着。我试着与她接近，以培养新的依恋关系，但由于妈妈一直在身边，她的注意力完全在妈妈身上，我尝试了几次就放弃了，还有很多其他的小朋友需要照顾。
到最后妈妈也开始有些迷惑，她最后颇有点不好意思地跟我解释说觉得两天时间过渡太短，希望再多几天等孩子习惯了幼儿园、老师还有小朋友之后，会自己愿意留下来，但这又一天过去，不论她再怎么希望说服小艾自己留在教室里，小艾完全不接受，妈妈一提要去大厅里坐她就开始哭。
第四天早上我找了个机会跟妈妈单独沟通。我说你看，你的女儿现在正在受煎熬，她紧张得要命，你这里一点风吹草动她就觉得她最怕的那个时刻要到来。这就像一个人要做手术，但是不知道手术是什么时候，大夫一来就觉得自己要被拉手术室了，这得有多紧张，你这是在折磨她。她什么能力都不缺，现在就差最后推她一下，让她自己去经历她现在最惧怕的过程，她才会发现其实根本没她想象的可怕。待会我会把她抱进教室，她一定会挣扎抗拒，你先做好准备。
小艾吃好早饭又要去妈妈身边，我告诉她她需要跟老师在一起，然后就试着把她从妈妈身边抱过来。小艾一下子开始大哭，拼命挣扎，更要命的是她的妈妈，也拉住她不停地与她说话试图安慰她（一句也听不懂全是希腊语。。）。我看着着这双方都情绪爆棚的的母女俩，很想告诉妈妈她再怎么说在这个时候都不会有效果，孩子根本不具备沟通的状态。
我最后头也不回地把小艾“抢”进了教室。在教室里小艾哭着说我不要在学校我要回家，情绪激动得全身发抖。我引导她做深呼吸练习，又陪着她玩了一会儿。渐渐地小艾好转起来，开始四处看，看了半天发现似乎没什么危险；又过一会儿认识的其他希腊小朋友也跑过来，坐在身边安慰她（又是小艾妈妈的安排，号召使馆的人都把孩子送到了我们园，以确保女儿有认识的朋友）。就这样居然没过一会儿小艾就欢快地加入到和其他希腊小朋友的游戏中了。最后整个上午，妈妈坐在大厅沙发上，小艾玩得连招呼都顾不上打。
到了第五天是小艾的爸爸把哭闹的小艾强行从妈妈怀里抱出来，塞到我手上，然后拖着妈妈出幼儿园，才总算完成了小艾的整个入园过渡阶段。小艾在完整地经历了她惧怕不已的分离经历后，发现也就那么回事，还是跟小朋友一起玩是正事！这才终于放下心来，第六天就高高兴兴地和爸爸妈妈告别（妈妈按我的建议想了一套好复杂的告别仪式。。）。她看着他们离去的背影，说“那是我的爸爸妈妈”，我说“是的”，她说“他们走了”。
我陪着她站了一会儿，静静地一起体验这个全新的moment。不一会儿她转过头看着我的眼睛，笑了起来，然后牵起了我的手。
长达一个星期的过渡期，我亲眼见证了成长之痛。
小艾和妈妈原本舒舒服服地待在他们的舒适区（Comfort Zone）中，没有人能将他们分离。但孩子年龄已到，妈妈不得不选择她理智上知道需要却情感上完全不情愿的选择——送孩子入园，与孩子短期分离。这是小艾的幸运，社会文化帮助她走出人生独立的第一步。
而在孩子的一生中，又有多少迈向独立的里程碑时刻在等着他们。这些迈出舒适区的脚步，即使受到成长需求的牵引，也还是需要孩子拥有巨大的勇气，去克服对于未知的恐惧，然后再回头看看，原来自己已经成长了这么多，原来迈出那一步并没有自己想象的那么可怕。
家长在孩子寻求独立的过程中，如果可以提供鼓励和支持，关键时刻推一把，对于孩子来说是他们最大的幸事。这些幸运的孩子能有机会实现自己人生的无数可能性，体验到生活真正的丰盛。
