关于原生家庭这个话题，我一直不敢去触碰，因为太痛了，承受不住。我太过清楚家庭带给我的苦痛，因而不忍直视。
在我每一个对生活感到疲倦的时候，被生活的重担压着喘不过气来的时候，来自家庭的所有，都会成为压死骆驼的最后一根稻草，让泪绝提，把我打进黑暗的无底深渊。我一次又一次的从那里爬出来，带着又坚硬一点的内心和更冷漠、理智、现实、节制的情感。这样的自己常常被自己吓到。
回忆总是被时间不断的淘洗，剩下了一些会在你生命中，永久留存下去的东西。于是，每当我回想过去，总是绕不过最初的那几年绝望的时光，每每如此，我都会感到后怕。即便清楚关于原生家庭带给你的负面影响，你依然摆脱不了，只能在一次次咀嚼痛苦中麻木、顿然。
初三之前，我觉得我一直都过得很幸福，快乐，积极，充满正能量，单纯，并且热爱学习。成绩优异，也愿意一直不断的努力。但突如其来的不知道是天灾还是人祸，弟弟大病了一场，散尽家财，百业俱凋。那时候的我，对于是什么病，又会有怎样的影响，根本没有体会，更没有知觉，我只知道，弟弟一眼看上去，不好好的吗？而且医生也说，如果治疗得当，根本不会影响生命。我依旧学习，玩耍，一如从前。但不知不觉之中，父母变了。妈妈变得戾气很严重，有一种想要毁灭一切的欲望及念头，加之看到我一如从前的正常生活，便把所有的怨气撒在我头上，仿佛健康便是我的一种原罪。我不被关心和照顾，我被忽视，我被处处责怪，我被粗暴对待。不知从什么时候开始，我也会坐在窗前，什么都不做，就只对着空气流泪。我开始厌学，早恋，叛逆，冷漠，无视亲情。不为什么，就是一种想要变坏的冲动。一直很要好的表姐见到我，在我旁边流着泪说：“不知道为什么你变了，你以前从来都不是这样的，你以前见到我，都会非常的开心和激动，现在不管什么事，不管怎么样，你都无所谓。”那时候，我什么都没说，因为我也不知道为什么，更不知道自己怎么了，只知道，每天我也很痛苦，听到这些话，我也好想流泪。
即便如此，中考的时候，我依然考上了一所不错的学校里的不错的班级。但厌学情绪却如飓风一般席卷占据了我整棵心脏，随之而来的是敏感，刻薄，尖锐，冷漠。我觉得全世界的人都讨厌我，没有人爱我，更找不到活着的目标和方向，找不到能让我情绪不那么低落，很放松舒服的时刻。一天又一天的过着，我没有变成学校里那种逃学，上网的一类人，但也无所事事，不知道在想什么，更不知道要做什么。唯一让我感到轻松的时刻，便是课件的时候，在教学楼最高层一个没有护栏的窗台上作者，脚下空无一物，只身一跃便能飞出去获得自由。无数次的坐在那里幻想着，如果我死了，会不会有人感到难过，我的父母又会不会心疼，又会不会有人纪念我，那些忽视我，不爱我的人又会不会感到愧疚。我想那时候的我有轻度抑郁的，但只是我自己都不知道罢了。我在班里倒数徘徊，即使意识到自己不应该把学业搞得如此之差，也无力去挣扎。课听不进去，就是听不进去，想听也听不进去。作业不会做，看了答案都看不懂，更没有什么善良的学霸，会耐心的帮助你。
后来，我遇见了最要好的朋友，她成绩即便如我一般的不好，但又父母的宠爱，长相可爱，讨人喜欢，每天都光彩焕发的来来去去，对人和善。就是这样一个人闯进我的生命，对我微笑，叫我一起玩，愿意跟我聊天，把我当作跟其他人一样的看待，没有因为我阴郁的性格，严肃的面孔，冷漠刻薄的情感而疏离和讨厌我。就像一束光照进我的生命中，而我像寒夜里的冻僵了的小兽无比渴望温暖的追随着她。她为我付出一点，我便倾其所有的回报回去，她视我为众多好朋友的一个，我视她为我生活中最重要的人，有求必应，去哪里都要跟随，没有什么原因，因为她让我感到了温暖和快乐，让我感到了这世界上，还尚且有人关心我。慢慢的她也把握当成最要好的朋友。她跟我分享音乐、电影，带我走进文学的殿堂，引发我对未来的向往，并思考自己要成为什么样的人。我开始渴望上大学，并意识到了要努力念书，尽管已经太晚了。
后来我们都长大了，那场毁灭一切的家庭灾难带来的伤痛被时间冲刷，淡了下去，但在我和家人之间划下了一条不可逾越的鸿沟。我无法把自己放置到那个家庭之中，更没有所谓的安全感和归属感，永远是被寄养在那个地方，而永远不知道自己的未来在何方。妈妈对我的吝啬和刻薄就这样继续了下去，只要家庭里有一点点的经济困难，那么首先要缩水的便是我的生活条件，那些生活施加给父母亲的愁苦，首先流向的是我敏感的心田。我成为一个沉默的负能量的承受者，然后不断的自己消化。即便他们的生活没有那么的不堪，但那些悲观主义的情怀也要在我的面前发泄一遍，然后他们的心里便好过了一些。我无法逃离，只有不断的加速我心灵新陈代谢的周期。
对于家庭，我不想承担责任，也不想遵循所谓的传统孝道，我为我内心深处这些不道德的观念所不耻，也曾觉得自己是一个自私的人。
后来，我读了很多心理学方面的社科书籍，不断的追寻自己的成长轨迹，我不为自己这些自私的念头感到可耻，也不为平庸感到难过，当我的父母再次责怪我的不争气时，我也不会感到自责，因为我知道，一切都有迹可循。我也清楚的知道，在我没有能力自救时，是谁亲手把我毁灭。我想在情感上，我不欠父母什么，他们生下我，那是源于天道自然，对于我灵魂之中结出的果，都不过是他们自己种下的因而已。除了赡养，我想我没有更多的其他义务。
脱离开环境，人不可生存。而对于一个未长大的孩子来说，家便是一切，是根基。如果这个本该为他提供温暖、保障和依托的地方，转而成为一切负能量的来源，那么一个孩子变得奇奇怪，又怎么可以怪他自己呢？