那为什么很少有家长愿意主动帮助孩子跳出舒适区？因为我们大部分人自己就惧怕成长之痛。无法接纳自己人生中可能出现的痛苦，也就没有办法看着自己的孩子经历同样的痛苦。小艾的妈妈无法承受女儿走向外面的世界需要经历的克服恐惧的过程，最后反而了造成小艾的痛苦加剧。
美国“养育觉知力”（Conscious Parenting）的创始人Dr.Shefali在一次演讲中说过，没有什么比看到自己的孩子经历痛苦更让父母疼痛，但你知道么？没有什么比拥有一个无法承受自己孩子经历痛苦的父母更让孩子受伤。
我们在经历过成长之痛后会发觉，自己变得更加坚韧，对于未知的恐惧正在一点点减少，探索的欲望却在增加。所以有一句话是这么说的，“Life begins at the end of the comfort zone（生命始于舒适区的尽头）”。
长达一个星期的过渡期，我还亲眼见证了妈妈的焦虑和预期是怎样影响孩子的心理的。
小艾的妈妈一直说自己的女儿很害羞，说女儿离不开自己，看不到她的脸就会哭。而其实客观来看她的女儿可以说是标准的已经具备独立入园能力的小朋友，她对周围的一切事物感兴趣，会问问题会回答，会寻找与成人的眼神接触，会独立游戏，对社交信号也比较敏感。她的大脑状态处于“我能学到什么？”的良好状态，而不是“我是否安全？”，“我是否被爱？”（来自“Conscious Discipline”）的焦虑寻求确认的状态。
其实没有准备好的是小艾的妈妈，她无比焦虑与女儿的分离，不断地说他们总是跑不同国家，总是一家人在一起，从来没有分离过。她说她的女儿很害羞，女儿就更加害羞起来；她说她的女儿离不开她，她的女儿前两天看不到妈妈也玩得好好的到第三天就焦虑到看到妈妈动一动就紧张得气都喘不过来（看得我真是心痛，才决定立刻抱她进教室与妈妈分离）；我强行抱开孩子的那一刻，后来其他老师告诉我，小艾妈妈自己坐在那里掉眼泪。小艾顺利完成过渡之后，妈妈问我她走了之后她有没有哭，我说没有，她问我那她一定有不情愿不舍吧，我说没有，妈妈一脸惊讶，“Oh…Ok….Great!”
其实一切都是她内心的映射，她把头脑中的剧情，映射到了孩子身上。孩子何等敏感，潜意识里完全跟着父母的期望走，对妈妈来说看上去那么可怕的一件事情，对自己来说也一定不安全，拼了命也不能从。孩子越这样，妈妈就越焦虑，恶性循环一路向下。可以说如果小艾的妈妈没有把自己的内心世界投射到小艾身上，小艾的入园经历原本会顺利得多。有时候作为老师，看着孩子由于家长的无意识而受苦，心里真的是挺煎熬的。
当然小艾妈妈的情况算是极端案例，这么焦虑分离又强势的家长非常少见，但将我们的内心投射给孩子的家长比比皆是，而如果孩子真的实现了我们的预期，我们一边觉得“看吧我就知道我孩子是这样”，一边又更加焦虑怎么办。这样的循环只能靠家长自己的清醒和成长，去勇敢面对自己内心的恐惧，才能被打破。
在亲眼见证家长将内心投射给孩子的全过程之后，我真切感受到这投射对幼小的孩子来说是多么强大的心理力量，孩子完全无法摆脱，只能被裹挟着向爸爸妈妈预期的方向前进，吸纳父母无意识的恐惧，主动地为自己的人生设限。这是多么可惜的一件事！
没有人可以做到完美父母，我们都在不同程度上有意识无意识地向我们的孩子传达着我们的心理状态和对他们设定好的预期。但如果我们愿意去努力意识到自己的不完美之处，分清哪些是现实而哪些只是自己的内心世界，对于孩子来说也已经是难得的福分了。
愿我们都能做意识清明、并能够时时面对和反省自己内心状态的父母！
